qavalo

LOJA DE MARIDO

2012-02-08T02:31:00.002Z

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ô raça pra se contentar com tão pouco!

2012-02-03T10:54:00.002Z

O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição. Rouba o som de seu carro e ainda faz alguns riscos na lataria.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão bravo?
Ao que o sogro esclarece:
Como não vou estar bravo, se emprestei meu carro para a descuidada de sua mulher ir à igreja e lhe roubaram o rádio e ainda riscaram a lataria!

animais

2012-01-31T10:16:00.002Z

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e José Sócrates (que estava num retiro espiritual).

Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali.

Aproximaram-se e bateram à porta.

Atendeu um senhor de certa idade:

- Pois não?

O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:

- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está a chegar!

Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?

- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Um de vocês terá de dormir no celeiro.

O hindu prontificou-se logo:

- Eu vou. Não há problema algum.

E foi-se. E os outros entraram… Dai a dez minutos:

- Toc! Toc! Toc!

Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:

- Sabe o que é, meu amigo: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado.

Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.

O judeu respondeu:

- Tudo bem! Vou eu, não me importo de dormir no celeiro.

E foi-se. E os outros entraram… Dai a dez minutos:

- Toc! Toc! Toc!

Batem à porta. Foram atender e…era o judeu:

- Sabe o que é, amigo: eu não tinha nenhum problema em dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.

Então, José Sócrates manifestou-se logo de seguida:

- Não há problema nenhum! Eu durmo no celeiro.

E lá foi, entrando os outros na casa… Dai a dez minutos:

- Toc! Toc! Toc!

Batem à porta.

Eram o porco e a vaca!

Frase do dia

2012-01-15T09:15:00.002Z

"A AMIZADE É COMO AS MAMAS: há as pequenas... há as grandes... e há as falsas."

A FRASE DO SÉCULO XXI

2012-01-12T06:53:00.001Z

"Deus fez o Céu e a Terra...
...o resto é feito na China"

Calendário chinês em Portugal: O Ano do Preservativo

2012-01-12T06:49:00.001Z

"Este vai ser o ano do preservativo:

temos que ter muito CONTROL,

viver com HARMONY,

porque 2012 vai ser... DUREX !"

Curiosa esta definição de PROFESSOR

2012-01-12T06:44:00.001Z

Para mim, para ti, para ele, para nós, para vós e porque não, para eles que são professores?????
Afinal, o que somos? Ou melhor, como somos aos olhos dos outros?
Talvez este texto te ajude a compreenderes melhor. A mim ajudou.
Até breve... ou não.

O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um pobre coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia".
Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.
Não falta ao colégio, é um "Adesivo".
Precisa faltar, é um "turista".
Conversa com os outros professores, está "malhando" nos alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó do aluno.
Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Não brinca com a turma, é um chato.
Chama a atenção, é um grosso.
Não chama a atenção, não se sabe impor.
A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as hipóteses do aluno.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.
Fala correctamente, ninguém entende.
Fala a "língua" do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.
O aluno é retido, é perseguição.
O aluno é aprovado, deitou "água-benta".

É! O professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui, agradeça-lhe... a ele.

IVA 23%

2012-01-06T12:51:00.003Z

Diz o Sr Ministro das Finanças que o aumento da taxa do IVA para 23% na factura do gás e electricidade é o que se pratica na maioria dos países europeus.
Claro que isto acontece porque todos os nossos governantes nos olham como uma cambada de imbecis, anormais e idiotas que não sabem fazer contas, por isso sempre fazem comparações com o resto da Europa, escamoteando precisamente este indicador...
Então comparemos:

SALÁRIOS MÍNIMOS NA EUROPA:

Suíça - 2.916€
Luxemburgo - 1.757,56€
Irlanda - 1.653€
Bélgica - 1.415,24 €
Holanda - 1.400 €
França - 1.377,70 €
Reino Unido - 1.035 €
Espanha - 748,30€
Portugal - 485 €.........

Que comparação É ESTA?????? SE ÉS PORTUGUÊS REENCAMINHA. AS ATITUDES QUE TOMAMOS FAZEM O PAÍS QUE QUEREMOS!

NATAL DE QUEM?

2011-12-25T23:58:00.000Z

Mulheres atarefadas
Tratam do bacalhau,
Do peru, das rabanadas.
- Não esqueças o colorau,
O azeite e o bolo-rei!
- Está bem, eu sei!
- E as garrafas de vinho?
- Já vão a caminho!
- Oh mãe, estou pr'a ver
Que prendas vou ter.
Que prendas terei?
- Não sei, não sei...
Num qualquer lado,
Esquecido, abandonado,
O Deus-Menino
Murmura baixinho:
- Então e Eu,
Toda a gente Me esqueceu?
Senta-se a família
À volta da mesa.
Não há sinal da cruz,
Nem oração ou reza.
Tilintam copos e talheres.
Crianças, homens e mulheres
Em eufórico ambiente.
Lá fora tão frio,
Cá dentro tão quente!
Algures esquecido,
Ouve-se Jesus dorido:
- Então e Eu,
Toda a gente Me esqueceu?
Rasgam-se embrulhos,
Admiram-se as prendas,
Aumentam os barulhos
Com mais oferendas.
Amontoam-se sacos e papeis
Sem regras nem leis.
E Cristo Menino
A fazer beicinho:
- Então e Eu,
Toda a gente Me esqueceu?
O sono está a chegar.
Tantos restos por mesa e chão!
Cada um vai transportar
Bem-estar no coração.
A noite vai terminar
E o Menino, quase a chorar:
- Então e Eu,
Toda a gente Me esqueceu?
Foi a festa do Meu Natal
E, do princípio ao fim,
Quem se lembrou de Mim?
Não tive tecto nem afecto!
Em tudo, tudo, eu medito
E pergunto no fechar da luz:
- Foi este o Natal de Jesus?!!!

João Coelho dos Santos in Lágrima do Mar - 1996

Poema do Menino Jesus

2011-12-25T23:56:00.000Z

Num meio-dia de fim de Primavera
Tive um sonho como uma fotografia.
Vi Jesus Cristo descer à terra.
Veio pela encosta de um monte
Tornado outra vez menino,
A correr e a rolar-se pela erva
E a arrancar flores para as deitar fora
E a rir de modo a ouvir-se de longe.
Tinha fugido do céu.
Era nosso demais para fingir
De segunda pessoa da Trindade.
No céu tudo era falso, tudo em desacordo
Com flores e árvores e pedras.
No céu tinha que estar sempre sérioE de vez em quando de se tornar outra vez homem
E subir para a cruz, e estar sempre a morrer
Com uma coroa toda à roda de espinhos
E os pés espetados por um prego com cabeça,
E até com um trapo à roda da cintura
Como os pretos nas ilustrações.
Nem sequer o deixavam ter pai e mãe
Como as outras crianças.
O seu pai era duas pessoas -
Um velho chamado José, que era carpinteiro,
E que não era pai dele;
E o outro pai era uma pomba estúpida,
A única pomba feia do mundo
Porque nem era do mundo nem era pomba.
E a sua mãe não tinha amado antes de o ter.
Não era mulher: era uma mala
Em que ele tinha vindo do céu.
E queriam que ele, que só nascera da mãe,
E que nunca tivera pai para amar com respeito,
Pregasse a bondade e a justiça!
Um dia que Deus estava a dormir
E o Espírito Santo andava a voar,
Ele foi à caixa dos milagres e roubou três.
Com o primeiro fez que ninguém soubesse que ele tinha fugido.
Com o segundo criou-se eternamente humano e menino.
Com o terceiro criou um Cristo eternamente na cruz
E deixou-o pregado na cruz que há no céu
E serve de modelo às outras.Depois fugiu para o Sol
E desceu no primeiro raio que apanhou.
Hoje vive na minha aldeia comigo.
(...) A mim ensinou-me tudo.
Ensinou-me a olhar para as coisas.
Aponta-me todas as coisas que há nas flores.
Mostra-me como as pedras são engraçadas
Quando a gente as tem na mão
E olha devagar para elas.
Diz-me muito mal de Deus.
Diz que ele é um velho estúpido e doente,
Sempre a escarrar para o chão
E a dizer indecências.
A Virgem Maria leva as tardes da eternidade a fazer meia.
E o Espírito Santo coça-se com o bico
E empoleira-se nas cadeiras e suja-as.
Tudo no céu é estúpido como a Igreja Católica.
Diz-me que Deus não percebe nada
Das coisas que criou -
"Se é que ele as criou, do que duvido." -
"Ele diz por exemplo, que os seres cantam a sua glória,
Mas os seres não cantam nada.
Se cantassem seriam cantores.
Os seres existem e mais nada,
E por isso se chamam seres."
E depois, cansado de dizer mal de Deus,
O Menino Jesus adormece nos meus braços
E eu levo-o ao colo para casa.
(...)Esta é a história do meu Menino Jesus.
Por que razão que se perceba
Não há-de ser ela mais verdadeira
Que tudo quanto os filósofos pensam
E tudo quanto as religiões ensinam ?

Alberto Caeiro

Leia sem chorar!

2011-12-22T11:35:00.000Z

Corri ao mercado para comprar uns presentinhos, que eu não havia conseguido comprar antes.
Quando eu vi todas aquelas pessoas no mercado, comecei a reclamar comigo mesma: Isto vai demorar a vida toda, e eu ainda tenho tantas coisas para fazer, outros lugares para ir.
Como eu gostaria de poder apenas me deitar, dormir e só acordar após tudo isso.
Sem notar, eu fui andando até a seção de brinquedos, e lá eu comecei a bisbilhotar os preços, imaginando se as crianças realmente brincam com esses brinquedos tão caros.
Enquanto eu olhava a seção de brinquedos, eu notei um garoto de mais ou menos 5 anos pressionando uma boneca contra o peito.
Ele acarinhava o cabelo da boneca e olhava tão triste, e fiquei tentando imaginar para quem seria aquela boneca que ele tanto apertava.
O menino virou-se para uma senhora próximo à ele e disse: Vovó, você tem certeza que eu não tenho dinheiro suficiente para comprar esta boneca? A senhora respondeu: Você sabe que o seu dinheiro não é suficiente, meu querido! E ela disse ao menino, que ele poderia ficar ali olhando os brinquedos por 5 minutos, enquanto ela iria olhar outra coisa.
O pequeno menino estava segurando a boneca em suas mãos.
Finalmente eu comecei a andar em direção ao garoto e perguntei para quem ele queria dar aquela boneca.
E ele respondeu: "Esta é a boneca que a minha irmã mais adorava, e queria muito ganhar.
Ela estava tão certa que o Papai daria esta boneca para ela este ano.
"Eu disse: "Não fique tão preocupado, eu acho que ele irá dar a boneca para sua irmã." Mas ele triste me disse: "Não, o Papai não poderá levar a boneca onde ela está agora.
Eu tenho que dar esta boneca pra minha mãe, assim ela poderá dar a boneca à minha irmã, quando ela for lá." Seus olhos se encheram de lágrimas enquanto ele falava: "Minha irmã teve que ir embora para sempre.
O papai me disse que a mamãe também irá embora para perto dela em breve.
Então eu pensei que a mamãe poderia levar a boneca com ela e entregar a minha irmã.".
Meu coração parou de bater.
Aquele garotinho olhou para mim e me disse: "Eu disse ao papai para dizer a mamãe não ir ainda.
Eu pedi à ele que esperasse até eu voltar do mmercado." Depois ele me mostrou uma foto muito bonita dele rindo, e me disse: "Eu também quero que a mamãe leve esta foto, assim ela também não se esquecerá de mim.
Eu amo a minha mãe e gostaria que ela não tivesse que partir agora, mas meu pai disse que ela tem que ir para ficar com a minha irmãzinha." Ai ele ficou olhando para a boneca com os olhos tristes e muito quietinho.
Eu rapidamente procurei minha carteira e peguei algumas notas e disse para o garoto: "E se nós contássemos novamente o seu dinheiro, só para termos certeza de que você tem o dinheiro para comprar a boneca? Coloquei as minhas notas junto ao dinheiro dele, sem que ele percebesse, e começamos a contar o dinheiro.
Depois que contamos, o dinheiro iria dar para comprar a boneca e ainda sobraria um pouco.
E o garotinho disse: "Obrigado Senhor por atender o meu pedido e me dar o dinheiro suficiente para comprar a boneca" Aí ele olhou para mim e disse: "Ontem antes de dormir eu pedi à Deus que fizesse com que eu tivesse dinheiro suficiente para comprar a boneca, assim a mamãe poderia levar a boneca.
Ele me ouviu ...e eu também queria um pouco mais de dinheiro para comprar uma rosa branca para minha mãe, mas eu não ousaria pedir mais nada à Deus.
E Ele me deu dinheiro suficiente para comprar a boneca e a rosa branca.
Você sabe, a minha mãe adora rosas brancas.
Uns minutos depois, a senhora voltou e eu fui embora sem ser notada.
Terminei minhas compras num estado totalmente diferente do que havia começado.
Entretanto não conseguia tirar aquele garotinho do meu pensamento.
Então lembrei-me de uma notícia no jornal local de dois dias atrás, quando foi mencionado que um homem bêbado numa caminhonete, bateu em outro carro, e que no carro estavam uma jovem senhora e uma menininha.
A criança havia falecido na mesma hora e a mãe estava em estado grave na UTI, e que a família havia decidido desligar as máquinas, uma vez que a jovem não sairia do estado de coma.
E pensei, será que seria a família daquele garotinho? Dois dias após meu encontro com o garotinho, eu li no jornal que a jovem senhora havia falecido.
Eu não pude me conter e saí para comprar rosas brancas; fui ao velório daquela jovem...
Ela estava segurando uma linda rosa branca em suas mãos, junto com a foto do garotinho e com a boneca em seu peito.
Eu deixei o local chorando, sentindo que a minha vida havia mudado para sempre.
O amor daquele garotinho por sua mãe e irmã continua gravado em minha memória até hoje.
É difícil de acreditar e imaginar que numa fração de segundos, um bêbado tenha tirado tudo daquele pequeno garotinho.

Começou o raio do Feliz Natal

2011-12-20T11:31:00.000Z

http://arautosdoestendal.blogs.sapo.pt/62243.html

Pronto! Ah e tal, boas festas, boas entradas, Feliz Natal, blá blá blá. Aqui está um dos motivos pelos quais o Natal é tão irritantemente irritante! Qualquer coisinha, então adeus, boas férias, Feliz Natal, boas entradas em 2007, e o caraças. Beijinho, beijinho (esta parte até podia ser agradável, se não tivesse o Feliz Natal), entra com o pé direito, não comas muitos doces, blá blá blá. Hoje ainda perguntei, com ar pasmado, a alguns colegas: Feliz Natal?! Que apressados! É como chegar ao verão e começar a dar os parabéns pelo aniversário a toda a gente, adiantadamente. É foleiro e pronto! Já chegaram no correio alguns postais, até em mão própria, cheios de simpatia e ternura, mas era escusado, ok? E por e-mail? Oh oh! Já começou a vaga do Feliz Natal electrónico! Uma nojeira a invadir a minha caixa de correio electrónico. Por falar nisso, hoje descobri mais uma daquelas que não lembram a Nossa Senhora e muito menos ao Menino Jesus. Eu conto. Outro dia, já lá vão largas semanas, desenhei e pintei um postal de Natal (compromissos e responsabilidades, a quanto me obrigais!) para enviar a todos os sócios de uma associação à qual pertenço, e que bem podia ser uma associação de apreciadores de lingerie e respectivo conteúdo, mas que não é. Trata-se, portanto, de uma obra original. O desenho seguiu em formato electrónico para uma empresa de impressão, que tratou de imprimir os cartões e devolvê-los, para que os pudéssemos expedir para todos os associados, acto que concretizámos no virar do mês. Hoje, recebi por correio electrónico (num e-mail, portanto) os votos de Feliz Natal do dono da empresa de impressão, enviados para uma série de clientes ou amigos ou sei lá. Os votos vinham sobre a forma de uma imagem, tipo postal de Natal, que era, nada mais, nada menos, que o postalinho que eu tinha criado! Fiquei sem palavras! Viva o Natal! E, como esse e-mail, outros surgiram, de empresas que fazem de contas que eu sou o melhor cliente e amigo quando nem sequer as conheço, de amigos, de conhecidos, de misteriosos remetentes, sei lá, qualquer dia também recebo um e-mail do próprio Pai Natal a falar-me sobre as renas e o bacalhau da consoada. Estamos a 20 de Dezembro. Daqui a dois ou três dias estará na hora de desligar o telemóvel, como forma de protesto pela onda imensurável de mensagens com votos e mais votos. Escapariam as mensagens humorísticas sobre o Natal, se não tivessem perdido já a graça. Ontem chegou-me uma, que rezava assim: "Aviso natalício: o Natal este ano foi cancelado. E tudo por tua culpa… Disseram ao Pai Natal que te portaste bem todo o ano… E ele morreu de tanto rir! Feliz Natal!" Eduardo, pá, essa não teve graça, ok? Tenho aqui uma guardada desde o ano passado, que diz assim: "Natal? Sininhos? Anjinhos? Peru? Azevias? Amor? Ganda tanga! A malta quer é sexo e Boas Festas no corpo todo! Festas felizes!" José, pá, não foi má, mas parece uma gracinha dos bosquímanos do deserto do Kalahari. O Rui, no ano passado, também mandou uma mensagem que bateu aos pontos todas as outras: "José martelava, Maria gemia, o burro de pau feito e a vaca mugia… Feliz Natal e Próspero Ano Novo. Já agora, sai debaixo do burro, porque não pertences ao Presépio." Bonita, não é? Ainda dentro desta onda, devo dizer que acho extremamente foleiro enviar votos de Feliz Natal e afins assim por grosso. Isto é, pega-se em todos os endereços do telemóvel, e aí vai disto. Pega-se em todos os endereços de e-mail, e aí vai disto. Foleiro. Muito foleiro. São opções de vida, claro, mas escusavam de me entupir o e-mail e a memória do telemóvel, não? Apesar de tudo, apesar de achar o Natal uma nojeira insuperável, uma abundância de hipocrisia transbordante, devo confessar que fico sentido quando, do meio do nada, surge um telefonema simples, de um amigo, a desejar Feliz Natal. É raro, mas tem acontecido. Preferia não receber estes telefonemas, sinceramente. Detesto que me telefonem e detesto o Natal. Mas, no meio de tanto absurdo a propósito e despropósito do Natal, estes singelos telefonemas surgem como uma lufada de ar fresco. Ao ponto que eu parar e pensar se não serei uma versão gulosa e modernaça do Grinch, o tal que roubou o Natal a não sei quem… E as Mãe Natal? Uiii… pickwick

Arquitectura recomendada a casados

2011-11-19T03:50:00.002Z

Um amigo vai visitar um recém-casado e observa a varanda redonda, a sala
Redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo,
Até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama:
- Que inovação.
O teu arquitecto foi muito ousado.
Ele todo orgulhoso:
- A ideia foi minha. Quando falei com a minha noiva que iria construir uma
Casa, a minha sogra pediu-me para lhe arranjar um CANTINHO...

Mariazinha (do Joãozinho)

2011-10-24T03:52:00.002+01:00

A Professora pergunta:
"Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"
- Eu quero ser bilionário; quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de 500mil pra ela, uma mansão em Londres...
E você, Mariazinha?
- Eu quero ser a puta.

OBRIGADO PELOS VOSSOS EMAILS...

2011-10-17T11:44:00.001+01:00

Quero agradecer os mails educativos que me têm enviado! Isto porque:

1. Já não consigo abrir a porta da casa de banho sem usar um toalhete de papel;
2. Também já não confio na empregada do bar para me pôr rodelas de limão no meu copo de água com gelo sem ficar preocupado com as bactérias que certamente estarão na casca de limão;
3. Já não consigo sentar-me sobre a colcha da minha cama de hotel sem imaginar o que aconteceu sobre ela desde que foi lavada pela última vez;
4. Tenho relutância em apertar a mão de alguém que tenha estado a conduzir porque, estatisticamente, o passatempo favorito de muitas pessoas quando conduzem sozinhas, é esgravatar o nariz;
5. Já não saboreio o meu petisco favorito em paz porque fico preocupado imaginando quantos litros de gordura transgénica tenho ingerido nos últimos anos;
6. Não consigo tocar na bolsa de qualquer mulher, com medo que ela o tenha posto no chão de uma casa de banho pública qualquer;
7. Sinto-me na obrigação de enviar os meus agradecimentos a quem me enviou um e-mail sobre a tendência que os ratos têm de fazer cocó na cola dos envelopes, pois agora tenho de usar uma esponja molhada para fechar cada envelope;
8. Além disso e pelo mesmo motivo, já não consigo evitar esfregar furiosamente a parte superior de qualquer lata de refrigerante antes de abri-la;
9. Gastei todas as minhas economias, porque as fui enviando para uma menina muito doente (Penny Brown) que está prestes a morrer pela 1.387.258ª vez;
10. Estou teso, mas isso vai mudar quando eu receber os $15.000 que o Bill Gates / Microsoft e a AOL vão enviar-me por participar no seu programa especial de e-mail;
11. Tenho medo de ir tomar uma bebida a um bar, com receio de acordar numa banheira cheia de gelo com os rins estripados;
12. Não consigo comer um KFC porque fico imaginando que as suas galinhas são horríveis aberrações mutantes sem olhos, nem pés, nem penas;
13. Não consigo usar desodorizantes porque causam cancro, mesmo que eu possa ficar a cheirar como um búfalo de água num dia de intenso calor;
14. Graças a vocês aprendi que as minhas orações só são respondidas, se enviar um e-mail para sete dos meus amigos e fizer um desejo dentro de cinco minutos;
15. Por causa das vossas preocupações eu já não bebo Coca-Cola porque ela tem também a capacidade de remover manchas da sanita;
16. Já não meto gasolina sem ter alguém por perto para tomar conta do carro para evitar que algum maluco de um assassino em série possa entrar sorrateiramente no banco de trás enquanto eu atesto o depósito;
17. Já não uso pelicula adeente no micro-ondas porque provoca sete tipos diferentes de cancro;
18. E obrigado por me dizerem que não devo ferver um copo de água no micro-ondas porque pode explodir na minha cara, desfigurando-me para sempre;
19. Já não vou ao cinema porque poderia ser picado por uma agulha infetada com SIDA ao sentar-me;
20. Já não vou aos centros comerciais para evitar ser drogado com uma amostra de perfume e ser de seguida roubado;
21. Não atendo o telefone, com medo de que alguém me peça para discar um número qualquer que me vai fazer receber uma conta absurda de uma mão-cheia de chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbequistão, etc.;
22. Já não compro biscoitos no Continente pois agora tenho a sua receita sem transgénicos;
23. Graças a vocês eu agora apenas uso a minha sanita porque tenho um medo de morte que uma enorme serpente preta possa estar escondida sob o assento e trincar o meu traseiro causando-me morte instantânea;
24. Também já não apanho moedas perdidas no chão porque provavelmente foram lá colocadas por algum tarado sexual à espera que eu me baixe para atacar;
25. Já não faço jardinagem, com medo de ser picado pela aranha viúva negra e não chegar a tempo a um hospital ou centro de saúde;

Se vocês não reencaminharem este e-mail para, pelo menos, 144 mil pessoas nos próximos 70 minutos, uma grande rena com diarréia fará uma descarga directa sobre as vossas cabeças amanhã, às 17:00, e as pulgas de 120 camelos infestarão as vossas costas provocando o nascimento de uma enorme bossa cheia de pelos. Sei que isso irá ocorrer, porque na verdade aconteceu com o melhor amigo da cabeleireira do amigo do primo do segundo marido da ex-sogra do meu vizinho, que por acaso é casado com a irmã de um amigo meu...

Oh! já agora...
Um cientista alemão da Argentina, após estudo apurado, descobriu que as pessoas com actividade cerebral insuficiente lêm os seus mails com os dedos no rato.
Não se preocupem em tirá-los... agora é tarde demais.

PS: A partir do momento que me foi dito num mail que os salpicos da água do autoclismo atingem uma distância de mais de dois metros passei a guardar a minha escova de dentes na sala de estar.

Novo Código do Trabalho -Alterações - Com a aprovação da Comissão Europeia PEC 50 000...

2011-10-13T13:17:00.001+01:00

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

1. INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de € 100 ou com uma bolsa Gucci de € 150, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

Tenham uma boa semana.

A Administração.Com a aprovação da Comissão Europeia PEC 50 000...

Guia Prático da NOVA ORTOGRAFIA

2011-09-30T11:34:00.003+01:00

Saiba o que mudou na ortografia brasileira
http://michaelis.uol.com.br/novaortografia.php
Versão atualizada de acordo com o VOLP

por Douglas Tufano
(Professor e autor de livros didáticos de língua portuguesa)

O objetivo deste guia é expor ao leitor, de maneira objetiva, as alterações introduzidas na ortografia da língua portuguesa pelo Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa, assinado em Lisboa, em 16 de dezembro de 1990, por Portugal, Brasil, Angola, São Tomé e Príncipe, Cabo Verde, Guiné-Bissau, Moçambique e, posteriormente, por Timor Leste. No Brasil, o Acordo foi aprovado pelo Decreto Legislativo no 54, de 18 de abril de 1995.

Esse Acordo é meramente ortográfico; portanto, restringe-se à língua escrita, não afetando nenhum aspecto da língua falada. Ele não elimina todas as diferenças ortográficas observadas nos países que têm a língua portuguesa como idioma oficial, mas é um passo em direção à pretendida unificação ortográfica desses países.

Este guia foi elaborado de acordo com a 5.ª edição do Vocabulário Ortográfico da Língua Portuguesa (VOLP), publicado pela Academia Brasileira de Letras em março de 2009.
Mudanças no alfabeto
O alfabeto passa a ter 26 letras. Foram reintroduzidas as letras k, w e y. O alfabeto completo passa a ser:

A B C D E F G H I J
K L M N O P Q R S
T U V W X Y Z
As letras k, w e y, que na verdade não tinham desaparecido da maioria dos dicionários da nossa língua, são usadas em várias situações. Por exemplo:

na escrita de símbolos de unidades de medida: km (quilômetro), kg (quilograma), W (watt);
na escrita de palavras e nomes estrangeiros (e seus derivados): show, playboy, playground, windsurf, kung fu, yin, yang, William, kaiser, Kafka, kafkiano.
Trema
Não se usa mais o trema (¨), sinal colocado sobre a letra u para indicar que ela deve ser pronunciada nos grupos gue, gui, que, qui.

Como era Como fica
agüentar aguentar
argüir arguir
bilíngüe bilíngue
cinqüenta cinquenta
delinqüente delinquente
eloqüente eloquente
ensangüentado ensanguentado
eqüestre equestre
freqüente frequente
lingüeta lingueta
lingüiça linguiça
qüinqüênio quinquênio
sagüi sagui
seqüência sequência
seqüestro sequestro
tranqüilo tranquilo

Atenção: o trema permanece apenas nas palavras estrangeiras e em suas derivadas. Exemplos: Müller, mülleriano.

Mudanças nas regras de acentuação
1. Não se usa mais o acento dos ditongos abertos éi e ói das palavras paroxítonas (palavras que têm acento tônico na penúltima sílaba).

Como era Como fica
alcalóide alcaloide
alcatéia alcateia
andróide androide
apóia (verbo apoiar)apoia
apóio (verbo apoiar)apoio
asteróide asteroide
bóia boia
celulóide celuloide
clarabóia claraboia
colméia colmeia
Coréia Coreia
debilóide debiloide
epopéia epopeia
estóico estoico
estréia estreia
estréio (verbo estrear) estreio
geléia geleia
heróico heroico
idéia ideia
jibóia jiboia
jóia joia
odisséia odisseia
paranóia paranoia
paranóico paranoico
platéia plateia
tramóia tramoia

Atenção:
essa regra é válida somente para palavras paroxítonas. Assim, continuam a ser acentuadas as palavras oxítonas e os monossílabos tônicos terminados em éis e ói(s). Exemplos: papéis, herói, heróis, dói (verbo doer), sóis etc.

2. Nas palavras paroxítonas, não se usa mais o acento no i e no u tônicos quando vierem depois de um ditongo.

Como era Como fica
baiúca baiuca
bocaiúva bocaiuva*
cauíla cauila**
* bacaiuva = certo tipo de palmeira
**cauila = avarento
Atenção:

se a palavra for oxítona e o i ou o u estiverem em posição final (ou seguidos de s), o acento permanece. Exemplos: tuiuiú, tuiuiús, Piauí;
se o i ou o u forem precedidos de ditongo crescente, o acento permanece. Exemplos: guaíba, Guaíra.
3. Não se usa mais o acento das palavras terminadas em êem e ôo(s).

Como era Como fica
abençôo abençoo
crêem (verbo crer) creem
dêem (verbo dar) deem
dôo (verbo doar) doo
enjôo enjoo
lêem (verbo ler) leem
magôo (verbo magoar) magoo
perdôo (verbo perdoar) perdoo
povôo (verbo povoar) povoo
vêem (verbo ver) veem
vôos voos
zôo zoo

4. Não se usa mais o acento que diferenciava os pares pára/para, péla(s)/pela(s), pêlo(s)/pelo(s), pólo(s)/polo(s) e pêra/pera.

Como era Como fica
Ele pára o carro. Ele para o carro.
Ele foi ao pólo Norte. Ele foi ao polo Norte.
Ele gosta de jogar pólo. Ele gosta de jogar polo.
Esse gato tem pêlos brancos. Esse gato tem pelos brancos.
Comi uma pêra. Comi uma pera.

Atenção:

- Permanece o acento diferencial em pôde/pode. Pôde é a forma do passado do verbo poder (pretérito perfeito do indicativo), na 3ª pessoa do singular. Pode é a forma do presente do indicativo, na 3ª pessoa do singular.
Exemplo: Ontem, ele não pôde sair mais cedo, mas hoje ele pode.

- Permanece o acento diferencial em pôr/por. Pôr é verbo. Por é preposição. Exemplo: Vou pôr o livro na estante que foi feita por mim.

- Permanecem os acentos que diferenciam o singular do plural dos verbos ter e vir, assim como de seus derivados (manter, deter, reter, conter, convir, intervir, advir etc.). Exemplos:
Ele tem dois carros. / Eles têm dois carros.
Ele vem de Sorocaba. / Eles vêm de Sorocaba.
Ele mantém a palavra. / Eles mantêm a palavra.
Ele convém aos estudantes. / Eles convêm aos estudantes.
Ele detém o poder. / Eles detêm o poder.
Ele intervém em todas as aulas. / Eles intervêm em todas as aulas.

- É facultativo o uso do acento circunflexo para diferenciar as palavras forma/fôrma. Em alguns casos, o uso do acento deixa a frase mais clara. Veja este exemplo: Qual é a forma da fôrma do bolo?

5. Não se usa mais o acento agudo no u tônico das formas (tu) arguis, (ele) argui, (eles) arguem, do presente do indicativo dos verbos arguir e redarguir.

6. Há uma variação na pronúncia dos verbos terminados em guar, quar e quir, como aguar, averiguar, apaziguar, desaguar, enxaguar, obliquar, delinquir etc. Esses verbos admitem duas pronúncias em algumas formas do presente do indicativo, do presente do subjuntivo e também do imperativo. Veja:

se forem pronunciadas com a ou i tônicos, essas formas devem ser acentuadas.
Exemplos:
verbo enxaguar: enxáguo, enxáguas, enxágua, enxáguam; enxágue, enxágues, enxáguem.
verbo delinquir: delínquo, delínques, delínque, delínquem; delínqua, delínquas, delínquam.
se forem pronunciadas com u tônico, essas formas deixam de ser acentuadas.
Exemplos (a vogal sublinhada é tônica, isto é, deve ser pronunciada mais fortemente que as outras):
verbo enxaguar: enxaguo, enxaguas, enxagua, enxaguam; enxague, enxagues, enxaguem.
verbo delinquir: delinquo, delinques, delinque, delinquem; delinqua, delinquas, delinquam.
Atenção: no Brasil, a pronúncia mais corrente é a primeira, aquela com a e i tônicos.

Uso do hífen com compostos
1. Usa-se o hífen nas palavras compostas que não apresentam elementos de ligação. Exemplos: guarda-chuva, arco-íris, boa-fé, segunda-feira, mesa-redonda, vaga-lume, joão-ninguém, porta-malas, porta-bandeira, pão-duro, bate-boca.

*Exceções: Não se usa o hífen em certas palavras que perderam a noção de composição, como
girassol, madressilva, mandachuva, pontapé, paraquedas, paraquedista, paraquedismo.

2. Usa-se o hífen em compostos que têm palavras iguais ou quase iguais, sem elementos de ligação. Exemplos: reco-reco, blá-blá-blá, zum-zum, tico-tico, tique-taque, cri-cri, glu-glu, rom-rom, pingue-pongue, zigue-zague, esconde-esconde, pega-pega, corre-corre.

3. Não se usa o hífen em compostos que apresentam elementos de ligação. Exemplos: pé de moleque, pé de vento, pai de todos, dia a dia, fim de semana, cor de vinho, ponto e vírgula, camisa de força, cara de pau, olho de sogra.

Incluem-se nesse caso os compostos de base oracional. Exemplos: maria vai com as outras, leva e traz, diz que diz que, deus me livre, deus nos acuda, cor de burro quando foge, bicho de sete cabeças, faz de conta.

* Exceções: água-de-colônia, arco-da-velha, cor-de-rosa, mais-que-perfeito, pé-de-meia, ao deus-dará, à queima-roupa.

4. Usa-se o hífen nos compostos entre cujos elementos há o emprego do apóstrofo. Exemplos: gota-d'água, pé-d'água.

5. Usa-se o hífen nas palavras compostas derivadas de topônimos (nomes próprios de lugares), com ou sem elementos de ligação. Exemplos:
Belo Horizonte - belo-horizontino

Porto Alegre - porto-alegrense

Mato Grosso do Sul - mato-grossense-do-sul

Rio Grande do Norte - rio-grandense-do-norte

Ãfrica do Sul - sul-africano

6. Usa-se o hífen nos compostos que designam espécies animais e botânicas (nomes de plantas, flores, frutos, raízes, sementes), tenham ou não elementos de ligação. Exemplos: bem-te-vi, peixe-espada, peixe-do-paraíso, mico-leão-dourado, andorinha-da-serra, lebre-da-patagônia, erva-doce, ervilha-de-cheiro, pimenta-do-reino, peroba-do-campo, cravo-da-índia.

Obs.: não se usa o hífen, quando os compostos que designam espécies botânicas e zoológicas são empregados fora de seu sentido original. Observe a diferença de sentido entre os pares:
a) bico-de-papagaio (espécie de planta ornamental) - bico de papagaio (deformação nas vértebras).
b) olho-de-boi (espécie de peixe) - olho de boi (espécie de selo postal).Uso do hífen com prefixos

As observações a seguir referem-se ao uso do hífen em palavras formadas por prefixos (anti, super, ultra, sub etc.) ou por elementos que podem funcionar como prefixos (aero, agro, auto, eletro, geo, hidro, macro, micro, mini, multi, neo etc.).

Casos gerais

1. Usa-se o hífen diante de palavra iniciada por h. Exemplos:
anti-higiênico
anti-histórico
macro-história
mini-hotel
proto-história
sobre-humano
super-homem
ultra-humano

2. Usa-se o hÃfen se o prefixo terminar com a mesma letra com que se inicia a outra palavra. Exemplos:
micro-ondas
anti-inflacionÃ¡rio
sub-bibliotecÃ¡rio
inter-regional

3. Não se usa o hífen se o prefixo terminar com letra diferente daquela com que se inicia a outra palavra. Exemplos:
autoescola
antiaéreo
intermunicipal
supersônico
superinteressante
agroindustrial
aeroespacial
semicírculo

* Se o prefixo terminar por vogal e a outra palavra comeÃ§ar por r ou s, dobram-se essas letras. Exemplos:
minissaia
antirracismo
ultrassom
semirreta

Casos particulares

1. Com os prefixos sub e sob, usa-se o hífen também diante de palavra iniciada por r. Exemplos:
sub-região
sub-reitor
sub-regional
sob-roda

2. Com os prefixos circum e pan, usa-se o hífen diante de palavra iniciada por m, n e vogal. Exemplos:
circum-murado
circum-navegação
pan-americano

3. Usa-se o hífen com os prefixos ex, sem, além, aquém, recém, pós, pré, pró, vice. Exemplos:
além-mar
além-túmulo
aquém-mar
ex-aluno
ex-diretor
ex-hospedeiro
ex-prefeito
ex-presidente
pós-graduação
pré-história
pré-vestibular
pró-europeu
recém-casado
recém-nascido
sem-terra
vice-rei

4. O prefixo co junta-se com o segundo elemento, mesmo quando este se inicia por o ou h. Neste último caso, corta-se o h. Se a palavra seguinte começar com r ou s, dobram-se essas letras. Exemplos:
coobrigação
coedição
coeducar
cofundador
coabitação
coerdeiro
corréu
corresponsável
cosseno

5. Com os prefixos pre e re, não se usa o hífen, mesmo diante de palavras começadas por e. Exemplos:
preexistente
preelaborar
reescrever
reedição

6. Na formação de palavras com ab, ob e ad, usa-se o hífen diante de palavra começada por b, d ou r. Exemplos:
ad-digital
ad-renal
ob-rogar
ab-rogar

Outros casos do uso do hífen

1. Não se usa o hífen na formação de palavras com não e quase. Exemplos:
(acordo de) não agressão
(isto é um) quase delito

2. Com mal*, usa-se o hífen quando a palavra seguinte começar por vogal, h ou l. Exemplos:
mal-entendido
mal-estar
mal-humorado
mal-limpo

* Quando mal significa doença, usa-se o hífen se não houver elemento de ligação. Exemplo: mal-francês. Se houver elemento de ligação, escreve-se sem o hífen. Exemplos: mal de lázaro, mal de sete dias.

3. Usa-se o hífen com sufixos de origem tupi-guarani que representam formas adjetivas, como açu, guaçu, mirim. Exemplos:
capim-açu
amoré-guaçu
anajá-mirim

4. Usa-se o hífen para ligar duas ou mais palavras que ocasionalmente se combinam, formando não propriamente vocábulos, mas encadeamentos vocabulares. Exemplos:
ponte Rio-Niterói
eixo Rio-São Paulo

5. Para clareza gráfica, se no final da linha a partição de uma palavra ou combinação de palavras coincidir com o hífen, ele deve ser repetido na linha seguinte. Exemplos:

Na cidade, conta-
-se que ele foi viajar.

O diretor foi receber os ex-
-alunos.

Resumo - Emprego do hífen com prefixos

Regra básica
Sempre se usa o hífen diante de h:
anti-higiênico, super-homem.

Outros casos
1. Prefixo terminado em vogal:
- Sem hífen diante de vogal diferente: autoescola, antiaéreo.
- Sem hífen diante de consoante diferente de r e s: anteprojeto, semicírculo.
- Sem hífen diante de r e s Dobram-se essas letras: antirracismo, antissocial, ultrassom.
- Com hífen diante de mesma vogal:
contra-ataque, micro-ondas.

2. Prefixo terminado em consoante:
- Com hífen diante de mesma consoante: inter-regional, sub-bibliotecário.
- Sem hífen diante de consoante diferente: intermunicipal, supersônico.
- Sem hífen diante de vogal: interestadual, superinteressante.

Observações
1. Com o prefixo sub, usa-se o hífen também diante de palavra iniciada por r sub-região,
sub-raça etc. Palavras iniciadas por h perdem essa letra e juntam-se sem hífen: subumano, subumanidade.

2. Com os prefixos circum e pan, usa-se o hífen diante de palavra iniciada por m, n e vogal:
circum-navegação, pan-americano etc.

3 O prefixo co aglutina-se em geral com o segundo elemento, mesmo quando este se inicia por o:
coobrigação, coordenar, cooperar, cooperação, cooptar, coocupante etc.

4. Com o prefixo vice, usa-se sempre o hífen: vice-rei, vice-almirante etc.

5. Não se deve usar o hífen em certas palavras que perderam a noção de composição,
como girassol, madressilva, mandachuva, pontapé, paraquedas, paraquedista etc.

6. Com os prefixos ex, sem, além, aquém, recém, pós, pré, pró, usa-se sempre o hífen:
ex-aluno, sem-terra, além-mar, aquém-mar, recém-casado, pós-graduação, pré-vestibular, pró-europeu.

O acordo ortográfico e o direito dos comboios à greve

2011-09-30T11:21:00.002+01:00

Público, 19/6/2011
Francisco Miguel Valada

Quia parvus error in principio magnus est in fine
S. Tomás de Aquino, De ente et essentia

Há alguns meses, após ter apresentado uma comunicação no Instituto Franco-Português, em Lisboa, em seminário organizado pela União Latina, fui publicamente confrontado pelo senhor embaixador Lauro Moreira, defensor do Acordo Ortográfico de 1990 (AO 90) e então embaixador do Brasil junto da CPLP, com o facto de insistentemente me referir à supressão do acento da flexão verbal "pára". Tratava-se de reacção ao exemplo de que me munira: um título do PÚBLICO de 13/4/2009 ("Bloqueio nos fundos da UE pára projecto de milhões na área do regadio"). Após supressão do acento agudo, tal como prescrito pelo AO 90 na sua base IX, 9.º, qualquer leitor poderia ser induzido em erro, pois "para" tanto poderia ser preposição, como flexão verbal, com óbvias consequências sintácticas e semânticas de tal "simplificação" na frase em apreço.

Nesse longínquo mês de Novembro de 2009, recorri a uma ficção para ilustrar as consequências nefastas noutros planos, para além do grafofonémico. Infelizmente, com a adopção acrítica, obediente e arbitrária do AO 90 por parte de alguns meios de comunicação social, a comedida simulação deu lugar a uma perceptível realidade. Um exemplo recente da RTP põe em causa valores fundamentais do elementar bom senso. Aparentemente, os comboios adquiriram o direito à greve.

Com "greve na CP para comboios em todo o país", como se pode ler em notícia da RTP, estamos perante a descarrilada hipótese de os comboios poderem fazer greve. Admite-se, desta forma, que a greve se aplique aos comboios e não a quem é responsável pela sua circulação, independentemente da forma verbal elíptica (neste caso, "convocada"). Assim, considerando que "para" funciona na perfeição como preposição, a frase "convocada greve na CP para comboios em todo o país" é perfeitamente plausível. Poderia ser gralha, mas não é. É determinação do AO 90.

Mais lamentável do que a ambiguidade criada pelo AO 90 é o avanço impetuoso para a aplicação de lei tão defeituosa, sem conjuntamente se reflectir de forma séria, serena e ponderada acerca duma ampla revisão da mesma ou do seu completo abandono. A aplicação do AO 90 é claramente promovida por quem sobre esta matéria nem lê o que sobre ela se escreve, nem escuta os argumentos que sobre esta se aduzem. Parecerá um paradoxo dizer-se que só quem não lê pode impor a aplicação de um instrumento para facilitar a leitura, mas que efectiva e objectivamente a complica. Pode parecer absurdo, mas é o que se passa no início do segundo decénio do século XXI, num país chamado Portugal.

No PÚBLICO de 7/6/2011, José Mário Costa responde ao editorial da direcção do PÚBLICO de 4/6/.2001. Relativamente a "sector", estranho que José Mário Costa defenda a dupla grafia, socorrendo-se da transcrição fonética. Apesar de o Grande Dicionário da Língua Portuguesa da Porto Editora atestar ambas as formas, o Dicionário da Língua Portuguesa Contemporânea da Academia das Ciências limita-se à transcrição com oclusiva velar [k]. Basear um instrumento ortográfico num "critério fonético (ou da pronúncia)" e alicerçá-lo em transcrições fonéticas, atribuindo-lhes carácter prescritivo, é escorar um erro com outro erro.

Recordo que o facto de em "sector" a consoante C ter valor de acento continua a não ser considerado, quando se trata de componente essencial das importantes excepções ao processo do vocalismo átono do português europeu. Uma primeira hipótese é o facto de o processo ser desconsiderado. Uma segunda hipótese não se limita à desconsideração do processo, mas à do próprio português europeu.

Concordo em absoluto com José Mário Costa, quando afirma: "Faça-se a discussão como outros fizeram, com argumentos sérios e sustentados." Contudo, o argumento não colhe, por inexistência de árbitro isento que valide o argumento pela seriedade e pela sustentação. A manutenção, a promoção e, pior, o carácter impositivo de um instrumento inadequado à realidade do português europeu é a prova cabal do que acabo de escrever.

Afirma José Mário Costa que "a ortografia […] em nada contende com as componentes fundamentais da língua". Trata-se de um espectacular argumento contra o AO 90, defendido por um seu protector e promotor. Com toda a naturalidade o escrevo, pois já alhures utilizei este mesmo argumento, com menção ao paradoxo. Para José Mário Costa perceber onde quero chegar e para entender a disparidade entre o por si escrito e o por si defendido, desafio-o a substituir "ortografia" por "base IX, 9.º, do Acordo Ortográfi co de 1990". Verificará, sem grandes dificuldades, o facto de a bota não dar com a perdigota.

Quando S. Tomás de Aquino, no De ente et essentia, remetia para o Acerca do Céu de Aristóteles, manifestava uma das grandes preocupações de todos aqueles que reflectem sobre os actos e as acções: o pequeno erro inicial resultará, no final, num enorme erro. Uma supressão perfeitamente arbitrária de um acento numa flexão verbal, tornando-a homógrafa de uma preposição, é esse pequeno erro inicial. Se a esta supressão juntarmos todas as supressões arbitrárias, temos o AO 90 como um conjunto de pequenos erros iniciais, que resultarão num erro final ainda maior do que o próprio: a sua adopção.

Porque os padres não podem se casar?

2011-09-25T15:43:00.002+01:00

por Artur Louback Lopes - Mundo Estranho

A princípio, padres não se casavam por opção, para dedicar 100% do tempo e
das energias à oração e à pregação - da mesma forma que Jesus Cristo. Em
1139, ao final do Concílio de Latrão, contudo, o matrimônio foi proibido
oficialmente a membros da Igreja. Embora a decisão tenha se apoiado em
passagens bíblicas - como "É bom para o homem abster-se da mulher" (presente
na primeira carta aos Coríntios) -, uma das razões mais fortes para a
transformação do celibato (como é conhecida a proibição do
casamento<http://supermundo.abril.com.br/busca/?qu=casamento>)
em regra foi o que, já naquela época, ditava as regras da humanidade. Fé?
Nada disso. Grana! Na Idade Média (do século 5 ao 15), a Igreja
Católica<http://supermundo.abril.com.br/busca/?qu=Igreja%20Cat%F3lica>alcançou
o auge do seu poder, acumulando muitas riquezas, principalmente em
terras. Para não correr o risco de perder bens para os herdeiros dos membros
do clero, o melhor mesmo era impedir que esses herdeiros existissem. Isso
não fez muita diferença para os monges, que, por opção, já viviam isolados
em mosteiros, mas em algumas paróquias a proibição gerou discórdia. A maior
delas ocorreu no começo do século 16 e foi uma das razões pelas quais o
cristianismo passou pelo seu maior racha: Martinho Lutero rompeu com o papa
e criou a Igreja Luterana, que permitia o
casamento<http://supermundo.abril.com.br/busca/?qu=casamento>dos seus
pastores - e permite até hoje (veja o quadro abaixo). Depois da
Reforma Protestante, a Igreja
Católica<http://supermundo.abril.com.br/busca/?qu=Igreja%20Cat%F3lica>reafirmou
o celibato, definindo no Concílio de Trento, em 1563, que quem o
rompesse seria expulso do clero. A regra se manteve até 1965, quando o papa
Paulo VI permitiu que padres se casassem e continuassem freqüentando a
Igreja (sem a função de padres, claro). Para conseguir essa liberação, o
padre noivo precisa enviar um pedido ao Vaticano e esperar a autorização,
que pode demorar até dez anos. "João Paulo II tornou o processo mais
demorado, mas Bento XVI está limpando a mesa", diz o teólogo Afonso Soares,
professor da PUC-SP. Além de promover a tal limpeza, o novo papa
surpreendeu, em agosto do ano passado, ao aceitar que o ex-pastor anglicano
David Gliwitzki, casado e pai de duas filhas, e tornasse padre.
Mulher do padreVeja como outras religiões tratam a vida amorosa de seus
sacerdotes

*Judaísmo*

Rabinos podem ter relacionamentos e se casar. A única recomendação é que a
esposa seja judia

*Budismo*

Não reconhece nenhum ser superior capaz de dar ordens de conduta, mas monges
e monjas vêem a abstinência sexual como algo que eles devem se esforçar a
aprender

*Cristianismo protestante*

Pastores (batistas, metodistas, da Assembléia de Deus ou de qualquer outra
corrente) podem se casar. Entre os luteranos, há grupos de monges que, por
opção, adotam o celibato

*Cristianismo Ortodoxo*

Homens casados podem virar padres, mas dificilmente serão promovidos a
bispos. A regra é a mesma em correntes católicas orientais, como a maronita
e a ucraniana

*Islamismo*

Qualquer homem (no islamismo, não há sacerdotes como no
catolicismo<http://supermundo.abril.com.br/busca/?qu=catolicismo>)
não só pode como deve ter quatro esposas, se puder sustentá-las, é claro. As
mulheres, por outro lado, só podem ter um marido

Tabela das estações do Ano 1992-2020

2011-09-21T23:23:00.000+01:00

Tabela de Equinócios, Solstícios, Periélio e Afélio da Terra, 1992-2020

                  d  h                       d  h  m          d  h  m
1992                        1992
Periélio     Jan   3 15    Equinócios  Mar   20 08 48    Set  22 18 43
Afélio       Jul   3 12    Solstícios  Jun   21 03 14    Dez  21 14 43

1993                        1993
Periélio     Jan   4 03    Equinócios  Mar   20 14 41    Set  23 00 22
Afélio       Jul   4 22    Solstícios  Jun   21 09 00    Dez  21 20 26

1994                        1994
Periélio     Jan   2 06    Equinócios  Mar   20 20 28    Set  23 06 19
Afélio       Jul   5 19    Solstícios  Jun   21 14 48    Dez  22 02 23

1995                        1995
Periélio     Jan   4 11    Equinócios  Mar   21 02 14    Set  23 12 13
Afélio       Jul   4 02    Solstícios  Jun   21 20 34    Dez  22 08 17

1996                        1996
Periélio     Jan   4 07    Equinócios  Mar   20 08 03    Set  22 18 00
Afélio       Jul   5 18    Solstícios  Jun   21 02 24    Dez  21 14 06

1997                        1997
Periélio     Jan   2 00    Equinócios  Mar   20 13 55    Set  22 23 56
Afélio       Jul   4 19    Solstícios  Jun   21 08 20    Dez  21 20 07

1998                        1998
Periélio     Jan   4 21    Equinócios  Mar   20 19 55    Set  23 05 37
Afélio       Jul   4 00    Solstícios  Jun   21 14 03    Dez  22 01 56

1999                        1999
Periélio     Jan   3 13    Equinócios  Mar   21 01 46    Set  23 11 31
Afélio       Jul   6 22    Solstícios  Jun   21 19 49    Dez  22 07 44

2000                        2000
Periélio     Jan   3 05    Equinócios  Mar   20 07 35    Set  22 17 27
Afélio       Jul   4 00    Solstícios  Jun   21 01 48    Dez  21 13 37

2001                        2001
Periélio     Jan   4 09    Equinócios  Mar   20 13 31    Set  22 23 04
Afélio       Jul   4 14    Solstícios  Jun   21 07 38    Dez  21 19 21

2002                        2002
Periélio     Jan   2 14    Equinócios  Mar   20 19 16    Set  23 04 55
Afélio       Jul   6 04    Solstícios  Jun   21 13 24    Dez  22 01 14

2003                        2003
Periélio     Jan   4 05    Equinócios  Mar   21 01 00    Set  23 10 47
Afélio       Jul   4 06    Solstícios  Jun   21 19 10    Dez  22 07 04

2004                        2004
Periélio     Jan   4 18    Equinócios  Mar   20 06 49    Set  22 16 30
Afélio       Jul   5 11    Solstícios  Jun   21 00 57    Dez  21 12 42

2005                        2005
Periélio     Jan   2 01    Equinócios  Mar   20 12 34    Set  22 22 23
Afélio       Jul   5 05    Solstícios  Jun   21 06 46    Dez  21 18 35
2006                        2006
Periélio  Jan   4 15    Equinócios  Mar   20 18 26    Set   23 04 03
Apélio    Jul   3 23    Solsticios  Jun   21 12 26    Dez   22 00 22

2007                        2007
Periélio  Jan   3 20    Equinócios  Mar   21 00 07    Set   23 09 51
Apélio    Jul   7 00    Solsticios  Jun   21 18 06    Dez   22 06 08

2008                        2008
Periélio  Jan   3 00    Equinócios  Mar   20 05 48    Set   22 15 44
Apélio    Jul   4 08    Solsticios  Jun   20 23 59    Dez   21 12 04

2009                        2009
Periélio  Jan   4 15    Equinócios  Mar   20 11 44    Set   22 21 18
Apélio    Jul   4 02    Solsticios  Jun   21 05 45    Dez   21 17 47

2010                        2010
Periélio  Jan   3 00    Equinócios  Mar   20 17 32    Set   23 03 09
Apélio    Jul   6 11    Solsticios  Jun   21 11 28    Dez   21 23 38

2011                        2011
Periélio  Jan   3 19    Equinócios  Mar   20 23 21    Set   23 09 04
Apélio    Jul   4 15    Solsticios  Jun   21 17 16    Dez   22 05 30

2012                        2012
Periélio  Jan   5 00    Equinócios  Mar   20 05 14    Set   22 14 49
Apélio    Jul   5 03    Solsticios  Jun   20 23 09    Dez   21 11 11

2013                        2013
Periélio  Jan   2 05    Equinócios  Mar   20 11 02    Set   22 20 44
Apélio    Jul   5 15    Solsticios  Jun   21 05 04    Dez   21 17 11

2014                        2014
Periélio  Jan   4 12    Equinócios  Mar   20 16 57    Set   23 02 29
Apélio    Jul   4 00    Solsticios  Jun   21 10 51    Dez   21 23 03

2015                        2015
Periélio  Jan   4 07    Equinócios  Mar   20 22 45    Set   23 08 20
Apélio    Jul   6 19    Solsticios  Jun   21 16 38    Dez   22 04 48

2016                        2016
Periélio  Jan   2 23    Equinócios  Mar   20 04 30    Set   22 14 21
Apélio    Jul   4 16    Solsticios  Jun   20 22 34    Dez   21 10 44

2017                        2017
Periélio  Jan   4 14    Equinócios  Mar   20 10 28    Set   22 20 02
Apélio    Jul   3 20    Solsticios  Jun   21 04 24    Dez   21 16 28

2018                        2018
Periélio  Jan   3 06    Equinócios  Mar   20 16 15    Set   23 01 54
Apélio    Jul   6 17    Solsticios  Jun   21 10 07    Dez   21 22 22

2019                        2019
Periélio  Jan   3 05    Equinócios  Mar   20 21 58    Set   23 07 50
Apélio    Jul   4 22    Solsticios  Jun   21 15 54    Dez   22 04 19

2020                        2020
Periélio  Jan   5 08    Equinócios  Mar   20 03 49    Set   22 13 30
Apélio    Jul   4 12    Solsticios  Jun   20 21 43    Dez   21 10 02

Direito penal

2011-08-25T02:55:00.002+01:00

Para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto.
Então, surgem algumas dúvidas:

A masturbação masculina é homicídio prematuro ou premeditado?
E o sexo oral? Será canibalismo?
Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
E o que dizer do preservativo? Será homicídio por asfixia?

Cálculo da data da Páscoa recorrendo a tabela simples

2011-08-23T07:24:00.004+01:00

Divida o ano desejado por 19
Ao resto dessa divisão (que chamaremos de "X") corresponde uma data específica dada na tabela abaixo. A Páscoa será celebrada no domingo seguinte à data encontrada na tabela. Caso a data já seja um domingo, a Páscoa é o domingo da semana seguinte.

X Data
0 14 de Abril
1 3 de Abril
2 23 de Março
3 11 de Abril
4 31 de Março
5 18 de Abril
6 8 de Abril
7 28 de Março
8 16 de Abril
9 5 de Abril
10 25 de Março
11 13 de Abril
12 2 de Abril
13 22 de Março
14 10 de Abril
15 30 de Março
16 17 de Abril
17 7 de Abril
18 27 de Março

Troca-troca: O que falar com os filhos, os sobrinhos

2011-06-09T06:38:00.003+01:00

por Conceição Lemes

Em consultórios de especialistas que trabalham com sexualidade, vez por outra aparecem pais e mães literalmente arrasados. Flagraram ou suspeitam que o filho faz troca-troca com coleguinhas. Junto, quase sempre arrastado, o menino humilhado. É de doer.

A preocupação com essa questão já lhe passou pela cabeça? O seu filho ou seu sobrinho já esboçou necessidade de esclarecer alguma dúvida sobre troca-troca? O que fez você? Já pensou o que responderá quando ele voltar a tocar no assunto? E se eventualmente surpreendê-lo na hora H, o que fará?

Tais situações são freqüentes e exigem informação e maturidade do pai e da mãe. Para esclarecer essas e outras questões sobre o tema, entrevistamos a médica psiquiatra Carmita Abdo, especialista em Medicina Sexual. Carmita é professora da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (FMUSP) e coordenadora do Projeto Sexualidade (ProSex) do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas.

Viomundo - Doutora, o troca-troca entre meninos leva à homossexualidade?

Carmita Abdo - Evitar o troca-troca não é garantia de que o menino será heterossexual quando for adulto. Também não é porque o menino vivenciou experiências de troca-troca que se tornará homossexual. Ser homo, bi ou heterossexual não é uma opção. Ou seja, ninguém escolhe ser homo, hétero ou bi. A teoria mais aceita hoje em dia é a de que o indivíduo nasce com uma carga genética sobre a qual se assentam fatores educacionais, sociais e emocionais, que o vão moldando para a heterossexualidade, a homossexualidade ou a bissexualidade. Muitos estudos demonstram que alguns fatores que vão determinar a orientação sexual estão presentes muito cedo na vida, talvez até já ao nascimento. A homossexualidade, assim como a heterossexualidade, é uma tendência, uma orientação sexual.

Viomundo - O que vem a ser exatamente o troca-troca?

Carmita Abdo - Como a própria expressão indica, é um relacionamento no qual há alternância de situação dos parceiros. Em determinada ocasião, um deles estará na posição de recepção; na outra, na de introdução. De longa data sabemos que isso acontece.

Viomundo - Em que idade costuma ocorrer?

Carmita Abdo - Quando os meninos começam a produzir os hormônios sexuais e a ganhar os caracteres sexuais secundários - surgimento de pêlos, engrossamento da voz, aumento da musculatura, ereção peniana e ejaculação. Isso se dá por volta dos 11, 12 anos de idade; mais raramente aos 10, entre os mais precoces. Eles ainda não têm facilidade para abordar uma garota, mas já têm desejo sexual, vontade de manter contato físico, penetrar e ejacular. Para resolver essa necessidade e o impulso sexual acabam fazendo um acordo entre si, que é o chamado troca-troca: cada qual usufrui do prazer de penetrar, desde que também se submeta à penetração.

Viomundo - Que papel tem no desenvolvimento sexual do menino?

Carmita Abdo - De iniciação. Freqüentemente representa a primeira experiência sexual. Ela vai ser repetida algumas vezes, enquanto o menino desejar o ato sexual, mas ainda não tiver habilidade, experiência, disposição ou coragem para abordar uma garota. Antigamente, quando as meninas se resguardavam sexualmente até o casamento, muito tempo transcorria até que o garoto pudesse ter uma experiência heterossexual com alguém de sua idade. E como ele, em geral, também não tinha condição de pagar uma profissional do sexo, por um bom tempo resolvia o impulso sexual com o troca-troca.

Viomundo - Então antigamente o troca-troca ia até mais tarde?

Carmita Abdo - Sim. Mas, atualmente, com a liberdade sexual das meninas e das adolescentes, o troca-troca dos meninos está restrito à fase de iniciação sexual mesmo. Quando o garoto tem 11, 12 anos é muito imaturo; nenhuma menina tem interesse sexual nele e a alternativa é o troca-troca. Isso perdura até os 13, 14 anos. Em seguida, o troca-troca é substituído por iniciação sexual com garotas. Mesmo aqueles que serão homossexuais costumam ter essa fase com garotas.

Viomundo - Ou seja, o troca-troca faz parte do desenvolvimento sexual?

Carmita Abdo - É um estágio natural e universal do desenvolvimento sexual de boa parte dos garotos, independentemente da cultura em que estão inseridos. Na puberdade, fase de transição entre a infância e a adolescência, os hormônios sexuais começam a ser produzidos. E o apelo biológico se torna incontrolável. Além disso, a educação dada aos meninos os leva a entender que a busca por sexo é um valor positivo. E como não têm como resolver essa questão com as garotas que os atraem, vão solucionando essa necessidade física entre eles.

Viomundo - Há alguma estimativa sobre a freqüência atual?

Carmita Abdo - É difícil estimar um número preciso, porque não é uma atividade que os garotos comentem ou assumam publicamente, por receio de serem mal interpretados. Nega-se muito. "Eu nunca fiz, doutora", muitos me dizem. Eu sei que pode não ser verdade, mas não retruco. O que podemos dizer é que a maioria dos meninos teria essa experiência pelo menos uma vez ao longo da vida.

Viomundo - Faz de conta que não faz?

Carmita Abdo - Existe um pacto de silêncio. O que dá prazer ao menino geralmente é a penetração. Ele penetra, mas também é penetrado, porque o outro menino também quer penetrar. Assim, ambos conhecem os dois lados e se satisfazem com parte da experiência. Agora, quando o garoto aceita ambas as práticas e se submete de forma mais receptiva e até se mostra interessado nesse contato físico, seu próprio grupo tende a estigmatizá-lo. Muitas vezes é considerado um homossexual. Mas esse garoto - atenção! - não necessariamente terá orientação homossexual.

Viomundo - Na cabeça dos meninos, homossexual é apenas o passivo, o ativo, não?

Carmita Abdo - Geralmente pensam assim. Mas é um grande equívoco considerar que ser homossexual masculino significa ter passividade sexual, ou seja, ser penetrado. O homossexual pode ser ativo também. Na vida adulta, independentemente de ele penetrar ou ser penetrado, é a atração que define a tendência sexual. Homossexual - seja homem ou mulher - é aquele que tem preferência sexual por pessoa do mesmo gênero que o seu.

Viomundo - Vamos supor que o pai flagre a situação. O que ele deve fazer nessa hora?

Carmita Abdo - Primeiro, ter muita tranqüilidade, não se angustiar. O grande medo dos pais é que essa experiência se torne a preferência sexual do filho. Na maioria das vezes ela é temporária. Segundo, não comece a investigar a vida do garoto de forma explícita e indiscreta. É a intimidade dele que estará sendo vasculhada. É muitíssimo desagradável estar exposto, ser interrogado, às vezes até sem nenhuma privacidade. Terceiro, seria interessante ainda o pai puxar um pouquinho pela memória e relembrar que deve ter vivido situação semelhante na sua puberdade ou no início da adolescência, e hoje nem se lembra.

Viomundo - Adianta xingar, dar bronca, brigar e até partir para a agressão física?

Carmita Abdo - De modo algum. Se o garoto se deixou ser pego, talvez ele quisesse mesmo que isso acontecesse, para abrir um canal de comunicação com o adulto. Pais, não percam essa oportunidade. Mas é só uma conversa mesmo, uma oportunidade de educação sexual em família, sem coações ou medidas repressivas que possam complicar o relacionamento familiar. Lembrem-se: na maioria das vezes, é apenas uma fase natural do desenvolvimento sexual do menino.

Viomundo - Os pais devem conversar com os filhos sobre essa questão ou esperar que perguntem?

Carmita Abdo - A melhor forma de educação sexual - começa na primeira pergunta da criança sobre sexo, o troca-troca e todas as demais questões - é tratar cada assunto à medida que for apresentado. Não adianta se antecipar sobre aquilo que o menino ainda não viveu. Ele vai estranhar, não vai entender. É a mesma coisa que falar para uma criança de 2 anos que um dia ela vai ler, escrever. Ela pode até ouvir, mas essa fala não será assimilada.

Viomundo - Como os pais devem proceder?

Carmita Abdo - Todas as perguntas sobre sexualidade devem ser respondidas à medida que aparecem. Não se deve fazer discurso, mas responder de forma direta, objetiva, sintética, pontual, a questão formulada. Os pais - leia-se pai e mãe - são os que têm melhores condições de dar educação sexual aos próprios filhos. Afinal, conhecem melhor do que ninguém as peculiaridades da personalidade do seu menino ou menina. Isso exige maturidade do pai e/ou da mãe para lidar com o tema.

Viomundo - Mas, por vergonha ou desinformação, muitos pais não conseguem. O que fazer?

Carmita Abdo - Independentemente de os pais estarem ou não atentos ao desenvolvimento sexual do filho, ele está ocorrendo. A melhor educação sexual é a que se recebe em casa. Por isso, o ideal seria que falassem abertamente com a criança sobre o assunto. Hoje em dia existem sites, livros, filmes capazes de fornecer informação de qualidade. Entretanto, se não se sentem à vontade para fazer esse papel, um caminho é pedir a outro familiar adulto que o faça. Em última instância, a educação sexual na escola pode ser a alternativa possível. É fundamental não apenas para o desenvolvimento sexual mas para a saúde geral da criança.

Viomundo - O que diria a um garoto que eventualmente leia a nossa entrevista?

Carmita Abdo - Primeiro, faria a seguinte observação: a sexualidade existe dentro de todo ser humano. É lícito que você se sinta sexualmente estimulado; isso faz parte naturalmente do seu desenvolvimento. Em seguida, daria três sugestões: 1) se tiver dúvida, procure dividi-la com um adulto da família que possa orientá-lo, de preferência seu pai ou sua mãe. Se sentir que não estão aptos, converse com outra pessoa adulta da família ou um professor; 2) seus primeiros contatos sexuais devem ser com pessoas da sua faixa etária; 3) nunca deixe de fazer sexo protegido, isto é, use sempre a camisinha. Sexo seguro é fundamental para a sua saúde e da sociedade como um todo.

Viomundo - O troca-troca tem que ser mesmo entre meninos da mesma faixa etária?

Carmita Abdo - Seguramente. Tudo o que foge disso pode causar dano físico e emocional à criança.

Viomundo - Explique melhor.

Carmita Abdo - Às vezes o garoto pensa que está fazendo troca-troca e não está. Por exemplo, quando ele, com 11, 12 anos, descobre a sua sexualidade com um adulto ou com um adolescente de 18, 19 anos. Não é uma experiência de troca, porque não existe liberdade de escolha. Aí, ele serve como objeto sexual, pois está submetido pela pessoa mais velha. Essa experiência pode ser violenta e machucar, prejudicar o menino física e emocionalmente. O troca-troca também é danoso quando o garoto é obrigado por outros maiores ou mais fortes a se submeter a essa prática. Troca-troca supõe livre escolha.

Viomundo - Sexo seguro supõe o uso de camisinha. Isso significa que troca-troca só com preservativo?

Carmita Abdo -Troca-troca é uma prática sexual, na qual há contato íntimo dos órgãos genitais e troca de secreções. É indispensável, portanto, que o garoto use camisinha, pois é impossível saber se o outro tem alguma doença sexualmente transmissível. Além disso, o pênis de quem penetra fica exposto ao conteúdo do reto [parte final do intestino] de quem está sendo penetrado. Alguém pode refutar: "Como chegar para um garoto de 10, 11, 12 anos e dizer: olha, isto aqui é uma camisinha; use-a quando fizer o seu troca-troca?". Quando o assunto é sexo, a regra de que não se deve antecipar coisa alguma cai por terra. Às vezes o preço que se paga por não informar e educar é muitíssimo mais alto.

Viomundo - Como resolver esse impasse?

Carmita Abdo - Os pais precisam estar cientes de que os recursos para evitar o sexo de risco devem ser adotados desde a iniciação sexual. É melhor promover saúde e engajar-se na prevenção do que enfrentar, no futuro, as conseqüências do sexo de risco. Por isso, sistematicamente, os pais têm que bater na tecla da camisinha. Ela é o único recurso eficaz contra gravidez e doenças sexualmente transmissíveis, inclusive aids.

Viomundo - Nesse caso, o que aconselharia um pai ou uma mãe a dizer ao filho?

Carmita Abdo - Tudo o que você faz na vida pode ser bom como ruim. Você às vezes saboreia um prato excelente, mas que pode lhe fazer mal. Por isso, é preciso sempre se prevenir. Você não coloca uma verdura ou fruta na boca do jeito que vem da feira. Você lava antes. Esse cuidado de se proteger deve se tornar hábito desde o início da vida sexual. Você não precisa dizer para o garoto: "quando você fizer troca-troca, use preservativo". Mas você pode dizer que em toda relação sexual - seja qual for - é fundamental que ele use a camisinha. Pronto. Não precisa entrar em detalhes.

Viomundo - E se o garoto se mostrar insatisfeito com a resposta genérica?
Carmita Abdo - Você até pode aprofundar a resposta, caso o clima seja propício e o próprio garoto queira.

Fonte: http://www.viomundo.com.br/blog-da-saude/troca-troca-o-que-falar-com-os-filhos.html

Podemos ajudar-nos... Ajudar Portugal

2011-05-01T01:53:00.002+01:00

Ler com atenção e reencaminhar, por favor

Portugal afundou, somos enxovalhados diariamente por considerações e
comentários mais ou menos jocosos vindos de várias paragens, mas em
particular dos países mais ricos.

Olham-nos como um fardo pesado incapaz de recuperar e de traçar um
rumo de desenvolvimento. Nós que já dobrámos o Cabo Bojador, também
seremos capazes de ultrapassar esta situação difícil.

Agora, mais do que lamentar a situação de falência a que Portugal

chegou, e mais do que procurarmos fuzilar o responsável, cabe-nos dar
a resposta ao mundo mostrando de que fibra somos feitos para podermos
recuperar a nossa auto-estima e o nosso orgulho. Vamos certamente dar
o nosso melhor para dar a volta por cima, mas há atitudes simples que

podem fazer a diferença.

O desafio é durante três meses só comprar produtos fabricados em
Portugal. Fazer o esforço em cada acto de compra de verificar as
etiquetas e rejeitar comprar o que não tenha sido produzido em

Portugal.

Desta forma estaremos a substituir importações que nos estão a
arrastar para o fundo e apresentaremos resultados surpreendentes a
nível de indicadores de crescimento económico.

Este comportamento deve ser assumido como um acto de cidadania, como

um acto de mobilização colectiva, por nós, e, como resposta aos povos
do mundo que nos acham uns coitadinhos incapazes.

Passe este texto para todos os seus endereços para chegarmos a todos
os portugueses.

Se a onda pegar, vamos safar-nos.

Morte

2011-04-22T03:32:00.001+01:00

Nós todos vamos morrer. E, acredite ou não, esse é um evento tão natural quanto nascer, crescer ou ter filhos. No entanto, a idéia da finitude nos enche de terror. Por quê? Será que precisa ser assim? Dá para sofrer menos?

Texto Maria Fernanda Vomero

Há muito tempo, no Tibete, uma mulher viu seu filho, ainda bebê, adoecer e morrer em seus braços, sem que ela pudesse fazer nada. Desesperada, saiu pelas ruas implorando que alguém a ajudasse a encontrar um remédio que pudesse curar a morte do filho. Como ninguém podia ajudá-la, a mulher procurou um mestre budista, colocou o corpo da criança a seus pés e falou sobre a profunda tristeza que a estava abatendo. O mestre, então, respondeu que havia, sim, uma solução para a sua dor. Ela deveria voltar à cidade e trazer para ele uma semente de mostarda nascida em uma casa onde nunca tivesse ocorrido uma perda. A mulher partiu, exultante, em busca da semente. Foi de casa em casa. Sempre ouvindo as mesmas respostas. "Muita gente já morreu nesta casa"; "Desculpe, já houve morte em nossa família"; "Aqui nós já perdemos um bebê também." Depois de percorrer a cidade inteira sem conseguir a semente de mostarda pedida pelo mestre, a mulher compreendeu a lição. Voltou a ele e disse: "O sofrimento me cegou a ponto de eu imaginar que era a única pessoa que sofria nas mãos da morte".

A morte pode ser vista como um mistério incompreensível. Ou como um absurdo inaceitável. A morte pode até ser tratada como um tabu. Mas, seja como for, aceitemos isso ou não, a morte é uma realidade inexorável. Por mais que queiramos nos esconder dela, deixar de existir é tão natural quanto existir. Na verdade, a morte é provavelmente a única coisa certa na sua existência ou na minha: é certo que todos nós vamos morrer um dia.

Pode-se aceitar a inevitabilidade da morte e olhá-la de frente. Ou pode-se negá-la, fugir dela, imaginar que não pensar na morte possa fazer com que ela deixe de acontecer com você ou com a sua família. Mas todos nós estamos programados para nascer, crescer e morrer - uma obviedade esquecida por boa parte da sociedade ocidental contemporânea, que teima em ver a morte como um evento inesperado e injusto. Sobretudo, costumamos vê-la como um evento exclusivo, pessoal, que isola quem sofre uma perda de todo o resto do mundo. Mas não há nada menos exclusivo do que morrer. Como está expresso na fábula tibetana, a morte não é privilégio nem desgraça particular de ninguém. Ela chega para todos, sem exceção.

Mas, afinal, se a morte é tão comum e corriqueira, por que ela nos causa tanto medo? "O maior desejo do homem é a imortalidade", diz a psicóloga Ingrid Esslinger, da Universidade de São Paulo (USP), acostumada a atender pessoas em situação de luto. "Por isso, muitas vezes a morte é considerada uma inimiga." E uma adversária, que poderia ser vencida pelos avanços científico-tecnológicos do século 20, que aumentaram a eficiência dos diagnósticos, dos medicamentos, das técnicas cirúrgicas etc. Soa como um despropósito falar de morte a quem tem as descobertas da ciência a seu favor. Afinal, se existem meios de prolongar a vida útil do ser humano, de manter-se jovem, por que pensar na finitude?

É um paradoxo: a valorização da vida e a ilusão de eterna beleza e jovialidade trazidas pela vida moderna acabam gerando, por meio do apego a tudo isso, muito mais tristeza e sofrimento pelo fim inevitável da existência do que felicidade pelo mais de vida que proporcionam. O ocidente transformou a morte em tabu: ela costuma ser banida das conversas cotidianas. Tudo aquilo que possa lembrá-la é escamoteado. Os doentes morrem no hospital, longe dos olhos - e, não raro, do coração - de seus amigos e parentes. E os rituais de luto são cada vez mais rápidos. O medo natural que todo ser humano sente diante da própria finitude vira pânico. E mesmo a morte natural acaba virando sinônimo de aniquilamento sumário. O que, no mais das vezes, não corresponde à realidade por se tratar simplesmente de uma vida que chegou ao fim.

Hora de ir embora

O primeiro passo para conviver melhor com a idéia da morte é esquecer aquela imagem medieval, um tanto tétrica, de um esqueleto coberto com uma capa preta carregando uma foice afiada na mão. Talvez uma imagem melhor para a morte seja imaginá-la como o fim de uma festa: você já sabia que ela teria que acabar, em algum momento. E, pensando bem, talvez não seja de todo mal que a festa termine. Você agüentaria dançar na pista para sempre? Por melhor que seja a música, tem uma hora que seu corpo e sua mente pedem descanso. E aí, talvez, seja o momento mesmo de sair da pista, serenamente, sem traumas, e dar lugar a quem está chegando à festa cheio de gás.

O medo da morte é inerente ao desenvolvimento humano. Aparece na infância, a partir das primeiras experiências de perda. E tem várias facetas: trata-se de um medo do desconhecido, somado ao medo da própria extinção, da ruptura da teia afetiva, da solidão e do sofrimento. "O medo da morte é fundador da cultura", diz a socioantropóloga Luce des Aulniers, responsável pela disciplina de estudos sobre a morte, da Universidade de Quebec, em Montreal, Canadá. "Esse medo funciona como pivô e como motor de todas as civilizações. A partir do desejo de perenidade, se desenvolvem as instituições, as crenças, as ciências, as artes, as técnicas e mesmo as organizações políticas e econômicas."

Esse é o lado, digamos, vital da morte. "O medo da morte nos força a viver - a nos relacionar, a procriar, a criar, a construir coisas que nos transcendam", diz a pesquisadora canadense. Na ilusão da imortalidade, o ser humano acredita que suas obras sejam permanentes e garantam que ele não seja esquecido. Cada um adapta, à sua própria maneira, a máxima "plantar uma árvore, escrever um livro e fazer um filho". Para o nosso inconsciente, a morte nunca é possível nem admissível quando se trata de nós mesmos. "A idéia da não-existência provoca tal desconforto que a mente humana acaba criando alguns mecanismos de defesa para fugir dessa realidade", diz o psiquiatra e psicanalista Roosevelt Smeke Cassorla, da Sociedade Brasileira de Psicanálise, em São Paulo. A negação e a repressão da idéia de morte são exemplos desses artifícios.

Terror ancestral

Nada disso é novidade. Desde os tempos mais remotos, os homens já enxergavam a morte como elemento antagônico à vida. Talvez fosse mais fácil aceitá-la como fato natural quando ela acontecia aos borbotões, quando a expectativa de vida das pessoas era de 35 anos. Mas o estranhamento e o terror sempre existiram. As pinturas nas paredes de cavernas como Lascaux e Chauvert, na França, revelam o incômodo que a morte provocava no homem de 30 mil anos atrás. Episódios alegres, como caçadas, eram retratados em cores vivas. As imagens fúnebres, por sua vez, eram pintadas com cores escuras.

O antagonismo se mantém dentro de cada um de nós, no jogo constante entre Eros, o deus grego do amor, e Tanatos, o deus da morte, para usar uma imagem cunhada por Sigmund Freud, fundador da psicanálise. As forças da vida, representadas por Eros, estimulariam o crescimento, a integração, a autoproteção e a sobrevivência. As forças da morte, representadas por Tanatos, alimentariam os instintos destrutivos e as atitudes de auto-sabotagem, por exemplo. Da conciliação de todas essas forças contraditórias, surgiriam o equilíbrio e o vigor emocional necessários para viver.

No entanto, o medo de morrer pode gerar um apego desmedido a elementos cotidianos e um conseqüente desespero diante da possibilidade de vir a "perder tudo" com a morte - a companhia dos amigos, o carro novo, os imóveis, o status social, os projetos não realizados. No budismo, assim como na tradição cristã, o desapego é condição essencial para uma "boa morte". "Normalmente assumimos que precisamos dominar alguma coisa para que ela nos traga felicidade. E nos perguntamos: como é possível saborear alguma coisa se não podemos possuí-la?", escreve Sogyal Rinpoche, em seu O Livro Tibetano do Viver e do Morrer. "Mas, na morte, não podemos levar nada conosco." Eis aqui outro paradoxo: para viver bem, sem o tormento da idéia do fim, é preciso cultivar um certo desapego em relação à vida.

Em certas ordens religiosas católicas, os monges, ao se encontrarem nos corredores do mosteiro, costumam dizer uns aos outros: "Memento mori", expressão latina que significa "lembre-se de que vai morrer". A saudação - que é o contraponto de "Carpe diem" ("aproveite o dia") - funciona como um exercício de aceitação da morte. O contrário disso é o culto ao ego, ao "pequeno eu" que há dentro de cada um de nós, manifestado na não-aceitação do curso natural dos acontecimentos. E que está presente no indivíduo que tenta se colocar acima do todo a que pertence. Na vida, quanto mais você está centrado em si mesmo, mais você sofre com a ausência de solidariedade, com a falsa idéia de que está desamparado. Na morte, acontece a mesma coisa. Quanto menos você compartilha a sua dor, mais insuportável ela se torna.

Morra na filosofia

Para quem busca na filosofia maneiras de lidar melhor com a morte, as reflexões finais do filósofo grego Sócrates - condenado a tomar cicuta, um veneno letal -, feitas no século 5 a.C., representam um excelente exercício de aceitação. "Porque morrer é uma ou outra destas duas coisas. Ou o morto não tem absolutamente nenhuma existência, nenhuma consciência do que quer que seja. Ou, como se diz, a morte é precisamente uma mudança de existência e, para a alma, uma migração deste lugar para outro", afirmou Sócrates. Para quem não acredita na continuação da vida, a morte é o nada, é o fim das aflições. E para quem acredita na continuação da vida, a morte é a passagem desta existência para outra melhor. De qualquer modo, a dor estaria na vida e não na morte.

A morte é um assunto tão complexo que sequer há uma concordância entre os cientistas quanto à sua definição. No campo filosófico, essa discussão fica ainda mais sinuosa. "Apesar de considerarmos a morte como um evento biologicamente irreversível, ela não pode ser determinada exclusivamente pelo critério biológico, pois envolve também questões ontológicas e filosóficas", afirma o patologista forense Marcos de Almeida, professor de medicina legal e bioética da Universidade Federal de São Paulo. Alma e consciência são sinônimos? Existe uma alma imortal? Se sim, para onde ela vai quando morremos? Sem respostas da ciência, o homem busca nas religiões as explicações para a morte. Para uns, trata-se de uma passagem. Para outros, é uma forma de libertação do sofrimento. Há ainda aqueles para quem morrer é simplesmente deixar de existir.

"Pesquisas demonstram que pessoas com forte grau de envolvimento religioso, independentemente da crença, geralmente têm menos medo da morte", afirma a psicóloga Maria Júlia Kovácz, coordenadora do Laboratório de Estudos sobre a Morte da USP e autora de Morte e Desenvolvimento Humano. "A fé ajuda a superar a ansiedade em relação à idéia de finitude", diz ela. Para o psicanalista Roosevelt Cassorla, "na religião o indivíduo convive melhor com a finitude porque lá encontra certezas sobre por que vive, por que morre e o que acontece após a morte".

Se há uma outra vida que se segue à morte, existiria então uma continuidade da mente ou do espírito. "Viver em função dessa continuidade nos torna mais responsáveis pelas conseqüências dos nossos atos", diz a psicóloga Bel Cesar, do Centro de Dharma da Paz, em São Paulo, e autora de Morrer Não se Improvisa. "O fruto apodrece, cai no chão, mas deixa a semente que dará vida a outro fruto. Assim também conosco." A visão espiritual da morte implica desapego. Afinal, é também por meio da aceitação da impermanência humana que a religião ajuda a suavizar o sofrimento causado pela finitude. Por outro lado, a idéia de transcendência, do indivíduo que vence a morte, paradoxalmente embute uma aspiração à perenidade, ao não admitir que o sujeito chegue a um fim.

A negação do fim

Em oposição à visão espiritualista da morte, há a tradição materialista ocidental, que surgiu na Antiguidade e depois foi retomada pelos filósofos do iluminismo, a partir do século 18, para a qual a morte é o fim total e absoluto. Nada mais do que a interrupção de um processo neurofisiológico. Essa concepção, mais tarde lapidada pelos existencialistas, como o francês Jean-Paul Sartre, funda muito da nossa visão de que morrer é uma idéia inconcebível com a qual é impossível lidar. "Morrer é um absurdo", escreveu o filósofo existencialista Arthur Schopenhauer (1788-1860). A morte não cabe na idéia cartesiana de vida - para a qual tudo poderia ser medido, compreendido, planejado.

O Ocidente, em seu esforço por não admitir a morte, está há pelo menos 30 anos obcecado pela idéia do jovem como metáfora de vida saudável. O envelhecimento é visto sempre como decrepitude - e a morte é vista sempre como a epítome disso. "Há uma negação muito clara da finitude. Sobretudo porque os valores da sociedade de massa e de consumo são antagônicos à idéia de morte: o fetichismo da juventude eterna, os ideais de progresso, a acumulação de bens, a busca da imortalidade", diz Olgária Feres Matos, professora do Departamento de Filosofia da USP. A sociedade ocidental vive um presente perpétuo. "Não há nem a visão de um futuro nem a evocação de um passado. Por isso, a morte não é admitida como uma experiência humana aceitável", afirma Olgária. O resultado é uma sociedade atormentada, que busca inutilmente a felicidade em fugas da realidade de que um dia iremos deixar de existir.

Mesmo no mundo ocidental, no entanto, sobrevivem tradições que, ao festejar a morte, celebram a vida. O "Dia dos Mortos", no México, é um exemplo disso. "Ainda existem aldeias que desenterram os mortos nesse dia. Trata-se de um costume indígena milenar. As refeições são feitas no cemitério, e as crianças ganham doces e bombons em forma de caveiras", diz o historiador Leandro Karnal, professor de história da América na Universidade Estadual de Campinas (Unicamp). "No interior do país, sobrevive a prática de conversar com os mortos para colocá-los a par do que aconteceu durante o ano." As famílias preparam altares para seus falecidos e neles colocam os objetos que guardam uma relação afetiva com o parente que se foi: livros, discos, cigarros, comidas, fotografias. Vale tudo que tenha tido algum valor para o morto.

A morte já foi vista de modo mais familiar pelo Ocidente. E não faz tanto tempo. Até meados do século passado, era costume morrer em casa. "A família reunia-se em volta do leito para ouvir a última palavra daquele que estava morrendo", afirma o historiador Eduardo Basto de Albuquerque, da Universidade Estadual Paulista, em Rio Claro. "Era um momento de despedida." Não se ocultava das crianças a morte como se faz atualmente. O velório também era, na maioria das vezes, realizado em casa - tradição que sobrevive em algumas cidades do interior do Brasil. "Existiam comidas típicas para a ocasião. Os parentes preparavam alguns pratos para receber os conhecidos que participavam do enterro. Havia, inclusive, cânticos e orações especiais para o momento", diz Eduardo.

A expulsão da morte da nossa intimidade é uma metáfora da negação da finitude que operamos em nossas próprias vidas. "Os rituais de morte estão presentes em todas as sociedades do planeta. Servem para a compreensão 'social' do fenômeno: ajudam a digerir o impacto provocado pela perda do outro e funcionam como fator de agregação daquela sociedade", diz o antropólogo Guillermo Ruben, da Unicamp. "Os rituais seculares foram esvaziados de sentimentos e significado", escreveu o sociólogo alemão Nobert Elias, na arguta análise da experiência de morte nos dias de hoje, presente em A Solidão dos Moribundos. "O crescente tabu da civilização em relação à expressão de sentimentos espontâneos e fortes trava suas línguas e mãos. E os viventes podem, de maneira semiconsciente, sentir que a morte é contagiosa e ameaçadora; afastam-se involuntariamente dos moribundos", afirmou.

O temor do "contágio" pela morte explica a solidão e a frieza das unidades de terapia intensiva, onde, muitas vezes, os doentes terminais morrem sem a possibilidade de dizer uma última palavra aos que amam e sem ninguém que lhes ofereça conforto espiritual. Claro que morrer assim dá muito medo. Estabelece-se aí um círculo vicioso: temos pânico da morte porque ela parece horrível e a tornamos mais horrível do que poderia ser porque nos afastamos dela - e de quem morre.

Processo natural

No início dos anos 70, iniciou-se um movimento de humanização da medicina, principalmente no campo do atendimento aos pacientes terminais. A enfermeira britânica Cicely Saunders inovou ao propor um atendimento multiprofissional aos portadores de câncer avançado, em locais chamados hospices. Nesses abrigos, o doente conta com os cuidados médicos e com a proximidade da família. Da equipe multiprofissional fazem parte também psicólogos e sacerdotes de diferentes religiões, prontos a oferecer assistência psicológica e espiritual. O "movimento hospice" incentivou a criação das unidades de cuidados paliativos, que funcionam ligadas aos hospitais, e do home care, o atendimento domiciliar a pacientes terminais.

No Brasil, o pioneiro na divulgação dos cuidados paliativos foi o médico Marco Tullio de Assis Figueiredo, professor da Universidade Federal de São Paulo. Além de ter criado dois cursos voltados aos estudantes da área de saúde - um sobre tanatologia (o estudo da morte) e outro sobre cuidados paliativos -, ele implantou uma Unidade de Cuidados Paliativos no Hospital São Paulo. "Os estudantes de medicina, em geral, nada aprendem, em seus cursos, sobre a morte", diz ele. "Por isso, vemos médicos tentando manter a vida do paciente a qualquer preço, mesmo que isso implique mais sofrimento para o doente." Tal prática é conhecida como distanásia, conceito que significa a tentativa de adiar a morte o máximo possível e de conseguir uma sobrevida sem qualquer qualidade.

Num esforço para reaproximar o tema do cotidiano de crianças, adolescentes, adultos e idosos, a equipe do Laboratório de Estudos sobre a Morte, da USP, preparou uma trilogia de vídeos chamada Falando de Morte. Cada episódio é dedicado a uma fase da vida. E a morte é vista como uma delas. O objetivo é estimular discussões sobre o assunto na escola, na família, nos hospitais. "Falar da morte é transformá-la em aliada, conselheira, em uma presença natural", afirma Ingrid Esslinger, integrante da equipe.

Na filosofia oriental, existem práticas específicas de preparação para a morte. A principal delas é a meditação, que tem o objetivo de domar a mente, a ansiedade e as emoções negativas sempre - mas especialmente no momento em que a pessoa se aproxima da morte. Uma das imagens utilizadas na meditação para caracterizar os instantes finais da existência é a de uma bela atriz sentada em frente ao espelho. O último espetáculo está prestes a começar. Ela retoca a maquiagem e repassa toda a sua fala antes de pisar no palco pela última vez. Está preparada para a apresentação derradeira.

Reconcilie-se com a morte. Não por morbidez, não para se esquecer de viver, não porque seja bom deixar de existir. Mas simplesmente porque ela vai acontecer e não somente com você - mas com todos os que andaram, andam ou venham a andar sobre a Terra. A você e a mim, portanto, resta apenas aprender a conviver com ela. Encará-la de frente, compreendê-la, admiti-la. Em vez de tentar escamoteá-la, negá-la, escondê-la debaixo do tapete. E, quem sabe, assim, sofrer menos com a visita que ela nos fará um dia e com os eventuais sinais da sua presença que ela já tenha plantado ao nosso redor. Desejo uma excelente vida para você, caro leitor. E uma boa morte.

A Arte de Morrer - Marie de Hennezel e Jean-Yves Leloup. Editora Vozes, Petrópolis, 1999

A Solidão dos Moribundos - Nobert Elias. Jorge Zahar Editor, Rio de Janeiro, 2001

Da Morte - Roosevelt Cassorla (org.). Papirus Editora, Campinas, 2001

Distanásia - Até Quando Prolongar a Vida? - Leo Pessini. Edições Loyola/Editora do Centro Universitário São Camilo, São Paulo, 2001

Memento Mori - Muriel Spark. Companhia das Letras, São Paulo, 2001

Morrer Não se Improvisa - Bel Cesar. Editora Gaia, São Paulo, 2001

Morte e Desenvolvimento Humano - Maria Júlia Kovácz. Casa do Psicólogo, São Paulo, 1992

O Livro Tibetano do Viver e do Morrer - Sogyal Rinpoche. Editora Talento, São Paulo, 1999

Reflexões sobre a Vida e a Morte - Vera Lúcia Rezende (org.). Editora da Unicamp, Campinas, 2000.

(Revista Superinteressante)

Gestão de Objectivos...

2011-04-10T20:28:00.002+01:00

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
Joaquim Gonçalves
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São
Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este
ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e
este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha
aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos
os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou,
apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75
anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a
túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer
uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos !
- É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as
pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas
começavam a rezar.
Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os
resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...

E se cada português consumir 100 EUR de produtos nacionais por mês?

2011-04-10T17:34:00.002+01:00

VAMOS LÁ AJUDAR O PAÍS!
Está provado que se cada português consumir 100 EUR de produtos nacionais por mês a economia cresce acima de todas as estimativas e ainda cria 1 posto de trabalho!
Ponham a mensagem a circular nem que seja para uma só pessoa desde que circule.
Por favor, quando for ao supermercado dê preferência aos produtos de fabrico Português. Se não sabe quais são, verifique sempre o CÓDIGO DE BARRAS: TODOS OS PRODUTOS PORTUGUESES COMEÇAM POR "560" NO CÓDIGO DE BARRAS!

O dilúvio - versão portuga

2011-03-30T13:48:00.002+01:00

Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- "Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Portugal seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira". No tempo certo, os trovões darão o aviso e os relâmpagos cruzarão o céu.
Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens:
- "Onde está a arca, Noé?"
- "Perdoe-me, Senhor" - suplicou o homem. ""Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Primeiro tentei obter uma licença da Câmara Municipal, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me ainda uma contribuição para a campanha da reeleição dos Presidentes de Câmaras. Como precisava de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. Depois veio o Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio e alguma ajuda para a compra de uns Helicópteros, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com a extracção da madeira, nas áreas ardidas. Eu disse que eram ordens "Suas" mas eles só queriam saber se eu tinha "projecto de reflorestamento" e um tal "plano de manejo". Neste meio tempo, a Quercus, descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e acabei por ter que matar o fiscal, pois para este crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu a Fiscalização que me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção. Depois, apareceu o Sindicato a exigir que eu contratasse os seus marceneiros que ficaram desempregados com este Governo e com garantia de emprego por um ano. Vieram em seguida as Finanças, acusando-me em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria do Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa de Portugal. Aí quiseram internar-me num hospital psiquiátrico!""
Noé da Silva terminou o relato a chorar mas notou que o céu clareava.
- "Senhor, então não vais mais destruir Portugal?"
- "Não!" - respondeu a voz entre as nuvens - "Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!" - AFUNDAR O TEU PAÍS.

Adoro comentários cheios de charme!!!

2011-03-24T16:39:00.001Z

Indo eu, Indo eu, à procura de notícias, encontrei um comentário no jornal expresso que exemplifica bem o que vai acontecer quando este governo estiver no desemprego. Ora vejam:

"A horas de caírem redondos no chão da Assembleia da República o Governo à Rasca já procura novos horizontes profissionais:
José Sócrates vai vender "Magalhães" de porta em porta ou desenhar galinheiros na Guarda;
Luís Amado vai recolher-se na tenda do Kadhafi junto aos camelos mais fiéis;
Teixeira dos Santos inscreve-se nas Novas Oportunidades para aprender a tabuada;
Silva Pereira vai fazer um casting para Os Morangos Com Açúcar;
Santos Silva fica como marinheiro a dias no submarino do Portas;
Rui Pereira vai tirar um curso de segurança na Prosegur e ser colocado na Cova da Moura;;
Alberto Martins volta a cantar o fado "Governo tem mais encanto na hora da despedida" em Coimbra;
Vieira da Silva passa a recibos verdes como porteiro da sede do PS no Largo do Rato;
António Serrano vai dedicar-se à pesca à linha e semear nabos ao fim-de-semana;
António Mendonça inscreveu-se para pica-bilhetes no TGV;
Dulce Pássaro vai voar não se sabe para que ambiente;
Helena André mantém a sua especialidade: o desemprego;
Ana Jorge fica no centro de saúde para deixar o Vara passar à frente da bicha;
Isabel Alçada vai devolver o "P" ao EGITO;
Mariano Gago é...é...é... voluntário para colonizar Marte no programa da NASA;
Gabriela Canavilhas aproveita a experiência em piano para teclar num call-center;
Jorge Lacão foi sempre político e não sabe fazer nada...vai engrossar a lista dos subsídiodependentes.
FIM
www.trokatintasnews.blogspot.com

Geração à rasca ou mal habituada?

2011-03-23T22:35:00.001Z

A geração dos meus pais não foi uma geração à rasca.

Foi uma geração com capacidade para se desenrascar.
Numa terriola do Minho as condições de vida não eram as melhores.
Mas o meu pai António não ficou de braços cruzados à espera do Estado ou de quem quer que fosse para se desenrascar.
Veio para Lisboa, aos 14 anos, onde um seu irmão, um pouco mais velho, o Artur, já se encontrava.
Mais tarde veio o Joaquim, o irmão mais novo.
Apenas sabendo tratar da terra e do pastoreio, perdidos na grande e desconhecida Lisboa, lançaram-se à vida.
Porque recusaram ser uma geração à rasca fizeram uma coisa muito simples.
Foram trabalhar.

Não havia condições para fazerem o que sabiam e gostavam.
Não ficaram à espera.
Foram taberneiros.
Foram carvoeiros.

Fizeram milhares de bolas de carvão e serviram milhares de copos de vinho ao balcão.

Foram simples empregados de tasca.
Mas pouparam.
E quando surgiu a oportunidade estabeleceram-se como comerciantes no ramo.
Cada um à sua maneira foram-se desenrascando.
Porque sempre assumiram as suas vidas pelas suas próprias mãos.
Porque sempre acreditaram neles próprios.

E nós, eu e os meus primos, nunca passámos por necessidades básicas.

Nós, eu e os meus primos, sempre tivemos a possibilidade de acesso ao ensino e à formação como ferramentas para o futuro.

Uns aproveitaram melhor, outros nem tanto, mas todos tiveram as condições que necessitaram.
E é este o exemplo de vida que, ainda hoje, com 60 anos, me norteia e me conduz.

Salvaguardadas as diferenças dos tempos mantenho este espírito.
Não preciso das ajudas do Estado.
Porque o meu pai e tios também não precisaram e desenrascaram-se.
Não preciso das ajudas da família que também têm as suas próprias vidas.
Não preciso das ajudas dos vizinhos e amigos.
Porque o meu pai e tios também não precisaram e desenrascaram-se.

Preciso de mim.
Só de mim.
E, por isso, não sou, nunca fui, de qualquer geração à rasca.
Porque me desenrasco.
Porque sempre me desenrasquei.

O mal desta auto-intitulada geração à rasca é a incapacidade que revelam.
Habituados, mal habituados, a terem tudo de mão beijada.
Habituados, mal habituados, a não precisarem de lutar por nada porque tudo lhes foi sendo oferecido.
Habituados, mal habituados, a pensarem que lhes bastaria um canudo de um qualquer curso dito superior para terem garantida a eterna e fácil prosperidade.
Sentem-se desiludidos.

E a culpa desta desilusão é dos "papás" que os convenceram que a vida é um mar de rosas.
Mas não é.
É altura de aprenderem a ser humildes.
É altura de fazerem opções.
Podem ser "encanudados" de qualquer curso mas não encontram emprego "digno".
Podem ser "encanudados" de qualquer curso mas não conseguem ganhar o dinheiro que possa sustentar, de imediato, a vida que os acostumaram a pensar ser facilmente conseguida.
Experimentem dar tempo ao tempo, e entretanto, deitem a mão a qualquer coisa.
Mexam-se.
Trabalhem.
Ganhem dinheiro.

Na loja do Shopping.
Porque não ?
Aaaahhh porque é Doutor...
Doutor em loja de Shopping não dá status social.
Pois não.
Mas dá algum dinheiro.
E logo chegará o tempo em que irão encontrar o tal e ambicionado emprego "digno".
O tal que dá status.

O meu pai e tios fizeram bolas de carvão e venderam copos de vinho.
Eu, que sou Informático, System Engineer, em alturas de aperto, vendi bolos, calças de ganga, trabalhei em cafés, etc.
E garanto-vos que sou hoje muito melhor e mais reconhecido socialmente do que se sempre tivesse tido a papinha toda feita.

Geração à rasca ?
Vão trabalhar que isso passa.

À rasca, mesmo à rasca, também já tenho estado.
Mas vou à casa de banho e passa-me.

PUBLICADA POR JOÃO BARBOSA EM 04:23

O que é o número p (pi)?

2011-03-14T14:00:00.002Z

O número pi (representado habitualmente pela letra grega p ) é o irracional mais famoso da história, com o qual se representa a razão constante entre o perímetro de qualquer circunferência e o seu diâmetro .
Se pensarmos que ao dar a volta à Lua seguindo um dos seus círculos máximos, percorremos aproximadamente 10920 Km e se dividirmos este valor pelo diâmetro da Lua que é 3476 Km iremos verificar que esta razão é de 3,14154200., este número é-nos familiar, é aproximadamente 3,14.
Na realidade, como número irracional, pi é expresso por uma dizima infinita não periódica, que nos dias de hoje com a ajuda dos computadores já é possivel determinar com centenas de milhões de casas decimais.
Aqui apresentamos o valor de Pi com 10 mil casas decimais:
3.1415926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078164062862
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14 de Março, Dia do PI

2011-03-14T13:59:00.001Z

Comemoração que pretende promover junto ao público em geral o gosto pela matemática, cujo auge das comemorações acontece à 1:59 da tarde nos Estados Unidos [porque 3,14159 (formato norte-americano de escrever datas) = p arredondado até a 5ª casa decimal], mas Se arredondarmos p para a sétima casa decimal, teremos 3,1415926, fazendo da 1:59:26 do dia 14 de março o Segundo momento do Pi [existe uma discussão a respeito: para alguns o Segundo momento do Pi foi em 14 de março de 1592, às 6:53:58], festejado com tortas, pois Em inglês, o nome da constante [pi] e a palavra torta [pie] têm pronúncia idêntica ou com quaisquer pratos preparados em forma redonda, porque a constante tem íntima relação com as medidas do círculo.

A ética é exclusividade humana?

2011-02-25T07:42:00.000Z

Este texto extraído de "Sombras de Antepassados
Esquecidos" (Carl Sagan e Ann Druyan) nos faz
refletir sobre o assunto.

===

"Nos anais da ética dos primatas existem relatos
que mais parecem parábolas. Considere, por exemplo,
os Macaco mulatta. Também conhecidos por macacos-rhesus,
vivem em grupos de primos estritamente fechados. Visto
que o macaco-rhesus que você salva tem, estatisticamente,
grandes possibilidades de partilhar muitos dos seus
genes (partindo do princípio de que você é outro
macaco-rhesus), justifica-se, portanto, que corra
riscos para o salvar e não será necessária uma descrição
pormenorizada dos graus de consanguinidade. Numa
experiência laboratorial os macacos-rhesus só recebiam
alimentos se puxassem uma corrente e, com isso,
aplicassem um choque elétrico a um macaco-rhesus de
outra família, cujo sofrimento podiam observar através
de um vidro espelhado. Se não o fizessem, passavam
fome. Depois de perceberem como a coisa funcionava, os
macacos recusavam-se muitas vezes a puxar a corrente;
numa sessão apenas 13% o fizeram - 87% preferiram ficar
com fome. Um deles passou quase duas semanas sem comer,
preferindo isso a fazer mal ao companheiro. Os que
tinham, eles próprios, levado choques em experiências
anteriores ainda se mostraram mais renitentes em puxar
a corrente. O respectivo estatuto social ou o sexo dos
macacos-rhesus pouco significado tiveram na sua relutância
em fazerem mal a outros.

===

Se nos pedissem para escolhermos entre os cientistas
humanos que propuseram aos macacos este acordo faustino
e os próprios macacos - que passaram fome só para não
provocarem sofrimento a outros -, as nossas simpatias
de ordem moral não recairiam sobre os cientistas. As
suas experiências permitem-nos, no entanto, vislumbrar
em seres não humanos uma voluntariedade angélica para
fazer sacrifícios com vista a salvar outros - mesmo que
esses outros não sejam parentes próximos. Pelos padrões
humanos convencionais, estes macacos-rhesus - que nunca
foram à catequese, nunca ouviram falar dos dez mandamentos,
nunca assistiram, enfadados, a uma única aula de educação
cívica na escola preparatória - parecem exemplares no
seus fundamentos morais e corajosa resistência contra
o mal. Entre os macacos-rhesus, pelo menos neste caso,
o heroísmo é a norma. Se a situação se invertesse e a
prisioneiros humanos fosse proposto o mesmo acordo por
macacos-rhesus cientistas, faríamos nós a mesma coisa?
Na história da humanidade há alguns seres sublimes cuja
memória veneramos por, conscientemente, se terem
sacrificado por outros, mas por cada um deles há uma
imensidade de outros que nada fizeram. Não teríamos
uma visão mais otimista do futuro da humanidade se
tivéssemos a certeza de que os nossos padrões morais estavam à altura dos deles?"

O DIRECTOR

2011-02-18T04:33:00.002Z

Uma Empresa entendeu que estava no momento de mudar o estilo de gestão e contratou um novo director geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a Empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos dois principais assessores, fez uma inspecção geral à empresa.
No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos nos bolsos.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua filosofia de trabalho, o director perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês ?
- Trezentos euros, porquê ? - Respondeu o rapaz sem saber o que se tratava.
O administrador tirou 300,00 euros do bolso e deu ao rapaz, dizendo :
- Aqui está o seu salário do mês. Agora desapareça e não volte nunca mais !!!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta a um grupo de operários :
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui ?
- Sim senhor - Responderam atônitos os operários. - Veio entregar Pizzas.

"Existem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"

Sinais de loucura...

2011-02-11T10:40:00.002Z

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ..;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece;

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida... foi o que eu fiz também...

Mulher não gasta, investe!!!

2011-02-10T02:06:00.002Z

Uma mulher passeava de carro e ao parar no semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja, de má aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou em 50 euros e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as amigas e gastar tudo?
- Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai andar pelas lojas e gastar tudo?
- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só com a comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca?!?!... Nem sei o que é um salão...
- Bom, não lhe vou dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e com o meu marido.
A mendiga pasmada:
- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou imunda e fedorenta...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão tratar do cabelo e unhas...

Teste de Leitura

2011-02-08T21:10:00.000Z

Sem ofensa!!!
Tente ler sem errar:

O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e...
certamente não resistirá à vontade de reenviá-lo.

Saboreando um Whisky

2011-02-08T04:57:00.002Z

O Whisky é uma das bebidas mais conhecidas do mundo inteiro. Fonte de inspiração para muitos, o Whisky é consumido por pessoas de diversas classes sociais. Vamos ao seu encontro?
"Água da vida" é o sinónimo desta bebida destilada, à qual colocaram o nome de whisky! Na realidade, muitos são os países que afirmam estar na origem da descoberta e comercialização desta bebida, fonte de rendimento e de prazeres de tantas pessoas. A verdade é que, segundo alguns estudos referentes a esta questão, já antes de Cristo, nomeadamente em 800 a.c., os indianos produziam a bebida. Todavia, na Irlanda, o nascimento do whisky é igualmente bastante antigo, e há mesmo a referência do mesmo ser produzido ainda antes dos escoceses. Porém, um whisky escocês é sempre um whisky escocês!
Logo no início da sua produção, há muito tempo atrás, o whisky era feito em casa. Os cereais que serviam para alimentar o gado, permitiam que dos seus restos as pessoas fizessem uma bebida alcoólica, embora estivessem bem longe de perceber a importância que a mesma viria a ter anos depois. As destilarias eram pequenas, conseguia-se fugir, na maioria das vezes, aos impostos, e o dinheiro que o whisky permitia fazer era a forma através da qual muitas famílias se alimentavam em anos de piores colheitas.
O whisky foi durante muito tempo uma bebida vendida na ilegalidade. "The Glenlivet" foi o nome da primeira destilaria legal, embora a passagem da ilegalidade à legalidade levasse a inúmeros problemas entre os que pagavam impostos e os que optavam pela via do contrabando. Porém, só em finais dos anos 70, em pleno século XIX, e com a proliferação de um perigoso parasita que afectava a produção de vinho e do conhaque, é que o whisky passaria a ocupar um lugar de destaque. Desde esse tempo até aos dias de hoje, a produção e comercialização desta bebida não mais parou, tornando-se numa das bebidas mais apreciadas do mundo inteiro!
O whisky pode ser servido sozinho, na sua forma mais pura e natural, como pode também ser servido com gelo ou água. Nos copos baixos coloca-se primeiro o gelo, e só depois o whisky, enquanto que os copos de pé alto destinam-se a todos aqueles que preferem saboreá-lo com água. Tal como todas as outras bebidas, também o whisky obriga a pequenas regras de conservação: a garrafa nunca deve estar directamente virada para o sol, e o local deve ser à temperatura ambiente, isto é, nem muito frio, nem muito quente.
Há ainda outro cuidado que deve ter para com a garrafa de whisky depois de aberta: a tampa deve estar bem fechada, por forma a garantir que nem o álcool ou o sabor tenham possibilidades para se evaporar. Só assim o whisky poderá manter as suas componentes naturais, mantendo o sabor que lhe é característico. Existem quatro géneros de whisky: o malte, o grain, o vatted, e o blended. O primeiro não contém qualquer tipo de mistura, feito apenas de cevada, fabricado numa única destilaria, sendo em terras escocesas que encontramos os whiskys puro malte, rotulados como os melhores do mundo inteiro. Já o segundo, o grain, é produzido com diversos cereais, como o milho, trigo, e alguma porção de centeio.
Quando falamos de whisky da categoria vatted estamos a referirmo-nos a um whisky que mistura dois ou mais whiskys malte, conservando as características naturais deste género. Finalmente, o blended, é uma mistura do whisky do malte e do grão, sendo este último aquele que mais é comercializado no mundo inteiro. Um blended perfeito, no verdadeiro sentido da palavra, obriga à junção e mistura de 35 a 200 whiskys diferentes.
No topo da lista dos melhores whiskys do mundo encontramos um país: a Escócia. É aqui que estão reunidos os elementos naturais que possibilitam uma boa confecção do whisky: água, cevada, urze, típica das montanhas da Escócia, turfa, e um clima húmido. Nascido oficialmente em 1494, o whisky é feito a partir de um processo de fabricação que implica muitas fases, até que possamos afirmar que estamos perante um whisky de qualidade. A moagem, fermentação, a secagem, destilação, ou o envelhecimento são algumas das fases que levam à concepção desta bebida.
O envelhecimento é feito em barris de carvalho permitindo que o whisky mantenha as suas qualidades e sabor inicial. O facto do whisky manter-se anos na garrafa não faz dele um whisky melhor, mas sim consoante o tempo que passou no barril. Desta forma, encontramos whiskys novos, velhos, de 12 ou mais anos, mas sem nunca esquecermos que um líquido com as características do whisky só é denominado como tal após estar três anos no processo de envelhecimento, respeitando, assim, a lei do whisky escocês de 1914.
O whisky é utilizado para dar um paladar especial a diversas refeições ou doces, embora não nos possamos esquecer da longa lista de cocktails e de bebidas nas quais a sua presença é obrigatória. Nas prateleiras dos supermercados, ou nas casas de bebidas, a variedade de whiskys é enorme, deixando ao critério do apreciador a sua escolha. Agora, encoste-se no sofá e saboreie um whisky! Garantimos-lhe que não mais esquecerá esse paladar!

(mulher portuguesa)

2011-01-18T04:41:00.002Z

Segundo estudos recentes,
parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou depois da sobremesa ,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet":
sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...
...Ler é sempre um prazer !!!

DEFINITIVAMENTE, O ATO DE LER LEVA VOCÊ A DESFRUTAR E DESENVOLVER A IMAGINAÇÃO...
...E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO...!!!

Glória, a suicida!

2011-01-13T23:09:00.000Z

Glorinha era uma milionária 'de berço' e muito bonita!
Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar. Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre... Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.
Mandou aprontar o jatinho da família e, só com o piloto, se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:
-- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma antes de ela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela..
E assim foi. Piloto automático no avião e...
Glória gostou tanto que desistiu de se matar.

*Qual é a moral da história? *
*GLÓRIA DEU NAS ALTURAS E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE*.

O contrário do amor

2011-01-01T13:30:00.000Z

O contrário de bonito é feio, de rico é pobre, de preto é branco, isso se aprende antes de entrar na escola.

Se você fizer uma enquete entre as crianças, ouvirá também que o contrário do amor é o ódio.

Elas estão erradas. Faça uma enquete entre adultos e descubra a resposta certa: o contrário do amor não é o ódio, é a indiferença.

O que seria preferível? Que a pessoa que você ama passasse a lhe odiar, ou que lhe fosse totalmente indiferente?

Que perdesse o sono imaginando maneiras de fazer você se dar mal ou que dormisse feito um anjo a noite inteira, esquecido por completo da sua existência?

O ódio é também uma maneira de se estar com alguém.
Para odiar alguém, precisamos reconhecer que esse alguém existe e que nos provoca sensações, por piores que sejam.

Para odiar alguém gastamos energia, neurônios e tempo.
Já para sermos indiferentes a alguém, precisamos do quê? De coisa alguma.

A pessoa em questão pode saltar de bung-jump, assistir aula de fraque, ganhar um Oscar ou uma prisão perpétua... Não estamos nem aí.

A indiferença, se tivesse uma cor, seria cor da água, cor do ar, cor de nada.

Uma criança nunca experimentou essa sensação: ou ela é muito amada, ou criticada pelo que apronta.

Só bem mais tarde, quando necessitar de uma atenção que não seja materna ou paterna, é que descobrirá que o amor e o ódio habitam o mesmo universo, enquanto que a indiferença é um exílio no deserto.

Pedido de demissão

2011-01-01T00:00:00.000Z

Venho, por este meio, apresentar oficialmente o meu pedido de demissão da categoria dos adultos.
Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades, as ideias e a inocência de uma criança. Quero voltar a acreditar que o mundo é justo, que todas as pessoas são honestas e boas. Quero acreditar que tudo é possível. Quero que as complexidades da vida passem despercebidas por mim, e quero ficar encantada com as pequenas maravilhas deste mundo. Quero de volta a vida simples e sem complicações.
Estou cansada de dias cheios de computadores que falham, montanhas de papelada, notícias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doenças, e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe.
Não quero mais, ter que inventar um jeito para fazer o dinheiro chegar até ao fim do mês. Não quero mais ser obrigada a dizer adeus a pessoas queridas e com elas, a uma parte da minha vida. Não quero mais amores impossíveis e proibidos, não correspondidos.
Quero voltar a ter a certeza de que Deus está no céu e, por isso, tudo caminha direitinho neste mundo.
Quero viajar ao redor do mundo num barquinho de papel, que vou navegar numa poça de água deixada pela chuva. Quero atirar pedrinhas à água e ter tempo para olhar os círculos que elas formam. Quero voltar a achar que as moedas de chocolate são melhores que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada.
Quero passar uma tarde de verão à sombra de uma árvore, construindo castelos-no-ar e dividindo-os com os amigos. Quero que as maiores competições, em que eu tenha que entrar, seja um jogo de berlinde, ou saltar à corda.
Quero voltar ao tempo em que tudo o que sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, e isso não me incomodava nadinha, porque não tinha a menor ideia de quantas coisas eu ainda não sabia...Voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que nos podem preocupar ou aborrecer.
Eu quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, do amor verdadeiro, da Verdade, da Justiça, da Paz, dos Sonhos, da Imaginação de coisas simples. E o que mais quero é estar convencida de que tudo isso vale muito mais que o dinheiro!
Por tudo isso, tomem as chaves do carro, a lista do supermercado, as receitas do médico, os cheques, os cartões de crédito, as identificações, as contas a pagar, a declaração de impostos, as passwords do meu computador e das contas do banco, e resolvam as coisas como quiserem.
A partir de hoje, tudo isso é com vocês, porque eu DEMITO-ME da vida de adulta.
Vou voltar a ser feliz, a ter sonhos de criança, a ver o mundo com olhos inocentes de quem acredita no Pai Natal e nas fadas, viver um sonho...que nunca perderei!!!

by Maria Clara Isoldi White

FELIZ ANO NOVO!!!

Radioteatro

2010-12-26T10:31:00.000Z

Pretendemos disponibilizar neste sítio algumas das histórias de Radioteatro da Rádio Nacional da série PRK-30 de Lauro Borges & Castro Barbosa (da década de 1950/1960), da série CENTRAL DE POLÍCIA de Paulo Montenegro (de 1987), da série TANCREDO & TRANCADO de Ghiaroni (da década de 1950) e da série TEATRO DE MISTÉRIO de Hélio do Soveral (das décadas de 1970 e 1980). Da Rádio MEC, oferecemos uma peça de Nelson Rodrigues da série "A Vida como ela é".
Clique aqui para ter acesso e baixar todo este material.

LIXO

2010-12-19T07:07:00.000Z

Encontram-se na área de serviço. Cada um com seu pacote de lixo. É a primeira vez que se falam. 
- Bom dia... 
- Bom dia. 
- A senhora é do 610. 
- E o senhor do 612. 
- É. 
- Eu ainda não lhe conhecia pessoalmente... 
- Pois é... 
- Desculpe a minha indiscrição, mas tenho visto o seu lixo... 
- O meu quê? 
- O seu lixo. 
- Ah... 
- Reparei que nunca é muito. Sua família deve ser pequena... 
- Na verdade sou só eu. 
- Mmmm. Notei também que o senhor usa muita comida em lata. 
- É que eu tenho que fazer minha própria comida. E como não sei cozinhar... 
- Entendo. 
- A senhora também... 
- Me chame de você. 
- Você também perdoe a minha indiscrição, mas tenho visto alguns restos de comida em seu lixo. Champignons, coisas assim... 
- É que eu gosto muito de cozinhar. Fazer pratos diferentes. Mas como moro sozinha, às vezes sobra... 
- A senhora... Você não tem família? 
- Tenho, mas não aqui. 
- No Espírito Santo. 
- Como é que você sabe? 
- Vejo uns envelopes no seu lixo. Do Espírito Santo. 
- É. Mamãe escreve todas as semanas. 
- Ela é professora? 
- Isso é incrível! Como foi que você adivinhou? 
- Pela letra no envelope. Achei que era letra de professora. 
- O senhor não recebe muitas cartas. A julgar pelo seu lixo. 
- Pois é... 
- No outro dia tinha um envelope de telegrama amassado. 
- É. 
- Más notícias? 
- Meu pai. Morreu. 
- Sinto muito. 
- Ele já estava bem velhinho. Lá no Sul. Há tempos não nos víamos. 
- Foi por isso que você recomeçou a fumar? 
- Como é que você sabe? 
- De um dia para o outro começaram a aparecer carteiras de cigarro amassadas no seu lixo. 
- É verdade. Mas consegui parar outra vez. 
- Eu, graças a Deus, nunca fumei. 
- Eu sei. Mas tenho visto uns vidrinhos de comprimido no seu lixo... 
- Tranqüilizantes. Foi uma fase. Já passou. 
- Você brigou com o namorado, certo? 
- Isso você também descobriu no lixo? 
- Primeiro o buquê de flores, com o cartãozinho, jogado fora. Depois, muito lenço de papel. 
- E, chorei bastante. Mas já passou. 
- Mas hoje ainda tem uns lencinhos... 
- É que eu estou com um pouco de coriza. 
- Ah. 
- Vejo muita revista de palavras cruzadas no seu lixo. 
- É. Sim. Bem. Eu fico muito em casa. Não saio muito. Sabe como é. 
- Namorada? 
- Não. 
- Mas há uns dias tinha uma fotografia de mulher no seu lixo. Até bonitinha. 
- Eu estava limpando umas gavetas. Coisa antiga. 
- Você não rasgou a fotografia. Isso significa que, no fundo, você quer que ela volte. 
- Você já está analisando o meu lixo! 
- Não posso negar que o seu lixo me interessou. 
- Engraçado. Quando examinei o seu lixo, decidi que gostaria de conhecê-la. Acho que foi a poesia. 
- Não! Você viu meus poemas? 
- Vi e gostei muito. 
- Mas são muito ruins! 
- Se você achasse eles ruins mesmo, teria rasgado. Eles só estavam dobrados. 
- Se eu soubesse que você ia ler... 
- Só não fiquei com eles porque, afinal, estaria roubando. Se bem que, não sei: o lixo da pessoa ainda é propriedade dela? 
- Acho que não. Lixo é domínio público. 
- Você tem razão. Através do lixo, o particular se torna público. O que sobra da nossa vida privada se integra com a sobra dos outros. O lixo é comunitário. É a nossa parte mais social. Será isso? 
- Bom, aí você já está indo fundo demais no lixo. Acho que... 
- Ontem, no seu lixo... 
- O quê? 
- Me enganei, ou eram cascas de camarão? 
- Acertou. Comprei uns camarões graúdos e descasquei. 
- Eu adoro camarão. 
- Descasquei, mas ainda não comi. Quem sabe a gente pode... 
- Jantar juntos? 
- É. 
- Não quero dar trabalho. 
- Trabalho nenhum. 
- Vai sujar a sua cozinha. 
- Nada. Num instante se limpa tudo e põe os restos fora. 
- No seu lixo ou no meu? 

Texto extraído do livro "O Analista de Bagé", L&PM Editores – Porto Alegre, 1981, pág. 83.

Sócrates e a vidente

2010-12-16T01:26:00.000Z

José Sócrates consulta uma vidente:
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas carregam bandeiras?
-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim!!! Agora tudo melhorará!'
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não dá pra ver.
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado.

2010-11-27T10:29:00.001Z

Manuel Monteiro Matos
Rua da Gandra, 90 hab 24-G
4445-122 Alfena
Bilhete de Identidade nrº 5810608
Contribuinte nrº 158608232

Assunto: Pagamento de Passagens na Ex-SCUT de Alfena

Exmos. Senhores,

Sendo morador em Alfena e trabalhando no Porto, utilizo, como sempre utilizei, o seguinte trajecto: Porto-VCI-A3-A42-Alfena, sendo o regresso feito em sentido inverso utilizando as mesmas vias. Não vou dissertar agora no facto de que Vas. Exas. me estão a cobrar a utilização de uma via que foi construída com os meus impostos e com as verbas provenientes da União Europeia, porque esse infelizmente é assunto ultrapassado pelas Leis abusivas deste País.

Vas. Exas. em conluio com os (des)governantes deste País, não prestam nenhum serviço... disponibilizam uma determinada estrutura (estradas) que caso queiramos utilizar terão que ser pagas, mas como vocês, pobrezinhos, ganham pouco e não têm dinheiro para criar postos de trabalho, não disponibilizam nenhum funcionário para receber o que devo no fim da utilização desses serviços...

Assim, de acordo com a leitura sobre as diversas formas de pagamento, cheguei à conclusão de que não vou comprar nenhum dos dispositivos que Vas. Exas. têm(??) à venda, nomeadamente o DECP, o DEM ou o DT, uma vez que tal não faz sentido!

Desgraçadamente, mesmo que quisesse adquirir uma dessas máquinas registradoras, as mesmas encontram-se esgotadíssimas.... porque se calhar vos dá jeito cobrar os "serviços administrativos" que são um autêntico roubo.

Então EU é que compro o dispositivo da v/ cobrança?? Isso tem tanta lógica como ir a um café, pedir umas águas que custam 0,80? e cobrarem-me 0,90? sendo que os 10 cêntimos a mais são como contribuição para o café ter comprado a sua máquina registadora..... NÃO FAZ SENTIDO!!!

Atentem nesta "JÓIA" exemplificativa de autêntica extorsão: No trajecto A3-Alfena, utilizando cerca de um quilómetro da A42.... o valor da passagem são 0,20? e o valor do serviço administrativo são.... 0,30? !!!!!! É para RIR???? então o custo administrativo é superior ao custo do Serviço??? Vão gozar com o c..........lho!!!!!!

Posso realmente fazer o pagamento postecipado, conforme foi divulgado por Vas. Exas., mas.... dou o exemplo concreto de um pagamento que efectuei e do qual junto cópia: No passado dia 21-10-2010 fui a uma Payshop e o recibo total foi de 5,02 Euros... sendo que esta verba diz respeito às parcelas de 2,60? de custos de portagem e... 2,42? de CUSTOS ADMINISTRATIVOS!!!!! 93% de aumento!!!!!

AINDA POR CIMA, O REFERIDO RECIBO NÃO IDENTIFICA OS LOCAIS EXACTOS DAS PASSAGENS NEM AS HORAS... NADA! Como eu utilizo uma viatura da Empresa onde trabalho, acabo por não ter forma de justificar se os recibos são referentes a utilizações particulares ou em serviço da Empresa....

Verifico ainda que, quando termino a passagem das Ex-Scut, no respectivo local, não tendo ninguém para me cobrar a passagem, nem sequer tenho UM LIVRO DE RECLAMAÇÕES!!!!!

Não me venham dizer que tal livro está ao meu dispôr na VIA VERDE ou em qualquer uma das Lojas existentes neste País..... Porque qualquer Empresa onde eu vá, tem Livro de Reclamações nas suas filiais, não me mandam para a SEDE a reclamar....

Tenho o Direito de reclamar no local onde me foi prestado o Serviço, não sou obrigado a deslocar-me para o fazer!!!!!

Ainda por cima, com tantos nomes nas estradas, nem sei se estou a utilizar um serviço da Ascendi, da Brisa ou de qualquer um dos outros Exploradores de cidadãos deste País.... pelo que nesses casos podiam sempre dizer "Ah! coisa e tal.... a sua reclamação não é para a Brisa... é para a Ascendi.... ou é para não sei quem.... olhe, pague e não bufe...."

Face ao exposto, considerando que a inexistência do Livro de Reclamações no Local onde o Serviço me é prestado; considerando também que não tenho que suportar os custos das v/ máquinas de registos; considerando ainda um abuso que seja eu a pagar uma comissão de 93% ao payshop que se substitui a vocês para efectuarem a v/ cobrança que, lembro, não fizeram porque não estavam presentes no respectivo local quando eu passei e quis pagar....

Vou continuar a utilizar a ex-scut em questão, sendo certo que aguardarei que no respectivo local esteja alguém da v/ Empresa! se isso não acontecer, QUERO utilizar o respectivo Livro de Reclamações (podem pendurar no último poste antes da saída para Alfena, é uma sugestão...). CERTO mesmo, é que não pagarei mais multas (custos administrativos, comissão do Payshop, ou outro nome que lhe queiram dar), por não efectuar o pagamento atempadamente por CULPA VOSSA!!!

MALDITOS PORTUGUESES, REBANHO DE CORDEIROS: NINGUÉM TEM UNS PNEUS QUE ME EMPRESTE PARA QUEIMAR NA SAÍDA DAS SCT'S????? NINGUÉM RECLAMA? TODOS FALAM E NO ENTANTO PAGAM E CALAM??? PORTUGAL TEM MESMO O QUE MERECE.........

Dava-lhes os meus cumprimentos, mas só se fosse ao murro seus f.p.
Manuel Monteiro Matos

Definição de Avó

2010-11-22T18:31:00.003Z

Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.

Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas.
Nunca dizem 'Despacha-te!'.
Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.
As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam histórias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.
As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão.

2010-11-22T16:13:00.000Z

Agora que a Rosa não tem febre e que os dentes parecem crescer em sossego, começou a chover.
A avó Elisa diz que não é tempo de chuva, mas que desde que "os homens andam lá por cima, isto anda tudo baralhado". O meu pai ri-se quando a ouve.
Não há nada pior que um domingo de chuva.
— Se calhar eles andam lá por cima a mexer nas nuvens...
— Ora, ora, lá o que eles andam a fazer não sei, mas desde que começaram a ir à Lua, a gente nunca mais se entendeu com o tempo. Chove no Verão, faz calor no Inverno. Também ainda estou para saber o que deu na cabeça das pessoas para irem à Lua... Bem melhor seria que pusessem as coisas direitas na Terra antes de se meterem nestas aventuras.
Que a avó Elisa culpa as viagens à Lua, os astronautas e os foguetões de tudo o que de mau acontece. E quando o meu pai lhe tenta explicar que a ciência e a técnica têm sempre de avançar senão ainda hoje estávamos a andar de burro ou de canoa, ela encolhe os ombros e diz:
— Olha, no meu tempo e no tempo dos meus avós não havia nada dessas coisas e a gente vivia.
Uma vez foi engraçado, eu conto já.
Chovia assim como hoje e era Verão. Verão mesmo, com férias e sandálias e gelados. E a avó Elisa também disse que a culpa era dos astronautas que andavam lá em cima a misturar o tempo, e que dantes se vivia bem melhor "sem estas manias do progresso". Foi mesmo assim que ela disse e a minha mãe não gostou mas calou-se. Depois, à noite, acho que por causa da chuva, houve uma avaria nos canos e só corria um fiozinho nas torneiras. A avó começou logo a barafustar que não podia ser, e como é que ela ia lavar a loiça com água fria, que assim a gordura nem saía e por aí fora...
— Não me diga que no tempo dos seus avós havia água quente canalizada lá em casa! — disse a minha mãe, que andava a remoer aquela das "manias do progresso..." e acrescentou logo:
— E com certeza que viviam, não viviam?
A avó Elisa fez que não ouviu (ela também tem os seus truques...), mas deixou a louça toda a um cantinho da chaminé para lavar no dia seguinte — quando o "progresso" estivesse a funcionar como devia.
Eu acho que a avó Elisa só não gosta do progresso que ela não entende. Daquele progresso que ela acha que não serve para nada. Mas eu penso que tudo serve para alguma coisa, mesmo que a gente ao princípio não entenda bem para quê.

Alice Vieira,
"Rosa, Minha irmã Rosa", Caminho

Isto é amor

2010-11-10T19:13:00.001Z

Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo!!! Seu merda, f.. da p..., você ainda está aqui? Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!

Canção do cuco

2010-11-04T20:28:00.001Z

Era uma vez um cuco
que não gostava de couves
e estava sempre a dizer:
couves não hei-de eu comer
e estava sempre a dizer:
couves não hei-de eu comer
mandaram chamar o pau
para vir bater no cuco
e o pau não quis bater no cuco
e o cuco não quis comer as couves
e estava sempre a dizer:
couves não hei-de eu comer
e estava sempre a dizer:
couves não hei-de eu comer
mandaram chamar o fogo
para vir queimar o pau
e o fogo não quis queimar o pau
e o pau não quis bater no cuco
e o cuco não quis comer as couves
e estava sempre a dizer:
couves não hei-de eu comer
e estava sempre a dizer:
couves não hei-de eu comer
mandaram chamar a água
para vir apagar o fogo
e a água não quis apagar o fogo
mandaram chamar o boi
para vir beber a água
e o boi não quis beber a água
mandaram chamar o homem
para vir matar o boi
e o homem não quis matar o boi
mandaram chamar o polícia
para vir prender o homem
e o polícia não quis prender o homem
mandaram chamar a morte
para vir levar o polícia
e a morte ia levar o polícia
e o polícia já quis prender o homem
e o homem já quis matar o boi
e o boi já quis beber a água
e a água já quis apagar o fogo
e o fogo já quis queimar o pau
e o pau já quis bater no cuco
e o cuco já quis comer as couves
e não mais se ouviu dizer
couves não quero comer

Tragédia no Lar

2010-11-04T20:19:00.001Z

Castro Alves

Na Senzala, úmida, estreita,
Brilha a chama da candeia,
No sapé se esgueira o vento.
E a luz da fogueira ateia.

Junto ao fogo, uma africana,
Sentada, o filho embalando,
Vai lentamente cantando
Uma tirana indolente,
Repassada de aflição.
E o menino ri contente...
Mas treme e grita gelado,
Se nas palhas do telhado
Ruge o vento do sertão.

Se o canto pára um momento,
Chora a criança imprudente ...
Mas continua a cantiga ...
E ri sem ver o tormento
Daquele amargo cantar.
Ai! triste, que enxugas rindo
Os prantos que vão caindo
Do fundo, materno olhar,
E nas mãozinhas brilhantes
Agitas como diamantes
Os prantos do seu pensar ...

E voz como um soluço lacerante
Continua a cantar:

"Eu sou como a garça triste
"Que mora à beira do rio,
"As orvalhadas da noite
"Me fazem tremer de frio.

"Me fazem tremer de frio
"Como os juncos da lagoa;
"Feliz da araponga errante
"Que é livre, que livre voa.

"Que é livre, que livre voa
"Para as bandas do seu ninho,
"E nas braúnas à tarde
"Canta longe do caminho.

"Canta longe do caminho.
"Por onde o vaqueiro trilha,
"Se quer descansar as asas
"Tem a palmeira, a baunilha.

"Tem a palmeira, a baunilha,
"Tem o brejo, a lavadeira,
"Tem as campinas, as flores,
"Tem a relva, a trepadeira,

"Tem a relva, a trepadeira,
"Todas têm os seus amores,
"Eu não tenho mãe nem filhos,
"Nem irmão, nem lar, nem flores".

A cantiga cessou. . . Vinha da estrada
A trote largo, linda cavalhada
De estranho viajor,
Na porta da fazenda eles paravam,
Das mulas boleadas apeavam
E batiam na porta do senhor.

Figuras pelo sol tisnadas, lúbricas,
Sorrisos sensuais, sinistro olhar,
Os bigodes retorcidos,
O cigarro a fumegar,
O rebenque prateado
Do pulso dependurado,
Largas chilenas luzidas,
Que vão tinindo no chão,
E as garruchas embebidas
No bordado cinturão.

A porta da fazenda foi aberta;
Entraram no salão.

Por que tremes mulher? A noite é calma,
Um bulício remoto agita a palma
Do vasto coqueiral.
Tem pérolas o rio, a noite lumes,
A mata sombras, o sertão perfumes,
Murmúrio o bananal.

Por que tremes, mulher? Que estranho crime,
Que remorso cruel assim te oprime
E te curva a cerviz?
O que nas dobras do vestido ocultas?
É um roubo talvez que aí sepultas?
É seu filho ... Infeliz! ...

Ser mãe é um crime, ter um filho - roubo!
Amá-lo uma loucura! Alma de lodo,
Para ti - não há luz.
Tens a noite no corpo, a noite na alma,
Pedra que a humanidade pisa calma,
- Cristo que verga à cruz!

Na hipérbole do ousado cataclisma
Um dia Deus morreu... fuzila um prisma
Do Calvário ao Tabor!
Viu-se então de Palmira os pétreos ossos,
De Babel o cadáver de destroços
Mais lívidos de horror.

Era o relampejar da liberdade
Nas nuvens do chorar da humanidade,
Ou sarça do Sinai,
- Relâmpagos que ferem de desmaios...
Revoluções, vós deles sois os raios,
Escravos, esperai! ...
..................................................................
Leitor, se não tens desprezo
De vir descer às senzalas,
Trocar tapetes e salas
Por um alcouce cruel,
Que o teu vestido bordado
Vem comigo, mas ... cuidado ...
Não fique no chão manchado,
No chão do imundo bordel.

Não venhas tu que achas triste
Às vezes a própria festa.
Tu, grande, que nunca ouviste
Senão gemidos da orquestra
Por que despertar tu`alma,
Em sedas adormecida,
Esta excrescência da vida
Que ocultas com tanto esmero?
E o coração - tredo lodo,
Fezes d`ânfora doirada
Negra serpe, que enraivada,
Morde a cauda, morde o dorso
E sangra às vezes piedade,
E sangra às vezes remorso?...

Não venham esses que negam
A esmola ao leproso, ao pobre.
A luva branca do nobre
Oh! senhores, não mancheis...
Os pés lá pisam em lama,
Porém as frontes são puras
Mas vós nas faces impuras
Tendes lodo, e pus nos pés.

Porém vós, que no lixo do oceano
A pérola de luz ides buscar,
Mergulhadores deste pego insano
Da sociedade, deste tredo mar.
Vinde ver como rasgam-se as entranhas
De uma raça de novos Prometeus,
Ai! vamos ver guilhotinadas almas
Da senzala nos vivos mausoléus.

- Escrava, dá-me teu filho!
Senhores, ide-lo ver:
É forte, de uma raça bem provada,
Havemos tudo fazer.

Assim dizia o fazendeiro, rindo,
E agitava o chicote...
A mãe que ouvia
Imóvel, pasma, doida, sem razão!
À Virgem Santa pedia
Com prantos por oração;
E os olhos no ar erguia
Que a voz não podia, não.

- Dá-me teu filho! repetiu fremente
o senhor, de sobr`olho carregado.
- Impossível!...
- Que dizes, miserável?!
- Perdão, senhor! perdão! meu filho dorme...
Inda há pouco o embalei, pobre inocente,
Que nem sequer pressente
Que ides...
- Sim, que o vou vender!
- Vender?!. . . Vender meu filho?!

Senhor, por piedade, não
Vós sois bom antes do peito
Me arranqueis o coração!
Por piedade, matai-me! Oh! É impossível
Que me roubem da vida o único bem!
Apenas sabe rir é tão pequeno!
Inda não sabe me chamar? Também
Senhor, vós tendes filhos... quem não tem?

Se alguém quisesse os vender
Havíeis muito chorar
Havíeis muito gemer,
Diríeis a rir - Perdão?!
Deixai meu filho... arrancai-me
Antes a alma e o coração!

- Cala-te miserável! Meus senhores,
O escravo podeis ver ...

E a mãe em pranto aos pés dos mercadores
Atirou-se a gemer.
- Senhores! basta a desgraça
De não ter pátria nem lar, -
De ter honra e ser vendida
De ter alma e nunca amar!

Deixai à noite que chora
Que espere ao menos a aurora,
Ao ramo seco uma flor;
Deixai o pássaro ao ninho,
Deixai à mãe o filhinho,
Deixai à desgraça o amor.

Meu filho é-me a sombra amiga
Neste deserto cruel!...
Flor de inocência e candura.
Favo de amor e de mel!
Seu riso é minha alvorada,
Sua lágrima doirada
Minha estrela, minha luz!
É da vida o único brilho
Meu filho! é mais... é meu filho
Deixai-mo em nome da Cruz!...

Porém nada comove homens de pedra,
Sepulcros onde é morto o coração.
A criança do berço ei-los arrancam
Que os bracinhos estende e chora em vão!

Mudou-se a cena. Já vistes
Bramir na mata o jaguar,
E no furor desmedido
Saltar, raivando atrevido.
O ramo, o tronco estalar,
Morder os cães que o morderam...
De vítima feita algoz,
Em sangue e horror envolvido
Terrível, bravo, feroz?

Assim a escrava da criança ao grito
Destemida saltou,
E a turba dos senhores aterrada
Ante ela recuou.

- Nem mais um passo, cobardes!
Nem mais um passo! ladrões!
Se os outros roubam as bolsas,
Vós roubais os corações! ...

Entram três negros possantes,
Brilham punhais traiçoeiros...
Rolam por terra os primeiros
Da morte nas contorções.

Um momento depois a cavalgada
Levava a trote largo pela estrada
A criança a chorar.
Na fazenda o azorrague então se ouvia
E aos golpes - uma doida respondia
Com frio gargalhar!...

CUNHAS

2010-11-01T00:37:00.000Z

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado, tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma
desgraça! Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretário já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada à volta dos 600-700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar
Inglês e dominar Informática!!!...

Hora de Inverno

2010-10-31T05:00:00.000Z

Legislação para Portugal continental
Decreto-Lei nº. 17/96, de 8 de Março
Artigo 1º.
1 - A hora legal de Portugal continental coincide com o tempo universal coordenado (UTC) no período compreendido entre a 1 hora UTC do último domingo de Outubro e a 1 hora UTC do último domingo de Março seguinte (hora de Inverno).
2 - A hora legal coincide com o tempo universal coordenado aumentado de sessenta minutos no período compreendido entre a 1 hora UTC do último domingo de Março e a 1 hora UTC do último domingo de Outubro (hora de Verão).
Artigo 2º.
As mudanças de hora efectuar-se-ão adiantando os relógios de sessenta minutos à 1 hora UTC do último domingo de Março e atrasando-os de sessenta minutos à 1 hora UTC do último domingo de Outubro seguinte.

Legislação para a Região Autónoma da Madeira
Decreto Legislativo Regional nº. 6/96/M, de 25 de Junho
Artigo 1º.
1 - A hora legal da Região Autónoma da Madeira coincide com o tempo universal coordenado (UTC) no período compreendido entre a 1 hora UTC do último domingo de Outubro e a 1 hora UTC do último domingo de Março seguinte (hora de Inverno).
2 - A hora legal coincide com o tempo universal coordenado aumentado de sessenta minutos no período compreendido entre a 1 hora UTC do último domingo de Março e a 1 hora UTC do último domingo de Outubro (hora de Verão).
Art. 2º.
As mudanças de hora efectuar-se-ão adiantando os relógios de sessenta minutos à 1 hora UTC (à 1 hora de tempo legal) do último domingo de Março e atrasando-se de sessenta minutos à 1 hora UTC (às 2 horas de tempo legal) do último domingo de Outubro seguinte.

Legislação para a Região Autónoma dos Açores
Decreto Legislativo Regional nº. 16/96/A, de 1 de Agosto
Artigo 1º.
A hora legal dos Açores coincide com o tempo universal coordenado (UTC) diminuído de sessenta minutos no período compreendido entre a 1 hora UTC do último domingo de Outubro e a 1 hora UTC do último domingo de Março seguinte (período da hora de Inverno) e coincide com o tempo universal coordenado no período compreendido entre a 1 hora UTC do último domingo de Março e a 1 hora UTC do último domingo de Outubro seguinte (período da hora de Verão).
Art. 2º.
As mudanças de hora efectuar-se-ão adiantando os relógios de sessenta minutos à 1 hora UTC (0 horas de tempo legal) do último domingo de Março e atrasando-os de sessenta minutos à 1 hora UTC (1 hora de tempo legal) do último domingo de Outubro seguinte.

"O Menino que Trouxe Luz ao Mundo da Escuridão"

2010-10-31T01:53:00.000+01:00

Um dia, um menino de 3 anos estava na oficina do pai, vendo-o fazer arreios e selas. Quando crescesse, queria ser igual ao pai. Tentando imitá-lo, tomou um instrumento pontudo e começou a bater numa tira de couro. O instrumento escapou da pequena mão, atingindo-lhe o olho esquerdo.
Logo mais, uma infecção atingiu o olho direito e o menino ficou totalmente cego. Com o passar do tempo, embora se esforçasse para se lembrar, as imagens foram gradualmente desaparecendo e ele não se lembrava mais das cores.
Aprendeu a ajudar o pai na oficina, trazendo ferramentas e peças de couro. Ia para a escola e todos se admiravam da sua memória. De verdade, ele não estava feliz com seus estudos. Queria ler livros. Escrever cartas, como os seus colegas.
Um dia, ouviu falar de uma escola para cegos. Aos dez anos, Louis chegou a Paris, levado pelo pai e se matriculou no instituto nacional para crianças cegas. Ali havia livros com letras grandes em relevo. Os estudantes sentiam, pelo tacto, as formas das letras e aprendiam as palavras e frases.
Logo o jovem Louis descobriu que era um método limitado. As letras eram muito grandes. Uma história curta enchia muitas páginas. O processo de leitura era muito demorado. A impressão de tais volumes era muito cara. Em pouco tempo o menino tinha lido tudo que havia na biblioteca.
Queria mais. Como adorava música, tornou-se estudante de piano e violoncelo. O amor à música aguçou seu desejo pela leitura. Queria ler também notas musicais.
Passava noites acordado, pensando em como resolver o problema. Ouviu falar de um capitão do exército que tinha desenvolvido um método para ler mensagens no escuro.
A escrita nocturna consistia em conjuntos de pontos e traços em relevo no papel. Os soldados podiam, correndo os dedos sobre os códigos, ler sem precisar de luz.
Ora, se os soldados podiam, os cegos também podiam, pensou o garoto. Procurou o capitão Barbier que lhe mostrou como funcionava o método. Fez uma série de furinhos numa folha de papel, com um furador muito semelhante ao que cegara o pequeno.
Noite após noite e dia após dia, Louis trabalhou no sistema de Barbier, fazendo adaptações e aperfeiçoando-o. Suportou muita resistência.
Os donos do instituto tinham gasto uma fortuna na impressão dos livros com as letras em relevo. Não queriam que tudo fosse por água abaixo.
Com persistência, Louis Braille foi mostrando seu método. Os meninos do instituto se interessavam. À noite, às escondidas, iam ao seu quarto, para aprender.
Finalmente, aos 20 anos de idade, Louis chegou a um alfabeto legível com combinações variadas de um a seis pontos. O método Braille estava pronto. O sistema permitia também ler e escrever música.
A ideia acabou por encontrar aceitação.
Semanas antes de morrer, no leito do hospital, Louis disse a um amigo:
"Tenho certeza de que minha missão na Terra terminou."
Dois dias depois de completar 43 anos, Louis Braille faleceu.
Nos anos seguintes à sua morte, o método se espalhou por vários países. Finalmente, foi aceito como o método oficial de leitura e escrita para aqueles que não enxergam.
Assim, os livros puderam fazer parte da vida dos cegos. Tudo graças a um menino imerso em trevas, que dedicou sua vida a fazer luz para enriquecer a sua e a vida de todos os que se encontram privados da visão física.
Há quem use suas limitações como desculpa para não agir nem produzir.
No entanto, como tudo deve nos trazer aprendizado, a sabedoria está, justamente, em superar as piores condições e realizar o melhor para si e para os outros.

Louis Braille nasceu a 4 de Janeiro de 1809, em Coupvray, na França e faleceu a 6 de Janeiro de 1852

Autor: Willian J. Bennett - Livro das Virtudes II, Capítulo: "O Menino que Trouxe Luz ao Mundo da Escuridão", O Compasso Moral, ed. Nova Fronteira.

(Texto retirado de uma apresentação power-point)

Comentário do dia

2010-10-22T15:32:00.001+01:00

"O leitinho com chocolate passa de 6% para 23% de IVA. O vinho mantém-se a 13%.
Os miúdos vão passar a levar Porta da Ravessa para a escola..."

BULA DO VIAGRA

2010-10-19T05:33:00.000+01:00

- Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!
- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão
tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô
que você me faz nas cobertas!
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem
isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro
Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto
que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando
dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é
cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa
dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que
toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que
suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de
referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já
gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do
prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor
gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico,
talvez. Até a metade.
- Maria Helena...
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu
falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um
cachorro? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter
câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo
que é câncer.. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com
alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com
brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos
adultos, já tirou um ovário, já...
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com
sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não
precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não
sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho.
Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor.. Eu tenho que ouvir isso na minha
própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você
virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário
integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a
tarde inteira?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da
letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande.
Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela.
Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina...
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me
recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de
camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser algum adoçante
artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio...
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- índigo carmim...
- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba.
Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai
pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a
pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou
explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada,
ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do
pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um
aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um
relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e
permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos Já
pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro
Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens
evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele
esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente
sobre os corpos cavernosos..:'
- Não?
- Não, Maria Helena... Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido
nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual' - veja bem,
Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do
monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso?
- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos.
Degradante..
- Degradante é pau mole..
- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos
colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma
coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo
gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos
off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um
Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria
Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus! Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na
sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia
contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a
menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão
broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir
o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é.... menor. Desculpe,
mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as
duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos
colaterais.
- Como, 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai
tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a
parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais
sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o
esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta
quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse
aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade
universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah!
Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald.
Qüém,qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- R idículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca
que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer
justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum... Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena.
Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos
colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena.
Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não
viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a
visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo
por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou
andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado
bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta,
se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a
água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou
toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio?
Você está bem? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer
afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima!
Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a pílula.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum... tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

(Luiz F. Veríssimo)

SÓCRATES AOS PÉS DA CRUZ

2010-10-17T07:01:00.002+01:00

Sócrates vai a uma igreja e ajoelha-se na frente de Jesus crucificado, rezando:

Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

Jesus: Esta bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

Nota: Quem receber esta corrente tem obrigação ética e cívica de retransmiti-la pelo menos a 10 amigos. Se esta corrente não continuar tudo continuará na mesma.....

PS: e não se esqueçam de votar sempre nos mesmos!

O Seu 13º Mês Não Existe -FAÇA AS CONTAS (VERDADE OCULTA)

2010-10-11T00:13:00.002+01:00

FAÇA AS CONTAS ( VERDADE OCULTA )
INTERESSANTE: Os ingleses pagam à semana e claro, administrativamente é uma seca! Mas ...diz-se que há sempre uma razão para as coisas! Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática.

Uma forma de desmascarar os brilhantes neo-liberais e os seus técnicos (lacaios) que recebem pensões de ouro para nos enganarem com as suas brilhantes teorias...

Fala-se que o governo pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13º mês.

Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira.

Perguntarão porquê.

Respondo: Porque o 13º mês não existe.

O 13º mês é uma das mais escandalosas de todas as mentiras do sistema capitalista,
e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam.

Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores.

Suponhamos que você ganha € 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses,
você recebe um total de € 8.400,00 por um ano de doze meses.

€ 700*12 = € 8.400,00

Em Dezembro, o generoso patrão cristão manda então pagar-lhe o conhecido 13º mês.

€ 8.400,00 + 13º mês = € 9.100,00

€ 8.400,00 (Salário anual) + € 700,00 (13º mês) = € 9.100 (Salário anual mais o 13º mês)

O trabalhador vai para casa todo feliz com o patrão.

Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer umas simples contas
que aprendeu no 1º Ciclo:

Se o trabalhador recebe € 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana € 175,00.

€ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = € 175,00 (Salário semanal)

O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos € 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será € 9.100,00.

€ 700,00 (Salário semanal) * 52 (número de semanas anuais) = € 9.100.00

O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º mês

Surpresa, surpresa ? Onde está portanto o 13º Mês?

A explicação é simples, embora os nossos conhecidos líderes nunca se tenham dado conta desse facto simples.

A resposta é que o patrão lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias,
outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o patrão só paga quatro semanas)
o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.

No final do ano o generoso patrão presenteia o trabalhador com um 13º mês, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.

Se o governo retirar o 13º mês aos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo.

Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes. Não existe nenhum 13º mês.
O patrão apenas devolve o que sorrateiramente lhe surrupiou do salário anual.

Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.

GIUSEPPE VERDI

2010-10-10T11:53:00.000+01:00

Compositor dedicado quase exclusivamente à ópera, Giuseppe Verdi nasceu a 10 de Outubro de 1813, em Le Roncole, uma aldeia perto de Busseto, meio perdida no ducado de Parma. Devido às anexações e conquistas napoleónicas, Verdi chegou ao mundo como cidadão francês, registado com o nome de Joseph François Fortunin Verdi. Os pais eram estalajadeiros mas, a partir dos 4 anos, proporcionaram-lhe uma boa educação.
Revelou-se um menino-prodígio,pois aos 9 anos já era capaz de substituir o organista na igreja e aos 14 compunha peças suficientemente boas para serem tocadas pela filarmónica local.
Aos 17 anos, o jovem músico foi viver para casa dos Barezzi, cujo chefe de família, Antonio Barezzi, que era um músico amador notável, e apesar da sua timidez apaixonou-se pela sua filha Margherita, com quem casou em 1836. Neste mesmo ano sucedeu ao seu antigo professor, Ferdinando Provesi, como mestre de música de Busseto.
A sua primeira ópera, que sofreu inúmeras alterações, intitulou-se "Oberton, Conte di San Bonifacio", que se estreou no Scala de Milão a 17 de Novembro de 1839 e teve um sucesso estimável.
"Nabucodonosor", uma ópera sacra, na esteira do "Mosè in Egitto" (1818), de Rossini, teve uma estreia retumbante no mesmo teatro.
Nos 15 anos que se seguiram a "Nabuco", como a ópera passou a ser conhecida, Verdi escreveu cerca de 20 óperas, mas nas últimas quatro décadas da sua vida, somente mais 5.
Baseou as suas composições em peças de todos os seus ídolos literários: "Ernani" (1844, Victor Hugo); "I Due Foscari" (1844, Lord Byron); "Giovanna d'Arco" (1845, Schiller); "Alzira" (1845, Voltaire); "I Masnadieri" (1847, Schiller); "Il Corsaro" (1848, Byron);
"Luisa Miller" (1849, Schiller); "Rigoletto" (1851, Victor Hugo); "Don Carlos" (1867, Schiller); "Otello" e "Falstaff" (1887 e 1893, Shakespeare).
Outros bons títulos do ilustre compositor são: "Il Trovatore", com texto de Antonio Gutièrrez; "La Traviata", da obra de Alexandre Dumas filho; "As Vésperas Sicilianas", 1855; "Baile de Máscaras", 1859 e "Aida".
Em honra do poeta Manzoni, em 1874, escreve o seu monumental "Requiem".
Verdi era um sujeito solitário, taciturno, autocrático e de mau feitio.

O muito dinheiro que ganhava com a representação das suas obras era investido na compra de terras em Sant'Agata e na exploração agrícola, onde utilizava maquinaria moderna, com propulsão a vapor.
Os dois filhos que teve do casamento com Margherita morreram pequeninos e a própria mãe, muito nova, morreu também, supõe-se de meningite. Em Paris o músico trava relações com uma cantora, Giuseppina Strepponi, que se torna sua amante e com quem acaba por casar e viver até ao fim da vida.
A 19 de Jameiro de 1901, Giuseppe Verdi sofreu uma trombose. Nunca mais ganhou consciência e a vigília durou uma longa semana. A 27 do mesmo mês o coração deixou de bater.

Giuseppe Verdi, 10 de Outubro de 1813

2010-10-10T10:10:00.001+01:00

A missa seguia normalmente na igreja da cidadezinha italiana de Roncole. Em um determinado momento, o padre pediu ao coroinha que lhe passasse a água benta. O menino, distraído com a música que do organista, esqueceu-se de passar a água. Irritado, o sacerdote deu-lhe um pontapé, lançando-o fora do altar. Ao ser socorrido, o menino simplesmente disse: "Deixem-me estudar música!". Nascido em 1813, o pequeno Giuseppe Fortunino Francesco Verdi já havia escolhido sua carreira. Cedendo ao apelo, seu pai, proprietário de uma pequena estalagem, comprou uma espineta e permitiu que o filho estudasse. Em poucos anos tornou-se organista da igreja de sua cidade natal. Para prosseguir seus estudos, o menino, agora com 12 anos, partiu para a cidade vizinha, Busseto, onde se tornou protegido de Antonio Barezzi, rico comerciante que lhe financiou os estudos de música. Aos dezoito anos, o jovem Verdi partiu para Milão, buscando uma vaga no famoso Conservatório dessa cidade. O conservatório, porém, só aceitava alunos com menos de 14 anos. Verdi, que não tinha nenhum talento especial, tampouco era um virtuose como instrumentista, foi rejeitado. Sem desanimar, arranjou um professor particular e prosseguiu em seus estudos musicais por três anos. Novamente chamado à Busseto, onde foi indicado para Mestre-de-Capela e maestro da banda da cidade, Verdi enfrentou a ferrenha oposição de partidários de outros músicos, que não viam com bons olhos seus progressos. O próprio compositor resolveu a situação: sempre contando com o apoio de Barezzi, partiu definitivamente para Milão, onde esperava fazer sucesso com suas óperas. Não partia sozinho: Margarida Barezzi, agora Margarida Verdi, filha de seu protetor, acompanhou-o para a nova cidade. Após muitos problemas e dificuldades, Verdi finalmente conseguiu, em 1839, sua ópera Oberto, Conde di San Bonifácio fosse montada no Scala de Milão. O grande sucesso fez com que o editor Ricordi não apenas comprasse a partitura, mas também encomendasse mais três óperas. Mas os ventos ainda não estavam a favor do compositor. Em menos de um ano, sua mulher e seus dois filhos morreram. Para completar, sua ópera Un giorno di regno foi um fracasso. Deprimido, Verdi jurou nunca mais compor. Sua resolução não conveceu o diretor do Scala, Bartolomeo Morelli, que meses depois entregou ao compositor um novo libretto, mas sem nenhum compromisso. Verdi leu o texto, impressionando-se à medida que avançava. Em pouco tempo o libretto estava completamente musicado, e Nabucco, um de seus maiores sucessos, estava pronto. Essa ópera refletia os anseios de liberdade do povo italiano, dominado por franceses e austríacos. A platéia identificou os sofrimentos da Itália aos do povo hebreu, e o coro "Vá pensiero" tornou-se uma espécie de símbolo. Consagrava-se o nome de Giuseppe Verdi, não apenas como compositor, mas como um dedicado nacionalista. Os anos que se seguiram entraram numa espécie de rotina, que o próprio compositor chamava de "anos nas galés". Uma após outra, suas óperas tornavam-se sucessos que divulgavam seu nome por todo o mundo, de Buenos Aires a São Petersburgo. São desta época Ernani, Il Trovatore, Rigoletto, Un Ballo in Maschera e Don Carlos. Um de seus poucos fracassos foi justamente o de La Traviata, que viria a se tornar um de seus maiores sucessos. Após a morte de sua primeira mulher, Verdi passou a viver com Giuseppina Strepponi, com quem se casou depois de dez anos de vida comum. Aclamado como compositor, era visto por seus compatriotas como um defensor Itália. Por uma feliz coincidência, mesmo seu nome facilitava as coisas: quando o povo gritava "Viva Verdi", queria na verdade dizer "Vittorio Emmanuele, Re D'Itália" . Com a unificação da Itália, o compositor foi nomeado deputado e depois senador, mas não tinha inclinação para as longas discussões políticas no parlamento, preferindo a tranquilidade de sua Villa, em Santa Agata. Sua criatividade não estava esgotada: em 1871 escreveu Aida, para comemorar a abertura do canal de Suez. Com a ajuda de um jovem poeta e compositor, Verdi ainda escreveria duas óperas, Otello e Falstaff baseadas em Shaekespeare, e algumas peças religiosas. Em 1901 sofreu um ataque cardíaco, que o levou em 27 de janeiro. Toda a Itália ficou de luto por seu amado compositor e patriota.

Giuseppe Verdi - Rigoletto

2010-10-10T01:14:00.001+01:00

Sinopse

PRIMEIRO ACTO: Mântua, século XVII. No palácio o Duque fala dum =recente plano para seduzir uma jovem que viu algumas vezes na igreja =- uma jovem de quem não sabe o nome, mas sim a morada, e sabe =que recebe visitas diárias dum homem. A conversa é interrompida =pelo aparecimento duma outra possível conquista mais próxima: a =mulher do Conde Ceprano, um seu vassalo. Mas o Duque vê frustradas as =suas intenções com o aparecimento do marido. O bobo, Rigoletto, =aconselha o Duque a raptar a mulher, ou então a mandar o marido para =o exílio, conselhos que são ouvidos pelo próprio Conde que se =enfurece, e que convida os outros cortesãos a ajudarem-no na =vingança, raptando nessa noite aquela que julgam ser a amante do =bobo, uma jovem que ele visita furtivamente todos os dias. Nessa altura =chega o Conde Monterone desesperado: afirma que o Duque desonrou a sua =filha. Rigoletto troça do Conde e da sua dor, e Monterone, antes de =partir, lança uma maldição sobre ele. À noite, a caminho de =casa, Rigoletto está perturbado pela ameaça do Conde. É que =também tem uma filha, uma jovem que esconde de todos, precisamente =aquela que os cortesãos julgam ser sua amante. No caminho Rigoletto =é abordado por Sparafucile, um assassino profissional que lhe oferece =os seus serviços. Rigoletto recusa-os, mas fica a pensar na =semelhança que existe entre si e aquele homem: Sparafucile mata com a =espada, Rigoletto mata com as palavras. O bobo entra em casa, onde =Gilda, a sua filha, o espera na companhia da ama, e repete com especial =veemência os mesmos conselhos que sempre lhe dera: não sair de =casa, manter-se afastada do olhar de estranhos. Gilda sossega-o dizendo =que sempre seguiu esses conselhos, que sai apenas para ir à missa. =Ouve-se um ruído na rua e Rigoletto sai preocupado. Então o Duque, =disfarçado, aproveita a saída do bobo para entrar e esconder-se no =pátio. É desse esconderijo que ouve a jovem dizer que se sente =culpada por ainda não ter falado ao pai dum jovem que tem visto na =igreja, e por quem está apaixonada. Esse jovem é o Duque, que =aparece e confessa também o seu amor, combinando encontrar-se com =Gilda mais tarde. Depois do Duque partir chegam alguns cortesãos que =vêm cumprir o plano do Conde Ceprano de raptar a amante do bobo. =Rigoletto encontra-se com eles e pergunta-lhes o que fazem ali. Eles =respondem que estão a seguir os seus conselhos e que vão raptar a =mulher do Conde. Rigoletto ri-se, divertido, e diz que quer participar =no rapto. Os cortesãos vendam-no e pedem-lhe para ficar a segurar na =escada por onde sobem para o interior da casa do próprio Rigoletto, =para raptar a sua filha. Só depois deles partirem é que o bobo =compreende aquilo que aconteceu, e fica desesperado.

SEGUNDO ACTO: No palácio: o Duque queixa-se de não ter encontrado =a jovem Gilda quando a foi procurar como combinara. Mas os cortesão =sossegam-no dizendo que Gilda o espera nos seus aposentos. Passados =instantes chega Rigoletto, em busca da filha, sem nunca revelar o seu =verdadeiro desespero, até ao instante em que os ouve dizer, por entre =risos, "que o Duque não deve ser incomodado", o que vem confirmar =aquilo que mais temia. Exige então ver Gilda, a sua filha, revelando =o seu parentesco aos cortesãos que se afastam quando Gilda aparece. =Nesse mesmo instante passa o Conde de Monterone, que os guardas levam =para o calabouço. É com essa imagem da maldição que sobre =ele fora lançada, e por entre juras de vingança do bobo que o acto =termina.

TERCEIRO ACTO: Estalagem, junto dum rio. Essa estalagem pertence ao =assassino Saparfucile e à sua irmã Maddalena. É aí que =Rigoletto leva a filha, para que ela compreenda quem é o homem por =quem continua apaixonada. O Duque está na estalagem cantando e =bebendo na companhia da estalajadeira, para raiva do bobo e desespero de =Gilda. Então Rigoletto manda a filha regressar a casa e =disfarçar-se com trajes masculinos, para que deixem Mântua em =segurança ainda essa noite. Depois combina com Sparafucile a morte do =Duque, dizendo que lhe deverá entregar o cadáver para que ele =próprio o lance ao rio. Ao tomar conhecimento do plano, Maddalena =implora ao irmão que poupe o Duque. Sparafucile cede e decide =entregar a Rigoletto o cadáver do primeiro forasteiro que aparecer. =Gilda regressara disfarçada com trajes masculinos com intenção =de ver o Duque pela última vez; decide sacrificar-se pelo seu amor e =bate à porta. Sparafucile disfere-lhe um golpe mortal e entrega-a =como morta ao pai dentro dum saco, dizendo tratar-se do cadáver do =Duque. Rigoletto arrasta o corpo até junto do rio mas, ao ouvir a voz =do Duque cantar na estalagem, abre o saco e, para seu desespero, vê a =filha moribunda. Gilda morre nos seus braços e Rigoletto recorda, =horrorizado, a maldição do Conde.

D I V I N A L

2010-10-09T00:41:00.001+01:00

D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja, é admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade e perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão.
Responde ela apontando para a jarra:
"Ah! Refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

[ex aequo braga] [Informação] Nova Lei de Identidade de Género

2010-10-03T21:22:00.000+01:00

Foram aprovadas, no dia 1 de Outubro de 2010 em Assembleia de República, as duas propostas de alteração da lei que regula o procedimento de mudança de sexo e nome próprio no registo civil que, até agora, apenas era possível através de uma acção judicial em tribunal que se arrastava durante anos.

Com 111 votos a favor, 2 abstenções e 90 votos contra a proposta do Governo, e 108 votos a favor, 76 abstenções e 19 votos contra a proposta do Bloco de Esquerda, ambas as propostas seguirão agora para a comissão da especialidade para se tornarem numa proposta única.

Podes ler em detalhe a Proposta de Lei 37/XI, da autoria do Governo, entitulada "Cria o procedimento de mudança de sexo e de nome próprio no registo civil e procede à 18.ª alteração ao Código do Registo Civil", assim como a sua Actividade Parlamentar e Processo Legislativo.

E ler em detalhe o Projecto de Lei 319/XI, da autoria do Bloco de Esquerda, entitulado "Altera o Código do Registo Civil, permitindo a pessoas transexuais a mudança do registo do sexo no assento de nascimento", assim como a sua Actividade Parlamentar e Processo Legislativo.

Em breve, mediante a apresentação numa conservatória do registo civil de um relatório elaborado por uma equipa clínica multidisciplinar de sexologia clínica que comprove o respectivo diagnóstico, será efectuda a mudança de sexo e nome próprio no prazo de 8 dias.

Lê mais em:

Destak, 2 de Setembro "Associações consideram positiva iniciativa do Governo"
Destak, 29 de Setembro "Falta de reconhecimento legal atira transexuais para situações de exclusão social"
Dezanove, 2 de Setembro "Governo simplifica processo de mudança de sexo e de nome"
Dezanove, 1 de Outubro "Dia T: "A primeira coisa que vou fazer mal a lei seja publicada é ir ao registo""
Diário de Notícias, 30 de Setembro "Mudar nome sem passar no tribunal"
Diário de Notícias, 1 de Outubro "Transexuais: Diplomas do Governo e do BE para simplificar registo civil do nome e sexo aprovados na generalidade"
Expresso, 2 de Setembro "Mudança de sexo e de nome terá processo simplificado "
Expresso, 29 de Setembro "Falta de reconhecimento legal deixa transexuais em situações de exclusão social "
Público, 29 de Setembro "Associações dizem que transexuais são mais excluídos socialmente"
Público, 30 de Setembro "Esterilização divide esquerda e PSD no caso dos transexuais"
Visão, 7 de Setembro, "Proposta de Lei que regula o procedimento de mudança de sexo e de nome próprio no registo civil e procede à alteração do Código do Registo Civil "
Visão, 1 de Outubro "Transexuais: Diplomas do Governo e do BE para simplificar registo civil do nome e sexo aprovados na generalidade"

Até breve,
A Direcção da rede ex aequo

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rede ex aequo
associação de jovens lésbicas, gays, bissexuais, transgéneros e simpatizantes

Website: www.rea.pt
Email: geral@rea.pt
Fórum: www.rea.pt/forum

Rua S. Lázaro, 88
1150-333 Lisboa, Portugal

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A história de um casamento

2010-10-03T05:05:00.000+01:00

http://sociolis.blogspot.com/2010/08/historia-de-um-casamento.html

Naquela noite, enquanto a minha esposa servia o jantar, eu segurei na sua mão e disse: "Tenho uma coisa importante para te dizer".
Ela sentou-se e jantou sem dizer uma palavra. Nos seus olhos Pude ver sofrimento.
De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que lhe dizer o que estava a pensar. Eu queria o divórcio. E abordei o assunto calmamente.
Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em voz baixa: "Por quê?"
Eu evitei responder-lhe, o que a deixou muito furiosa. Ela atirou os talheres para longe e gritou. "tu não és homem!" Naquela noite, nós não conversamos mais.
Pude ouvi-la a chorar. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu não tinha uma resposta satisfatória para esta pergunta. O meu
coração não pertencia mais a ela, mas sim à Cláudia. Eu simplesmente não a amava e mais, sentia pena dela.
Sentindo-me muito culpado, fiz um rascunho para um possível acordo de divórcio.
Ela ficaria com a casa, o nosso carro e 30% das acções da minha empresa.
Mas Ela tirou o papel da minha mão e rasgou-o violentamente.
A mulher com quem vivi nos últimos 10 anos tornou-se uma estranha para mim.
Eu fiquei com dó deste desperdício de tempo e energia, mas eu não voltaria atrás no que disse, pois amava a Cláudia profundamente.
Finalmente ela começou a chorar alto na minha frente, o que já era esperado. Eu senti-me libertado enquanto ela chorava.
A minha obsessão pelo divórcio nas últimas semanas finalmente se materializava, e o fim agora estava mais perto.
No dia seguinte, eu cheguei a casa tarde, e encontrei-a sentada na mesa a escrever. Eu não jantei, fui directo para a cama e dormi imediatamente, pois estava
cansado depois de ter passado o dia com a Cláudia.
Quando acordei a meio da noite, ela ainda estava sentada na mesa a escrever. Eu ignorei-a e voltei a dormir.
Na manhã seguinte, ela apresentou-me as suas condições:
Não queria nada meu, mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Pediu-me que durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possível.
As suas razões eram simples: o nosso filho faria os seus exames no próximo
mês e precisava de um ambiente propício para que os resultados fossem bons, e era preciso que os pais fizessem tudo para o filho fazer as provas sem os problemas de ter que lidar com o fim do casamento.
Isso pareceu-me razoável, mas ela acrescentou algo mais. Lembrou-me do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos casamos
e pediu-me que durante os próximos 30 dias eu a carregasse para fora da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela estava completamente louca, mas aceitei
a sua proposta para não tornar os meus próximos dias ainda mais intoleráveis.
Eu contei à Cláudia o pedido da minha esposa e ela riu-se muito e achou a ideia totalmente absurda. "Ela pensa que impondo condições assim vai
mudar alguma coisa; o melhor era encarar a situação e aceitar o divórcio", disse a Cláudia em tom de gozo.
À muito tempo que eu e a Minha esposa não tínhamos qualquer contacto físico e ou intimidade.
quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foi totalmente estranho.
O nosso filho aplaudiu-nos dizendo. "O pai está a carregar a mãe no colo!" As suas palavras causaram-me constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para
a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros com a minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho: "Não digas ao
nosso filho que nos vamos divorciar". Eu abanei a cabeça mesmo discordando. Assim que atravessamos a porta de entrada da casa coloquei-a novamente no chão.
Ela foi apanhar o autocarro para o trabalho e eu fui para o escritório.
No segundo dia, foi mais fácil para nós os dois. Ela apoiou-se no meu peito, eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi que há muito tempo
não prestava atenção a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes últimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava a ficar fino e
grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado.
No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma intimidade maior com o corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim.
No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada à Cláudia, mas cada dia que passava, era mais fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez os meus músculos
estejam mais firmes com o exercício, pensei.
Numa Certa manhã, ela estava a tentar escolher um vestido. Ela experimentou uma série deles mas não conseguia encontrar um que servisse. Com um suspiro, ela disse
"Todos os meus vestidos estão grandes para mim". Eu então percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, daí a facilidade em carregá-la nos últimos
dias.
A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso... ela carrega tanta dor e tristeza no seu coração..... Instintivamente, eu estiquei o braço e toquei
Nos seus cabelos.
O nosso filho entrou no quarto neste momento e disse. "Pai, está na hora de você carregar a mãe". Para ele, ver o seu pai carregando a sua mãe todas as manhãs
tornou-se parte da rotina da casa. A minha esposa abraçou o nosso filho e segurou-o nos seus braços por alguns longos segundos. Eu tive que sair de perto, temendo
mudar de ideia agora que estava tão perto do meu objectivo. Em seguida, eu a carreguei nos meus braços, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada
da casa. Sua mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento.
Mas o seu corpo tão magro deixou-me triste. No último dia, quando eu a segurei nos meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas pernas. O nosso
filho já tinha ido para a escola e eu dei comigo a pronunciar estas palavras: "Eu não percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo".
Eu não consegui ir para o trabalho.... fui até ao meu novo futuro endereço, saí do carro apressadamente, com medo de mudar de ideia.
Subi as escadas, e bati na porta do quarto. A Cláudia abriu a porta e eu disse-lhe: "Desculpa, Cláudia. Eu afinal não me quero divorciar".
Ela olhou para mim estupefacta, tocou na minha testa e perguntou: "tu estás com febre?"
Eu tirei a mão dela da minha testa e repeti:
"Desculpa, Cláudia. Eu não me vou divorciar. Meu casamento ia indo por água abaixo, porque nós não soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida, e não por falta de amor.
Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei a minha esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segurá-la até que a morte nos separe.
A Cláudia então percebeu que eu estava a falar a sério. Deu-me uma bofetada no rosto, fechou a porta na minha cara e pude ouvi-la a chorar compulsivamente.
Eu voltei para o carro e fui trabalhar.
Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um bouquet de rosas para a minha esposa. A funcionária da loja perguntou o que eu gostaria de escrever no cartão. Eu sorri e escrevi:
"Eu te carregarei nos meus braços todas as manhãs até que a morte nos separe".
Naquela noite, quando cheguei a casa com o bouquet de flores na mão, e um grande sorriso no rosto, fui directo para o nosso quarto onde encontrei a minha esposa deitada na cama - morta.
A Minha esposa estava com Cancro e andava em tratamentos à vários meses, mas eu estava muito ocupado com a Cláudia para perceber que havia algo errado com ela.
Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divórcio - e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso filho a
imagem de nós dois juntos todas as manhãs.
Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso.
Os pequenos detalhes da nossa vida são o que realmente contam num relacionamento. Não é a mansão, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estes
bens criam um ambiente propício a felicidade mas não proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo de sua esposa, faça pequenas
coisas um para o outro para mantê-los próximos e íntimos. Tenham um casamento real e feliz!

mamãe, o papai brinca com o viadinho

2010-10-03T04:56:00.000+01:00

(um conto para pensar)

Ciranda cirandinha, vamos todos cirandar.
Vamos dar a meia volta, volta e meia vamos dar.
O anel que tu me deste, era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhas era pouco e se acabou...

A brincadeira de roda era cantada alta e com muita alegria pelas
crianças, que de mãos dadas pulavam e rodavam cheias de alegria. Todas
as que viviam na vizinhança participavam e se divertiam pra valer, mas
quem comandava a roda e possuía a maior euforia era o Peixotinho, um
jovem "viadinho" que morava naquela rua.
Essa brincadeira ocorria na frente da casa da Tininha, uma das crianças
que ali estavam. Ela era uma menininha, bem sapeca, que tinha os cabelos
amarelados e todo cheio de cachinhos. Cheia de vida, essa criança
possuía um sorriso encantador, quando o dava com seu dente falho, e seus
olhos brilhavam refletindo muita esperteza.

Ciranda cirandinha, vamos todos cirandar.
Vamos dar a meia volta, volta e meia vamos dar.
O anel que tu me deste, era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhas era pouco e se acabou.

Essa brincadeira estava no auge, quando uma voz forte e severa assustou
a todos que ali brincavam:

- Tininha, já pra dentro.

Era o pai da criança que a chamava com a voz cheia de raiva. Ela deixou
a brincadeira, porque era muito obediente, mas quando chegou perto do
pai lhe pediu:

- Deixa eu brincar mais um pouquinho, papai. Ta tão gostoso.

- Não pode não, o pai falou em tom severo. Eu já te falei que não quero
que você brinque onde esse rapaz estiver. Já para o seu quarto e fique
lá, anda.

A criança obedeceu ao pai e foi para o quarto, cheia de tristeza.

Alguns minutos depois da Tininha obedecer ao pai à mãe dela foi até lá e
a encontrou com os olhos cheios de lágrimas e o nariz todo melado. Falou
tentando consolar a filha:

- Não chora não Tininha, o seu pai é assim mesmo. Você sabe que ele não
gosta que você brinque com aquele rapaz. Ele não gosta dele.

- Por que é então que quando a senhora sai o Peixotinho vem aqui em casa
e o pai fica brincando com ele lá no quarto, a criança perguntou? Outro
dia eu fingi que tava dormindo e escutei os dois dando risada e o papai
falando pra ele ser bonzinho. Será que o papai tem vergonha de brincar
porque é velho e é por causa disso que brinca escondido com o Peixotinho?

Aqueles dois

2010-10-03T02:01:00.000+01:00

Caio Fernando Abreu
(História de aparente mediocridade e repressão)
Para Rofran Fernandes

- "I announce adhesiveness, I say it shall /be limitless, unloosen'd I say you shall yet find the friend you /were looking for."
(Walt Whitman: So Long!)

I
A verdade é que não havia mais ninguém em volta. Meses depois, não no começo, um deles diria que a repartição era como "um deserto de almas". O outro concordou sorrindo, orgulhoso, sabendo-se excluído. E longa- mente, entre cervejas, trocaram então ácidos comentários sobre as mulheres mal-amadas e vorazes, os papos de futebol, amigo secreto, lista de presente, bookmaker, bicho, endereço de cartomante, clips no relógio de ponto, vezenquando salgadinhos no fim do expediente, champanha nacional em copo de plástico. Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra - talvez por isso, quem sabe? Mas nenhum se perguntou. Não chegaram a usar palavras como "especial", "diferente" ou qualquer coisa assim. Apesar de, sem efusões, terem se reconhecido no primeiro segundo do primeiro minuto. Acontece porém que não tinham preparo algum para dar nome às emoções, nem mesmo para tentar entendê-las. Não que fossem muito jovens, incultos demais ou mesmo um pouco burros. Raul tinha um ano mais que trinta; Saul, um menos. Mas as diferenças entre eles não se limitavam a esse tempo, a essas letras. Raul vinha de um casamento fracassado, três anos e nenhum filho. Saul, de um noivado tão interminável que terminara um dia, e um curso frustrado de Arquitetura. Talvez por isso, desenhava. Só rostos, com enormes olhos sem íris nem pupilas. Raul ouvia música e, às vezes, de porre, pegava o violão e cantava, principalmente velhos boleros em espanhol. E cinema, os dois gostavam. Passaram no mesmo concurso para a mesma firma, mas não se encontraram durante os testes. Foram apresentados no primeiro dia de trabalho de cada um. Disseram prazer, Raul, prazer, Saul, depois como é mesmo o seu nome? sorrindo divertidos da coincidência. Mas discretos, porque eram novos na firma e a gente, afinal, nunca sabe onde está pisando. Tentaram afastar-se quase imediatamente, deliberando limitarem-se a um cotidiano oi, tudo bem ou, no máximo, às sextas, um cordial bom fim de semana, então. Mas desde o princípio alguma coisa - fados, astros, sinas, quem saberá?- conspirava contra (ou a favor, por que não?) aqueles dois. Suas mesas ficavam lado a lado. Nove horas diárias, com intervalo de uma para o almoço. E perdidos no meio daquilo que Raul (ou teria sido Saul?) chamaria, meses depois, exatamente de "um deserto de almas", para não sentirem tanto frio, tanta sede, ou simplesmente por serem humanos, sem querer justificá-los - ou, ao contrário, justificando-os plena e profundamente, enfim: que mais restava àqueles dois senão, pouco a pouco, se aproximarem, se conhecerem, se misturarem? Pois foi o que aconteceu. Tão lentamente que mal perceberam.

II
Eram dois moços sozinhos. Raul tinha vindo do norte, Saul tinha vindo do sul. Naquela cidade, todos vinham do norte, do sul, do centro, do leste - e com isso quero dizer que esse detalhe não os tornaria especialmente diferentes. Mas no deserto em volta, todos os outros tinham referenciais, uma mulher, um tio, uma mãe, um amante. Eles não tinham ninguém naquela cidade - de certa forma, também em nenhuma outra-, a não ser a si próprios. Diria também que não tinham nada, mas não seria inteiramente verdadeiro. Além do violão, Raul tinha um telefone alugado, um toca-discos com rádio e um sabiá na gaiola, chamado Carlos Gardel. Saul, uma televisão colorida com imagem fantasma, cadernos de desenho, vidros de tinta nanquim e um livro com reproduções de Van Gogh. Na parede do quarto de pensão, uma outra reprodução de Van Gogh: aquele quarto com a cadeira de palhinha parecendo torta, a cama estreita, as tábuas do assoalho, colocado na parede em frente à cama. Deitado, Saul tinha às vezes a impressão de que o quadro era um espelho refletindo, quase fotograficamente, o próprio quarto, ausente apenas ele mesmo. Quase sempre, era nessas ocasiões que desenhava. Eram dois moços bonitos também, todos achavam. As mulheres da repartição, casadas, solteiras, ficaram nervosas quando eles surgiram, tão altos e altivos, comentou, olhos arregalados, uma das secretárias. Ao contrário dos outros homens, alguns até mais jovens, nenhum tinha barriga ou aquela postura desalentada de quem carimba ou datilografa papéis oito horas por dia. Moreno de barba forte azulando o rosto, Raul era um pouco mais definido, com sua voz de baixo profundo, tão adequada aos boleros amargos que gostava de cantar. Tinham a mesma altura, o mesmo porte, mas Saul parecia um pouco menor, mais frágil, talvez pelos cabelos claros, cheios de caracóis miúdos, olhos assustadiços, azul desmaiado. Eram bonitos juntos, diziam as moças. Um doce de olhar. Sem terem exatamente consciência disso, quando juntos os dois aprumavam ainda mais o porte e, por assim dizer, quase cintilavam, o bonito de dentro de um estimulando o bonito de fora do outro, e vice-versa. Como se houvesse entre aqueles dois, uma estranha e secreta harmonia.

III
Cruzavam-se, silenciosos mas cordiais, junto à garrafa térmica do cafezinho, comentando o tempo ou a chatice do trabalho, depois voltavam às suas mesas. Muito de vez em quando, um pedia um cigarro ao outro, e quase sempre trocavam frases como tanta vontade de parar, mas nunca tentei, ou já tentei tanto, agora desisti. Durou tempo, aquilo. E teria durado muito mais, porque serem assim fechados, quase remotos, era um jeito que traziam de longe. Do norte, do sul. Até um dia em que Saul chegou atrasado e, respondendo a um vago que que houve, contou que tinha ficado até tarde assistindo a um velho filme na televisão. Por educação, ou cumprindo um ritual, ou apenas para que o outro não se sentisse mal chegando quase às onze, apressado, barba por fazer, Raul deteve os dedos sobre o teclado da máquina e perguntou: que filme? Infâmia, Saul contou baixo, Audrey Hepburn, Shirley MacLayne, um filme muito antigo, ninguém conhece. Raul olhou-o devagar, e mais atento, como ninguém conhece? eu conheço e gosto muito. Abalado, convidou Saul para um café e, no que restava daquela manhã muito fria de junho, o prédio feio mais que nunca parecendo uma prisão ou uma clínica psiquiátrica, falaram sem parar sobre o filme. Outros filmes viriam, nos dias seguintes, e tão naturalmente como se de alguma forma fosse inevitável, também vieram histórias pessoais, passados, alguns sonhos, pequenas esperança e sobretudo queixas. Daquela firma, daquela vida, daquele nó, confessaram uma tarde cinza de sexta, apertado no fundo do peito. Durante aquele fim de semana obscuramente desejaram, pela primeira vez, um em sua quitinete, outro na pensão, que o sábado e o domingo caminhassem depressa para dobrar a curva da meia-noite e novamente desaguar na manhã de segunda-feira quando, outra vez, se encontrariam para: um café. Assim foi, e contaram um que tinha bebido além da conta, outro que dormira quase o tempo todo. De muitas coisas falaram aqueles dois nessa manhã, menos da falta que sequer sabiam claramente ter sentido. Atentas, as moças em volta providenciavam esticadas aos bares depois do expediente, gafieiras, discotecas, festinhas na casa de uma, na casa de outra. A princípio esquivos, acabaram cedendo, mas quase sempre enfiavam-se pelos cantos e sacadas para contar suas histórias intermináveis. Uma noite, Raul pegou o violão e cantou Tú Me Acostumbraste. Nessa mesma festa, Saul bebeu demais e vomitou no banheiro. No caminho até os táxis separados, Raul falou pela primeira vez no casamento desfeito. Passo incerto, SauI contou do noivado antigo. E concordaram, bêbados, que estavam ambos cansados de todas as mulheres do mundo, suas tramas complicadas, suas exigências mesquinhas. Que gostavam de estar assim, agora, sós, donos de suas próprias vidas. Embora, isso não disseram, não soubessem o que fazer com elas. Dia seguinte, de ressaca, Saul não foi trabalhar nem telefonou. Inquieto, Raul vagou o dia inteiro pelos corredores subitamente desertos, gelados, cantando baixinho Tú MeAcostumbraste, entre inúmeros cafés e meio maço de cigarros a mais que o habitual.

IV
Os fins de semana tornaram-se tão longos que um dia, no meio de um papo qualquer, Raul deu a Saul o número de seu telefone, alguma coisa que você precisar, se ficar doente, a gente nunca sabe. Domingo depois do almoço, Saul telefonou só para saber o que o outro estava fazendo, e visitou-o, e jantaram juntos a comidinha mineira que a empregada deixara pronta no sábado. Foi dessa vez que, ácidos e unidos, falaram no tal deserto, nas tais almas. Há quase seis meses se conheciam. Saul deu-se bem com Carlos Gardel, que ensaiou um canto tímido ao cair da noite. Mas quem cantou foi Raul: Perfidia, La Barca e, a pedido de Saul, outra vez, duas vezes, Tú Me Acostumbraste. Saul gostava principalmente daquele pedacinho assim sutil llegaste a mí como una tentación llenando de inquietud mi corazón. Jogaram algumas partidas de buraco e, por volta das nove, Saul se foi. Na segunda, não trocaram uma palavra sobre o dia anterior. Mas falaram mais que nunca, e muitas vezes foram ao café. As moças em volta espiavam, às vezes cochichando sem que eles percebessem. Nessa semana, pela primeira vez almoçaram juntos na pensão de Saul, que quis subir ao quarto para mostrar os desenhos, visitas proibidas à noite, mas faltavam cinco para as duas e o relógio de ponto era implacável. Saíam e voltavam juntos, desde então, geralmente muito alegres. Pouco tempo depois, com pretexto de assistir a Vagas Estrelas da Ursa na televisão de Saul, Raul entrou escondido na pensão, uma garrafa de conhaque no bolso interno do paletó. Sentados no chão, costas apoiadas na cama estreita, quase não prestaram atenção no filme. Não paravam de falar. Cantarolando lo Che Non Vivo, Raul viu os desenhos, olhando longamente a reprodução de Van Gogh, depois perguntou como Saul conseguia viver naquele quartinho tão pequeno. Parecia sinceramente preocupado. Não é triste? perguntou. Saul sorriu forte: a gente acostuma. Aos domingos, agora, Saul sempre telefonava. E vinha. Almoçavam ou jantavam, bebiam, fumavam, falavam o tempo todo. Enquanto Raul cantava - vezenquando El Día Que Me Quieras, vezenquando Noche de Ronda-, Saul fazia carinhos lentos na cabecinha de Carlos Gardel, pousado no seu dedo indicador. As vezes olhavam-se. E sempre sorriam. Uma noite, porque chovia, Saul acabou dormindo no sofá. Dia seguinte, chegaram juntos à repartição, cabelos molhados do chuveiro. As moças não falaram com eles. Os funcionários barrigudos e desalentados trocaram alguns olhares que os dois não saberiam compreender, se percebessem. Mas nada perceberam, nem os olhares nem duas ou três piadas. Quando faltavam dez minutos para as seis, saíram juntos, altos e altivos, para assistir ao último filme deJane Fonda.

V
Quando começava a primavera, Saul fez aniversário. Porque achava seu amigo muito solitário, ou por outra razão assim, Raul deu a ele a gaiola com Carlos Gardel. No começo do verão, foi a vez de Raul fazer aniversário. E porque estava sem dinheiro, porque seu amigo não tinha nada nas paredes da quitinete, Saul deu a ele a reprodução de Van Gogh. Mas entre esses dois aniversários, aconteceu alguma coisa. No norte, quando começava dezembro, a mãe de Raul morreu e ele precisou passar uma semana fora. Desorientado, Saul vagava pelos corredores da firma esperando um telefonema que não vinha, tentando em vão concentrar-se nos despachos, processos, protocolos. Á noite, em seu quarto, ligava a televisão gastando tempo em novelas vadias ou desenhando olhos cada vez mais enormes, enquanto acariciava Carlos Gardel. Bebeu bastante, nessa semana. E teve um sonho: caminhava entre as pessoas da repartição, todas de preto, acusadoras. A exceção de Raul, todo de branco, abrindo os braços para ele. Abraçados fortemente, e tão próximos que um podia sentir o cheiro do outro. Acordou pensando mas ele é que devia estar de luto. Raul voltou sem luto. Numa sexta de tardezinha, telefonou para a repartição pedindo a Saul que fosse vê-lo. A voz de baixo profundo parecia ainda mais baixa, mais profunda. Saul foi. Raul tinha deixado a barba crescer. Estranhamente, ao invés de parecer mais velho ou mais duro, tinha um rosto quase de menino. Beberam muito nessa noite. Raul falou longamente da mãe - eu podia ter sido mais legal com ela, disse, e não cantou. Quando Saul estava indo embora, começou a chorar. Sem saber ao certo o que fazia, Saul estendeu a mão e, quando percebeu, seus dedos tinham tocado a barba crescida de Raul. Sem tempo para compreenderem, abraçaram-se forte- mente. E tão próximos que um podia sentir o cheiro do outro: o de Raul, flor murcha, gaveta fechada; o de Saul, colônia de barba, talco. Durou muito tempo. A mão de Saul tocava a barba de Raul, que passava os dedos pelos caracóis miúdos do cabelo do outro. Não diziam nada. No silêncio era possível ouvir uma torneira pingando longe. Tanto tempo durou que, quando Saul levou a mão ao cinzeiro, o cigarro era apenas uma longa cinza que ele esmagou sem compreender. Afastaram-se, então. Raul disse qualquer coisa como eu não tenho mais ninguém no mundo, e Saul outra coisa qualquer como você tem a mim agora, e para sempre. Usavam palavras grandes - ninguém, mundo, sempre - e apertavam-se as duas mãos ao mesmo tempo, olhando-se nos olhos injetados de fumo e álcool. Embora fosse sexta e não precisassem ir à repartição na manhã seguinte, Saul despediu-se. Caminhou durante horas pelas ruas desertas, cheias apenas de gatos e putas. Em casa, acariciou Carlos Gardel até que os dois dormissem. Mas um pouco antes, sem saber por quê, começou a chorar sentindo-se só e pobre e feio e infeliz e confuso e abandonado e bêbado e triste, triste, triste. Pensou em ligar para Raul, mas não tinha fichas e era muito tarde.

VI
Depois, chegou o Natal, o Ano-Novo que passaram juntos, recusando convites dos colegas de repartição. Raul deu a Saul uma reprodução do Nascimento de Vênus, que ele colocou na parede exatamente onde estivera o quarto de Van Gogh. Saul deu a Raul um disco chamado Os Grandes Sucessos de Dalva de Oliveira. O que mais ouviram foi Nossas Vidas, prestando atenção no pedacinho que dizia até nossos beijos parecem beijos de quem nunca amou. Foi na noite de trinta e um, aberta a champanhe na quitinete de Raul, que Saul ergueu a taça e brindou à nossa amizade que nunca nunca vai terminar. Beberam até quase cair. Na hora de deitar, trocando a roupa no banheiro, muito bêbado, Saul falou que ia dormir nu. Raul olhou para ele e disse você tem um corpo bonito. Você também, disse Saul, e baixou os olhos. Deitaram ambos nus, um na cama atrás do guarda-roupa, outro no sofá. Quase a noite inteira, um conseguia ver a brasa acesa do cigarro do outro, furando o escuro feito um demônio de olhos incendiados. Pela manhã, Saul foi embora sem se despedir para que Raul não percebesse suas fundas olheiras. Quando janeiro começou, quase na época de tirarem férias - e tinham planejado, juntos, quem sabe Parati, Ouro Preto, Porto Seguro - ficaram surpresos naquela manhã em que o chefe de seção os chamou, perto do meio-dia. Fazia muito calor. Suarento, o chefe foi direto ao assunto. Tinha recebido algumas cartas anônimas. Recusou-se a mostrá-las. Pálidos, ouvi- ram expressões como "relação anormal e ostensiva", "desavergonhada aberração, comportamento doentio", "psicologia deformada", sempre as- sinadas por Um Atento Guardião da Moral. Saul baixou os olhos desmaiados, mas Raul colocou-se em pé. Parecia muito alto quando, com uma das mãos apoiadas no ombro do amigo e a outra erguendo-se atrevida no ar, conseguiu ainda dizer a palavra nunca, antes que o chefe, entre coisas como a-reputação-de-nossa-firma, declarasse frio: os senhores estão despedidos. Esvaziaram lentamente cada um a sua gaveta, a sala deserta na hora do almoço, sem se olharem nos olhos. O sol de verão escaldava o tampo de metal das mesas. Raul guardou no grande envelope pardo um par de olhos enormes, sem íris nem pupilas, presente de Saul, que guardou no seu grande envelope pardo, com algumas manchas de café, a letra de Tú MeAcostumbraste, escrita à mão por Raul numa tarde qualquer de agosto. Desceram juntos pelo elevador, em silêncio. Mas quando saíram pela porta daquele prédio grande e antigo, parecido com uma clínica ou uma penitenciária, vistos de cima pelos colegas todos postos na janela, a camisa branca de um, a azul do outro, estavam ainda mais altos e mais altivos. Demoraram alguns minutos na frente do edifício. Depois apanharam o mesmo táxi, Raul abrindo a porta para que Saul entrasse. Ai-ai, alguém gritou da janela. Mas eles não ouviram. O táxi já tinha dobrado a esquina. Pelas tardes poeirentas daquele resto de janeiro, quando o sol parecia a gema de um enorme ovo frito no azul sem nuvens no céu, ninguém mais conseguiu trabalhar em paz na repartição. Quase todos ali dentro tinham a nítida sensação de que seriam infelizes para sempre. E foram.

VOCÊ DIZ EU TE AMO?

2010-10-03T00:00:00.001+01:00

VOCÊ DIZ EU TE AMO ??? Dois irmãozinhos brincavam em frente de casa, jogavam bolinhas de gude. Quando Júlio o menino mais novo disse ao irmão Ricardo: Meu querido irmão, eu te amo muito e nunca quero me separar de você! Ricardo sem dar muita importância ao que Júlio disse, pergunta: O que deu em você moleque? Que conversa besta é essa de amar? Quer calar a boca e continuar jogando? E os dois continuaram jogando a tarde inteira até anoitecer. À noite o senhor Jacó, pai dos garotos chegou do trabalho, estava exausto e muito mal humorado, pois não havia conseguido fechar um negócio importante. Ao entrar, Jacó olhou para Júlio que sorriu para o pai e disse: - Olá Papai, eu te amo muito e não quero nunca me separar do senhor! Jacó no auge de seu mal humor e stress disse: - Júlio, estou exausto e nervoso, então por favor não me venha com besteiras! Com as palavras ásperas do pai, Júlio ficou magoado e foi chorar no cantinho do quarto. Dona Joana, mãe dos garotos sentindo a falta do filho foi procurá-lo pela casa, até que o encontrou no cantinho do quarto com os olhinhos cheios de lágrimas. Dona Joana espantada começou a enxugar as lágrimas do filho e perguntou: - O que foi Júlio, porque choras? Júlio olhou para a mãe, com u ma expressão triste e lhe disse: - Mamãe, eu te amo muito e não quero nunca me separar da senhora! Dona Joana sorriu para o filho e lhe disse: - Meu amado filho, ficaremos sempre juntos! Júlio sorriu, deu um beijo na mãe e foi se deitar. No quarto do casal, ambos se preparando para se deitar, Dona Joana pergunta para seu marido Jacó: - Jacó, o Júlio está muito estranho hoje, não acha? Jacó muito estressado com o trabalho disse a esposa: - Esse moleque só está querendo chamar a atenção...Deita e dorme mulher! Então todos se recolheram e todos dormiam sossegados. À duas horas da manhã, Júlio se levanta vai ao quarto de seu irmão Ricardo e fica observando o irmão dormir... Ricardo incomodado com a claridade acorda e grita com Júlio: - Seu louco, apaga essa luz e me deixa dormir! Júlio em silêncio obedeceu o irmão, apagou a luz e se dirigiu ao quarto dos pais... Chegando ao quarto de seus pais acendeu a luz e ficou observando seu pai e sua mãe dormirem. O senhor Jacó acordou e perguntou ao filho: - O que aconteceu Júlio? Júlio em silencio só balançou a cabeça em sinal negativo, respondendo ao pai que nada havia ocorrido. Daí o senhor Jacó irritado perguntou ao Júlio: - Então o que foi moleque? Júlio continuou em silêncio. Jacó já muito irritado berrou com Júlio: - Então vai dormir seu doente! Júlio apagou a luz do quarto se dirigiu ao seu quarto e se deitou. Na manhã seguinte todos se levantaram cedo, o senhor Jacó iria trabalhar, a dona Joana levaria as crianças para à escola, e Ricardo e Júlio... Mas Júlio não se levantou. Então o senhor Jacó, que já estava muito irritado com Júlio, entra bufando no quarto do garoto e grita: - Levanta seu moleque vagabundo! Júlio nem se mexeu. Então Jacó avança sobre o garoto e puxa com força o cobertor do menino com o braço direito levantado pronto para lhe dar um tapa quando percebe que Júlio estava com os olhos fechados e que estava pálido. Jacó assustado colocou a mão sobre o rosto de Júlio e pôde notar que seu filho estava gelado. Desesperado Jacó gritou chamando a esposa e o filho Ricardo para ver o que havia acontecido com Júlio... Infelizmente o pior. Júlio estava morto e sem qualquer motivo aparente. Dona Joana desesperada abraçou o filho morto e não conseguia nem respirar de tanto chorar. Ricardo desconsolado segurou firme a mão do irmão e só tinha forças para chorar também. Jacó em desespero soluçando e com os olhos cheios de lágrimas, percebeu que havia um papelzinho dobrado nas pequenas mãos de Júlio. Jacó então pegou o pequeno pedaço de papel e havia algo escrito com a letra de Júlio. - "Outra noite Deus veio falar comigo através de um sonho, disse a mim que apesar de amar minha família e dela me amar, teríamos que nos separar. Eu não queria isso, mas Deus me explicou que seria necessário. Não sei o que vai acontecer mas estou com muito medo. Gostaria que ficasse claro apenas uma coisa: - Ricardo, não se envergonhe de amar seu irmão. - Mamãe, a senhora é a melhor mãe do mundo. - Papai, o senhor de tanto trabalhar se esqueceu de viver. - Eu amo todos vocês!" Quantas vezes não temos tempo para parar e amar, e receber o amor que nos é ofertado? Talvez quando acordarmos possa ser tarde demais... mas, ainda há tempo! "DEVOLVA ESTA MENSAGEM PRA QUEM TE MANDOU E REENVIE-A A TODOS QUE VOCÊ TAMBÉM AMA." Muita gente vai entrar e sair da sua vida, mas somente verdadeiros amigos deixarão marcas em seu coração! Para se segurar, use a cabeça; Para segurar os outros, use o coração. Ódio é apenas uma curta mensagem de perigo. Aquele que perde um amigo, perde muito mais. Aquele que perde a fé, perde tudo. Jovem bonito é um acidente da natureza, Velho bonito é uma obra de arte. Amigos, eu e você... Você trouxe outro amigo.. E nós iniciamos um grupo... seu círculo de amigos... E como um círculo, não tem começo nem fim... Mostre a seus amigos o quanto eles são importantes. "Envie esta mensagem para quem você considera um amigo. Se voltar, você verá qual é o seu círculo de amizade." AINDA TEM TEMPO!!!!! "As vezes perdemos as pessoas que mais amamos pelo simples medo de dizer: "***** EU TE AMO!!!!****

O cavalo cego

2010-08-25T09:51:00.004+01:00

Na estrada de minha casa há um pasto. Dois cavalos vivem lá. De longe, parecem cavalos como os outros, mas, quando se olha bem, percebe-se que um deles é cego. Contudo, o dono não se desfez dele e arrumou-lhe um amigo – um cavalo mais jovem. Isso já é de se admirar.
Se você ficar observando, ouvirá um sino. Procurando de onde vem o som, você verá que há um pequeno sino no pescoço do cavalo menor. Assim, o cavalo cego sabe onde está seu companheiro e vai até ele.
Ambos passam os dias comendo e no final do dia o cavalo cego segue o companheiro até o estábulo. E você percebe que o cavalo com o sino está sempre olhando se o outro o acompanha e, às vezes, pára para que o outro possa alcançá-lo. E o cavalo cego guia-se pelo som do sino, confiante que o outro o está levando para o caminho certo. Como o dono desses dois cavalos, Deus não se desfaz de nós só porque não somos perfeitos, ou porque temos problemas ou desafios.
Ele cuida de nós e faz com que outras pessoas venham em nosso auxílio quando precisamos.
Algumas vezes somos o cavalo cego guiado pelo som do sino daqueles que Deus coloca em nossas vidas. Outras vezes, somos o cavalo que guia, ajudando outros a encontrar seu caminho.
E assim são os bons amigos. Você não precisa vê-los, mas eles estão lá. Por favor, ouça o meu sino. Eu também ouvirei o seu.
Viva de maneira simples, ame generosamente, cuide com devoção, fale com bondade… E confie, deixando o resto por conta de Deus.

Sexta-feira 13

2010-08-13T13:13:00.008+01:00

Quantas sextas-feiras 13 nós teremos nos anos 2000 a 2099? Quantas vezes teremos de agüentar as reportagens sobre o "palpitante" acontecimento, nesse período? 172 vezes! Confira abaixo (constata-se que os meses são os mesmos, a cada 28 anos, no período examinado):

00 28 56 84 OUT
01 29 57 85 ABR-JUL
02 30 58 86 SET-DEZ
03 31 59 87 JUN
04 32 60 88 FEV-AGO
05 33 61 89 MAI
06 34 62 90 JAN-OUT
07 35 63 91 ABR-JUL
08 36 64 92 JUN
09 37 65 93 FEV-MAR-NOV
10 38 66 94 AGO
11 39 67 95 MAI
12 40 68 96 JAN-ABR-JUL
13 41 69 97 SET-DEZ
14 42 70 98 JUN
15 43 71 99 FEV-MAR-NOV
16 44 72    MAI
17 45 73    JAN-OUT
18 46 74    ABR-JUL
19 47 75    SET-DEZ
20 48 76    MAR-NOV
21 49 77    AGO
22 50 78    MAI
23 51 79    JAN-OUT
24 52 80    SET-DEZ
25 53 81    JUN
26 54 82    FEV-MAR-NOV
27 55 83    AGO

Comentário ao Evangelho do dia feito por Santa Faustina Kowalska

2010-08-12T10:34:00.001+01:00

«Não devias também ter piedade do teu companheiro, como eu tive de ti?»

Mateus 18,21-35.19,1.
Então, Pedro aproximou-se e perguntou-lhe: «Senhor, se o meu irmão me
ofender, quantas vezes lhe deverei perdoar? Até sete vezes?»
Jesus respondeu: «Não te digo até sete vezes, mas até setenta vezes sete.
Por isso, o Reino do Céu é comparável a um rei que quis ajustar contas com
os seus servos.
Logo ao princípio, trouxeram-lhe um que lhe devia dez mil talentos.
Não tendo com que pagar, o senhor ordenou que fosse vendido com a mulher,
os filhos e todos os seus bens, a fim de pagar a dívida.
O servo lançou-se, então, aos seus pés, dizendo: 'Concede-me um prazo e
tudo te pagarei.'
Levado pela compaixão, o senhor daquele servo mandou-o em liberdade e
perdoou-lhe a dívida.
Ao sair, o servo encontrou um dos seus companheiros que lhe devia cem
denários. Segurando-o, apertou-lhe o pescoço e sufocava-o, dizendo: 'Paga o
que me deves!'
O seu companheiro caiu a seus pés, suplicando: 'Concede-me um prazo que eu
te pagarei.'
Mas ele não concordou e mandou-o prender, até que pagasse tudo quanto lhe
devia.
Ao verem o que tinha acontecido, os outros companheiros, contristados,
foram contá-lo ao seu senhor.
O senhor mandou-o, então, chamar e disse-lhe: 'Servo mau, perdoei-te tudo o
que me devias, porque assim mo suplicaste;
não devias também ter piedade do teu companheiro, como eu tive de ti?'
E o senhor, indignado, entregou-o aos verdugos até que pagasse tudo o que
devia.
Assim procederá convosco meu Pai celeste, se cada um de vós não perdoar ao
seu irmão do íntimo do coração.»
Quando acabou de dizer estas palavras, Jesus partiu da Galileia e veio para
a região da Judeia, na outra margem do Jordão.

Da Bíblia Sagrada

Comentário ao Evangelho do dia feito por

Santa Faustina Kowalska (1905-1938), religiosa
Diário § 163 (Edição dos Marianos da Imaculada Conceição, Fátima, 2003)

«Não devias também ter piedade do teu companheiro, como eu tive de ti?»

Desejo transformar-me toda na Misericórdia e ser o Vosso vivo reflexo. Que
o mais grandioso atributo de Deus, a Sua insondável Misericórdia, possa
penetrar pelo meu coração e através da minha alma em direcção aos
outros.Ajudai-me, Senhor, para que os meus olhos sejam
misericordiosos: que não suspeite de ninguém e não julgue segundo as
aparências exteriores. Que eu apenas observe o que é belo na alma do
próximo e que vá em seu socorro.Ajudai-me, Senhor, para que os meus
ouvidos sejam misericordiosos: que eu esteja sempre atenta às necessidades
dos outros e os meus ouvidos não sejam indiferentes às dores e aos gemidos
do próximo.Ajudai-me, Senhor, para que a minha língua seja
misericordiosa: que eu nunca diga mal dos outros, mas tenha para cada um
palavras de consolação e de perdão.Ajudai-me, Senhor, para que as
minhas mãos sejam misericordiosas e cheias de boas obras: que só possa
fazer bem ao próximo, reservando-me os trabalhos mais duros e difíceis.Ajudai-me, Senhor, para que os meus pés sejam misericordiosos: que eu
esteja sempre pronta a ir ajudar o meu próximo, dominando o próprio cansaço
e fadiga. Que o meu verdadeiro descanso seja servir os outros.Ajudai-me, Senhor, para que o meu coração seja misericordioso: que eu
sinta todos os sofrimentos dos outros. A ninguém negarei o meu coração. Que
eu conviva sinceramente, mesmo com os que sei que hão-de abusar da minha
bondade. Que, por mim mesma, me encerrarei no Misericordiosíssimo Coração
de Jesus e guardarei silêncio sobre os meus próprios sofrimentos.Ó
meu Senhor, que habite em mim a Vossa Misericórdia!Sois Vós que me
mandais exercitar nos três graus da misericórdia:- o primeiro é um
qualquer acto de misericórdia;- o segundo é a palavra de
misericórdia, ao menos palavra, se não puder realizar uma obra;- o
terceiro, a oração: se não me for possível praticar a misericórdia por
actos, ou por palavras, sempre ao menos o posso fazer pela prece. E a minha
oração leva-me a atingir mesmo onde já não posso chegar fisicamente.Ó
meu Jesus, transformai-me em Vós, já que tudo podeis.

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[Divulgação] Homens que têm sexo com homens - Faz o teste rápido do VIH

2010-07-31T20:16:00.001+01:00

Homens que têm sexo com homens

Em Junho e Julho de 2010, faz o teste rápido do VIH.
É gratuito, anónimo e confidencial.
E recebes também um presente!

Vai até à Rua de São Lázaro 88 (metro: Martim Moniz)
Quintas, Sextas e Sábados
das 18h00 às 20h00
Para mais informações: 96 7711 540

A Bicicleta do Sr. Padre

2010-07-27T10:30:00.004+01:00

Dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - Responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!

Razão de viver...

2010-07-14T00:00:00.001+01:00

Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa, carro e os amigos. Por isso resolveu se suicidar.
Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou, e nem tente me impedir.
- Não. Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas roupas pra mim, não é?
O sujeito concordou e se despiu por completo
O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixa eu comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e dá a bunda pro mendigo.
Depois do ato consumado, diz para o mendigo:
- Agora o senhor poderia devolver minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia... Descobri uma razão para viver!

Moral da história: Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!

Sócrates morreu!

2010-06-30T06:18:00.002+01:00

Sócrates morreu e Deus e o Diabo discutem porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Sócrates fica no céu.

Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.

O engenheiro estraga tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Sócrates, finalmente vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demónio?"

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"

IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA JUSTIÇA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITI-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS. ( Até mando a 200 se for preciso :) )

SE VOCÊ INTERROMPER A CADEIA, A CAMBADA PODE ELEGER-SE E BREVEMENTE ELE ESTÁ DE VOLTA...

Quadrilha

2010-06-28T04:16:00.003+01:00

Carlos Drummond de Andrade
João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou pra tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história.

O armário hétero - Por João Marinho

2010-06-13T23:35:00.002+01:00

Não há dúvidas de que a sexualidade permeia boa parte da vida humana. Está presente nas conversas de bar, na literatura, nas propagandas, nas revistas, nas piadas, na moda e até nos púlpitos e altares, uma vez que a "moral sexual" é uma das preocupações hodiernas mais gritantes no entender de católicos, evangélicos e membros de um sem-número de outras religiões. Apesar disso, freqüentemente nós, homossexuais, somos indagados sobre a necessidade que temos de assumir essa mesma sexualidade "todo o tempo". Muitos héteros e não-assumidos convictos (não me refiro, evidentemente, àqueles que estão em crise ou que não se assumem por motivos superiores à sua vontade) costumam dizer que "nossa vida privada não interessa a ninguém". É comum o argumento de que "nenhum homem (sic) precisa chegar e dizer sempre que é hétero. Por que um gay precisa dizer o tempo todo?". Na verdade, essa discussão revela um profundo desconhecimento dos discursos sobre a sexualidade - discursos falados, escritos e imagéticos. Certamente a heterossexualidade, em nossa cultura, é reafirmada e ratificada o tempo todo: cada vez que uma propaganda de cerveja mostra o líqüido acompanhado por lindas mulheres e homens embasbacados por elas; cada vez que um casal homem-mulher tasca um beijo na rua sem ser incomodado; em cada capa das centenas de revistas que temos, das de fofocas às de noivas, passando pelas masculinas ao estilo da Playboy; cada vez que o programa do Luciano Huck faz o concurso de rainha do Carnaval ou apresenta quadros como "Namoro às escuras"; cada vez que uma moça apresenta o namorado à família e cada vez que uma igreja realiza uma cerimônia de casamento. Em todos esses momentos e em centenas de outros que poderíamos enumerar, a heterossexualidade, tida como modelo social, é continuamente afirmada: nem tudo o que dizemos, dizemos por palavras. Não admira, portanto, que os héteros não precisem verbalizar que são héteros: a abundância de símbolos, modelos e sinais que dizem isso é tamanha que a "declaração formal" se torna absolutamente desnecessária. Costumo afirmar, exatamente por isso, que a orientação sexual, ao menos a heterossexual, quase nunca é uma questão privada, mas pública: ver um homem e uma mulher na rua, salvo algumas exceções, como no caso de visualizarmos homens efeminados, naturalmente evoca para as pessoas a idéia de que o "homem gosta de mulher", e vice-versa. Esse automatismo somente é quebrado quando o gay ou a lésbica se declara assim. E, afinal, o que é estar no armário, senão apresentar-se publicamente como heterossexual, fazendo uso do ambiente que essa abundância de símbolos propicia? Ninguém poderia permanecer no armário, pelo menos este armário que conhecemos, se não existisse tal automatismo. É muito interessante recorrer a uma metáfora pela qual costumo ilustrar essa situação: nossa sociedade é constituída como uma loja de sapatos que vende apenas um número, o 40, por exemplo. Quem sentirá necessidade de ir até o vendedor e reclamar que os sapatos estão apertados e a loja tem de começar a vender outros números: quem calça 40 ou quem calça 42? A resposta é óbvia, e, nessa metáfora, somos nós, homossexuais (ou bissexuais), os que calçamos 42. Os héteros, que calçam 40, estão confortáveis: não somente porque os sapatos lhes servem, mas também porque a propaganda da loja, os cartazes, o anúncio da revista e os vendedores já estão preparados para atendê-los com toda a variedade de modelos que possuem. Os héteros não precisam "declarar" que são héteros, porque calçar os sapatos já é o bastante - a loja apenas espera que eles sirvam. Entretanto, é evidente que a propaganda, o anúncio, os vendedores ressaltam continuamente que a loja vende o número 40. Logo, pensar que os héteros não afirmam sua sexualidade é ser, no mínimo, inocente. É interessante, inclusive, ver como o raciocínio que aqui apresento é capenga. Um homem hétero apresentar uma mulher como sua namorada é tido como absolutamente normal e corrente. Por que um homem gay apresentar outro homem como seu namorado é "expor a privacidade desnecessariamente, porque ninguém precisa saber o que fazemos entre quatro paredes"? Os dois pesos e as duas medidas ficam claros, sendo que, em ambos os casos, existe invariavelmente uma afirmação da identidade e da orientação sexual que vem no pacote. A diferença é apenas que a primeira é aceita e a segunda não. Nesse aspecto, portanto, o que se esconde por trás do discurso da "privacidade homo" é simplesmente o preconceito (ou o autopreconceito), a dificuldade ou impossibilidade de se reconhecer a homossexualidade como legítima. Alias, não legitimar a homossexualidade é também uma forma curiosa de afirmação hétero e, no que diz respeito à ala masculina, está relacionada a algo que denomino negação do corpo do homem. Defendo o conceito de que a masculinidade heterossexual é for temente calcada nessa negação. A maneira com que ainda se educam os rapazes por aí leva o homem adulto a desprezar uma relação mais íntima e mais próxima com seu corpo e com os corpos de seus semelhantes - e isso implica em um desprezo da homossexualidade como ratificação da condição heterossexual. Vamos tornar essas ligações mais claras: no "meio" heterossexual masculino, qualquer coisa é motivo para se evocar, de forma depreciativa, a homossexualidade (ou, mais corretamente, o "homossexualismo", posto que o foco nem sempre é a sexualidade global, mas tão-somente o ato genital entre dois homens). Homens héteros muitas vezes pensam mais em "veados" do que os próprios gays. Uma olhada mais "demorada", um movimento mais "suspeito", uma declaração "mal colocada" e pronto: lá está o pessoal chamando o outro de "veado" ou fazendo alusão a nádegas e similares. Uma das vantagens de ser homem, gay e assumido é exatamente ficar imune a essas brincadeiras. Algumas são mesmo engraçadas, e é claro que até nós, gays, brincamos com o que diz respeito ao sexo e à homossexualidade - e amamos falar de homem. A relação, entretanto, é diferente, a começar pela intensidade. Ademais, em nosso caso, brincamos com algo que nos é próprio, o que nos nivela e reforça identidades e práticas, na medida em que todos fazem de fato aquilo que brincam fazer (ou a maior parte de tudo aquilo). No caso dos héteros, porém, a chave não é afirmativa, mas negativa. Brinca-se chamando o outro de "veado", mas espera-se que este outro negue. Quanto mais bravo ele ficar (coisa que não existe propriamente entre nós, gays), mais intensa e "gostosa" torna-se a brincadeira. E por que esse tipo de coisa se relaciona a uma negação do corpo? Porque, social e culturalmente, homens héteros, no aspecto mais geral, não podem se tocar, não podem achar o outro bonito, não podem se abraçar intensamente e nem demonstrar carinho com mais fervor entre si - exceto em certas "ilhas", como, por exemplo, o estádio de futebol. De resto, tudo é jogado no "lago proibido" do "homossexualismo" - e quem se atreve a questionar paga o preço, ainda que, felizmente, a modernidade tenha trazido por aí um número cada vez maior de homens héteros corajosos, que, não raramente, integram o "S" da sigla GLS. De qualquer forma, em muitos casos, substitui-se a falta de relação mais íntima com o corpo masculino pelas brincadeiras. Elas espelham não apenas uma carga de desprezo pelo "homossexualismo" que uma outra relação poderia desfazer, mas também uma reafirmação da heterossexualidade. Mais do que isso, elas também evidenciam um policiamento: homens héteros, salvo os corajosos a que me referi, passam boa parte do tempo provando e/ou dizendo para os outros que não são gays, ainda que tudo seja mascarado por "inocentes" piadinhas. Dito isso, considero que eu, por meu temperamento, teria muita dificuldade, nesse aspecto, em ser hétero. Considero uma vantagem ser gay no sentido de poder beijar e abraçar meus amigos gays, sentar-me junto deles, deitar em seus colos. Isso, por si só, nada tem de interesse sexual imediato, pois nós, gays e assumidos, também o fazemos com as meninas. A diferença é que podemos aproveitar esse contato com ambos os corpos, o que nos ajuda a ter uma relação mais saudável e até mais plena com nossos próprios corpos. Nesse ponto, devo esclarecer que este artigo não é uma apologia aos gays: claro que alguns (ou muitos?) de nós não têm esse tipo de consciência, e, além disso, percebo que o mesmo fenômeno se sucede às mulheres, sejam héteros, sejam lésbicas. Apesar de a educação dispensada a elas ter muito de ridícula (que o digam as feministas), nesse ponto tem um bom efeito. Mulheres fazem coisas incríveis juntas: vão ao banheiro em dupla, mostram novas estrias e celulites umas às outras, olham-se quando nuas, tocam-se, beijam-se e até arriscam-se a sair de mãos dadas, mesmo que sejam apenas boas amigas e heterossexuais. Não residiria justamente aí parte da "sensibilidade feminina"? No caso delas, fica ainda mais evidente que a questão que proponho não passa pelo contato com o objeto de desejo imediato. Em um vestiário masculino, por sua vez, quem não olhar pro chão ou dispensar mais de alguns poucos segundos ao corpo do outro corre riscos. Se as mulheres mostram estrias novas no peito para suas amigas, um homem hétero é praticamente incapaz de mostrar o pênis para um amigo, a fim de que ele opine sobre uma ferida, por exemplo. Se as mulheres não vêem razão para se diminuírem depois de examinadas por um ginecologista, idas de um homem hétero a um urologista já despertam comentários jocosos - e que dirá um exame de toque retal, tão invasivo quanto um papanicolau, mas bem mais "atacado" do que este último? Talvez por isso seja possível dizer que, com certa margem de segurança e descontando aqueles que carecem de informações básicas, mulheres de qualquer orientação e gays, em média, cuidam mais de seu corpo e têm maior conhecimento sobre ele do que os homens héteros, salvo algumas maravilhosas exceções. É uma pena que esses homens, presos em sua própria masculinidade e tão seguros de si na ponta da pirâmide sócio-sexual, não percebam os males que a negação de seu próprio corpo lhes causa. As brincadeiras porque um gay elogiou a beleza de um deles ou porque um amigo deu uma reboladinha "supeita" são apenas um sintoma. Sinal de que algo, no fundo, não vai bem na sexualidade - mesmo que não se perceba. Talvez seja correto, afinal, dizer que os homens héteros também precisam romper com esse estado de coisas. Precisam sair do armário.

João Marinho é jornalista e atualmente escreve para revistas e sites como free-lancer. Participa da equipe gestora do Armário X nas áreas de notícias, assessoria de imprensa e sexualidade. É também colaborador do nosso Guia Cultural (seção "Livros") e responsável pela bibliografia de referência.

COPA MUNDIAL DE FUTEBOL

2010-06-12T21:28:00.003+01:00

http://www.ghiorzi.org/copas.htm

Na esteira do festival de besteiras que assola o mundo da numerologia, os numerólogos de plantão não perceberam outro "prato cheio" para suas profecias: na mesma linha de coincidências das datas 1962/2002, 1970/1994, 1974/1990 e 1978/1986 (todas somam 3964 e todas repetem os mesmos campeões da copa), a copa tem o Brasil como sede em 1950 e 2014 - soma 3964!

Nessa linha de raciocínio, dará Alemanha na cabeça em 2010, como em 1954, Uruguai em 2014, como em 1950, e em 2018/2022 estaremos em plena Guerra Mundial como em 1946/1942. E, se ainda existirem gramados na Terra pós-guerra, vai dar Itália em 2026 e 2030, como em 1938 e 1934 e Uruguai novamente em 2034, último ano de Copa Mundial de Futebol, como em 1930, primeiro ano da Copa, fechando o terceiro vértice da pirâmide! E, a prevalecer o descortino dos numerólogos, Brasil campeão mundial de futebol, NUNCA MAIS! O cetro de hexacampeão ficará, enfim, nas mãos da Itália.

JABUZELA (JABULANI+VUVUZELA)
Jabulani = Apelido da bola adotada na África do Sul em 2010.
Vuvuzela = Nome daquelas cornetas azucrinantes da África do Sul.
Jabuzela = Sinônimo de desastre. A mosca na sopa das seleções favoritas na Copa da África do Sul. Vai dar zebra.

Estudo de mercado à moda antiga

2010-06-08T16:53:00.001+01:00

Para um estudo de mercado eficaz não há nada como consultar pessoas bem informadas!

Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca???
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José???
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias... Vai com Deus, meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então??? Resultou???
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!!!

3º sexo - livro de Raquel Lito sobre homossexualidade

2010-06-01T20:47:00.000+01:00

Faça aqui o download do livro em formato txt.

A HFBooks lançou no dia 19 de Fevereiro o livro "3º SEXO" da autoria da jornalista Raquel Lito.
Este acontecimento público contou, para além da autora Raquel Lito, com as presenças do actor Vítor de Sousa, do escritor Fernando Dacosta e do piloto Nicha Cabral, que dão, entre outras figuras públicas e não públicas, o seu verdadeiro e inédito contributo com a sua história de vida, neste envolvente livro de testemunhos.
São 12 depoimentos marcantes. Uma antiga estudante de teologia que trabalhou em linhas eróticas. Uma militar que não consegue assumir-se no trabalho. Um marido com vida dupla. Uma humorista agredida pela namorada.
Algumas figuras públicas também falam pela primeira vez, sem tabus, da sua atracção pelo mesmo sexo: um actor, um escritor, um piloto de automóveis e um chef de cozinha.
Confissões surpreendentes e corajosas num País onde ainda não é fácil assumir plenamente a homossexualidade, apesar da recente aprovação do casamento entre pessoas do mesmo sexo.
Licenciada em Comunicação Social no Instituto Superior de Ciências e Políticas da Universidade Técnica de Lisboa, Raquel Lito, a agora jornalista da revista "Sábado", com passagem pelas redacções do "Público", "Diário Económico", "Semanário", "24 Horas" e "Lusa", publica aos 32 anos a sua primeira obra literária.
"Várias pessoas entrevistadas para este livro lutaram para sobreviver. Lutaram para se defenderem de injustiças. De injúrias. De insultos. Da homofobia passiva e da homofobia agressiva. Da violência. Simbólica e física. Às vezes tiveram de travar a mais dura batalha: consigo mesmos." Do Prefácio.
Sem o pré-conceito do certo ou do errado. Sem tabus...sem culpa...
O 3º Sexo é apenas uma abordagem diferente àquilo que o ser humano procura...SER Feliz!
Pode ler aqui o testemunho de Tadeu, um homem cego e homossexual que resolveu, de forma livre e espontânia dar também o seu contributo para este livro.
"Embora não esteja de acordo com o título, pois considero que os homossexuais são homens e mulheres que pertencem respectivamente aos sexos masculino e feminino como qualquer heterossexual, mas que têm o seu desejo sexual voltado para pessoas do mesmo sexo, considero que se trata de uma boa obra que vai permitir a muitos desmistificar crenças erradas acerca desta orientação sexual", diz Tadeu.

Nova letra do Hino Nacional

2010-05-19T21:39:00.001+01:00

Heróis do mal
Pobre Povo
Nação doente
E mortal
Expulsai os tubarões
Exploradores de Portugal
Entre as burlas
Sem vergonha
Ó Pátria
Cala-lhe a voz
Dessa corja tão atroz
Que há-de levar-te à miséria

P'ra rua, p'ra rua
Quem te está a aniquilar
P'ra rua, p'ra rua
Os que só estão a chular
Contra os burlões
Lutar, lutar!

INVERSÃO DE VALORES - CARTA DE UMA MÃE PARA OUTRA MÃE (ASSUNTO VERÍDICO)

2010-05-19T09:48:00.002+01:00

*Carta enviada de uma mãe para outra mãe no Porto, após um telejornal da RTP1:

De mãe para mãe...

Cara Senhora, vi o seu enérgico protesto diante das câmaras de televisão contra a transferência do seu filho, presidiário, das dependências da prisão de Custóias para outra dependência prisional em Lisboa.
Vi-a a queixar-se da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que vai passar a ter para o visitar, bem como de outros inconvenientes decorrentes dessa mesma transferência.
Vi também toda a cobertura que os jornalistas e repórteres deram a este facto, assim como vi que não só você, mas também outras mães na mesma situação, contam com o apoio de Comissões, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, etc...

Eu também sou mãe e posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro, porque, como verá, também é enorme a distância que me separa do meu filho.
A trabalhar e a ganhar pouco, tenho as mesmas dificuldades e despesas para o visitar.
Com muito sacrifício, só o posso fazer aos domingos porque trabalho (inclusivé aos sábados) para auxiliar no sustento e educação do resto da família.

Se você ainda não percebeu, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou cruelmente num assalto a uma bomba de combustível, onde ele, meu filho, trabalhava durante a noite para pagar os estudos e ajudar a família.

No próximo domingo, enquando você estiver a abraçar e beijar o seu filho, eu estarei a visitar o meu e a depositar algumas flores na sua humilde campa, num cemitério dos arredores...

Ah! Já me ia esquecia: Pode ficar tranquila, que o Estado se encarregará de tirar parte do meu magro salário para custear o sustento do seu filho e, de novo, o colchão que ele queimou, pela segunda vez, na cadeia onde se encontrava a cumprir pena, por ser um criminoso.
No cemitério, ou na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante dessas "Entidades" que tanto a confortam, para me dar uma só palavra de conforto ou indicar-me quais "os meus direitos".

Para terminar, ainda como mãe, peço por favor:
Façam circular este manifesto! Talvez se consiga acabar com esta (falta de vergonha) inversão de valores que assola Portugal e não só...

Direitos humanos só deveriam ser para "humanos direitos" !!!

Papa/Portugal: Ativistas sobre sida pedem reflexão sobre responsabilidade da Igreja na infeção de milhões]

2010-05-13T23:35:00.002+01:00

Lisboa, 12 mai (lusa) - O GAT/Grupo Português de Ativistas sobre
Tratamentos de VIH/SIDA alertou hoje que as posições da Igreja Católica
sobre o uso do preservativo "impõem que se reflita acerca da sua
responsabilidade na infeção pelo VIH de milhões" de pessoas.

Em comunicado, o GAT considera previsível que o Papa Bento XVI, de
visita a Portugal até sexta feira, "reafirme uma série de opiniões da
hierarquia católica que pretendem influenciar o modo como os católicos e
os não católicos portugueses vivem a sua vida sexual".

Tendo em conta o recorrente posicionamento da Igreja Católica sobre
questões como o VIH/SIDA, o uso de preservativos e a educação sexual, o
GAT considera importante chamar a atenção que a epidemia da SIDA já
provocou "mais de 40 milhões de mortes", numa altura em que a ONU estima
que, a nível global, um quarto das pessoas seropositivas sejam católicas.

A organização lembra que há cerca de um ano, durante a sua visita ao
continente africano, Bento XVI rejeitou os preservativos como forma de
combate à epidemia da SIDA e que, apesar dos protestos internacionais e
da comunidade científica, a Igreja Católica nunca se retratou.

Para o GAT, com estas declarações, Bento XVI coloca-se ao nível dos que
"não defendem a vida" e contraria as posições oficiais da Organização
Mundial de Saúde e das agências das Nações Unidas que sustentam que "o
preservativo é um elemento crucial numa estratégia integrada, efetiva e
sustentável na prevenção e tratamento do VIH".

Luís Mendão, presidente do GAT, frisou que "as declarações inaceitáveis
do Papa colocam em risco a vida de milhões de católicos que terão de
viver no dilema de seguir as orientações da igreja e tentar manter-se
não infetados".

"Desde o início da epidemia, a condenação do uso do preservativo por
João Paulo II e posteriormente por Bento XVI constituiu um enorme
obstáculo na luta contra a SIDA no mundo e, em especial, no continente
africano", sublinha o GAT.

O GAT alega que as políticas de prevenção baseadas exclusivamente na
abstinência e na fidelidade são "um fracasso", porque a abstinência
sexual "não é humanamente aceitável".

A organização recorda que menos de 20 por cento da população mundial tem
acesso a preservativos apesar de a epidemia afetar quase 40 milhões de
pessoas e continuar a expandir-se. O número de novas infeções continua
superior ao número de pessoas que iniciam tratamento.

"Esperamos que os católicos portugueses que não se reveem nessa posição
da hierarquia católica façam ouvir com força as suas vozes de
condenação", conclui o responsável do GAT.

O GAT, fundado em 2001, é uma estrutura de adesão individual e
cooperação entre pessoas de diferentes comunidades e organizações,
afetadas pelo VIH. Trata-se de uma organização não governamental, sem
fins lucrativos.

O papa Bento XVI está desde terça feira em Portugal, onde permanece até
sexta feira com deslocações a Lisboa, Porto e Fátima.

NOTA DE IMPRENSA: Não Matarás!

2010-05-13T13:32:00.000+01:00

O Cardeal Joseph Ratzinger, Papa Bento XVI, visita Portugal entre 11 e 14 de Maio, a convite da Presidência da República e da Conferência Episcopal. É possível que durante esse período Bento XVI reafirme uma série de opiniões da hierarquia católica, que pretendem influenciar o modo como os católicos e os não católicos portugueses vivem a sua vida sexual.
Tendo em conta o recorrente posicionamento da Igreja Católica em relação a questões como o VIH/SIDA, o uso de preservativos e a educação sexual - bem como a intensa difusão dada a estas declarações -, o GAT, Grupo Português de Activistas sobre Tratamentos de VIH/SIDA, considera importante chamar a atenção para determinados factos relacionados com a epidemia da SIDA no mundo.
As posições da Igreja Católica sobre o uso do preservativo impõem que se reflicta acerca da sua responsabilidade na infecção pelo VIH de milhões de homens, mulheres e crianças. De facto, a epidemia da SIDA já provocou mais de 40 milhões de mortes e a ONUSIDA estima que, a nível global, um quarto das pessoas seropositivas seja católico.
Há cerca de um ano, durante a sua visita ao continente Africano, Bento XVI rejeitou os preservativos como forma de combate à epidemia da SIDA. Apesar dos protestos internacionais e da comunidade científica, a Igreja Católica nunca se retractou destas afirmações.
De facto, com estas declarações, Bento XVI coloca-se ao nível dos que não defendem a vida e contraria as posições oficiais da Organização Mundial de Saúde e das agências das Nações Unidas que, num documento divulgado no ano passado, afirmam que "o preservativo é um elemento crucial numa estratégia integrada, efectiva e sustentável na prevenção e tratamento do VIH".
Luís Mendão, presidente do GAT, alertou que "as declarações inaceitáveis do Papa colocam em risco a vida de milhões de católicos que terão de viver no dilema de seguir as orientações da Igreja e tentar manter-se não infectados".
Desde o início da epidemia, a condenação do uso do preservativo por João Paulo II e posteriormente por Bento XVI constituiu um enorme obstáculo na luta contra a SIDA no mundo e, em especial, no continente Africano.
Essas declarações do Papa são ainda mais graves se tivermos em conta que em numerosos países em desenvolvimento a Igreja Católica ocupa um lugar de destaque nos cuidados de saúde; ou ainda, pelo facto de facilitar que as autoridades reduzam as suas politicas de prevenção ou acesso aos preservativos em países ou contextos em que a Igreja Católica está presente.
Actualmente podemos considerar que as políticas de prevenção baseadas exclusivamente na abstinência e na fidelidade são um fracasso, por um lado porque a abstinência sexual não é humanamente aceitável, por outro porque não são sustentáveis a longo prazo. Estes programas, postos em prática por influência da moral religiosa, desviaram os governos das verdadeiras políticas de prevenção.
Menos de 20% da população mundial tem acesso aos preservativos apesar da epidemia afectar quase 40 milhões de pessoas e de continuar a expandir-se. O número de novas infecções continua superior ao número de pessoas que iniciam tratamento.
Apesar da compaixão manifestada pela Igreja Católica face às pessoas seropositivas e do facto de esta afirmar que cuida de 25% dos doentes de todo o mundo, não podemos ignorar, ou melhor insistimos em afirmar, que as posições sobre o uso do preservativo da hierarquia católica contribuem para milhões de novas infecções pelo VIH.
«Este divórcio absoluto entre a realidade da sexualidade humana e as posições dogmáticas da Igreja Católica demonstra uma insensibilidade que se aproxima da irresponsabilidade. Esperamos que os católicos portugueses que não se revêem nessa posição da hierarquia católica façam ouvir com força as suas vozes de condenação», frisou ainda o responsável do GAT.
A Direcção do GAT, 12 de Maio de 2010

Contacto para imprensa: Luís Mendão - luis@gatportugal.org - 912 200 883
Sobre o GAT:
O GAT - Grupo Português de Activistas sobre Tratamentos de VIH/SIDA - Pedro Santos, fundado em 2001, é uma estrutura de adesão individual e cooperação entre pessoas de diferentes comunidades e de diferentes organizações, afectadas pelo VIH.
Trata-se de uma organização não governamental, sem fins lucrativos registada como IPSS com o nº 11/04 no Livro n 2º das Instituições com Fins de Saúde, e sede em Lisboa.
www.gatportugal.org

PETIÇÃO SOBRE A VISITA DO PAPA

2010-05-07T22:04:00.004+01:00

Para quem quiser assinar e divulgar!

http://www.peticaopublica.com/?pi=CPL2010

Senhor Presidente da República Portuguesa,

Nós, cidadãs e cidadãos da República Portuguesa, motivados pelos valores da liberdade, da igualdade, da justiça e da laicidade, manifestamos, através da presente carta, o nosso veemente protesto contra as condições – oficialmente anunciadas – de que se revestirá a viagem a Portugal de Joseph Ratzinger, Papa da Igreja Católica.

Embora reconhecendo que o Estado português mantém relações diplomáticas com o Vaticano e que a religião católica é a mais expressiva entre a população nacional, não podemos deixar de sublinhar que ao receber Joseph Ratzinger com honras de chefe de Estado ao mesmo tempo que como dirigente religioso, o Presidente da República Portuguesa fomenta a confusão entre a legítima existência de uma comunidade religiosa organizada, e o discutível reconhecimento oficial a essa confissão religiosa de prerrogativas estatais, confusão que é por princípio contrária à laicidade.

Importa ter presente que o Vaticano é um regime teocrático arcaico que visa a defesa, propaganda e extensão dos privilégios temporais de uma religião, e que não reúne, de resto, os requisitos habituais de população própria e território para ser reconhecido como um Estado, e que a Santa Sé, governo da Igreja Católica e do «Estado» do Vaticano, não ratificou a Declaração Universal dos Direitos do Homem – não podendo portanto ser um membro de pleno direito da ONU – e não aceita nem a jurisdição do Tribunal Penal Internacional nem do Tribunal Europeu dos Direitos do Homem, antes utilizando o seu estatuto de Observador Permanente na ONU para alinhar, frequentemente, ao lado de ditaduras e regimes fundamentalistas.

Desejamos deixar claro que, se em Portugal há católicos dos quais uma fracção, mais ou menos importante, se regozijará com a visita de Joseph Ratzinger, há também católicos e não católicos para quem o carácter oficial da visita papal, o seu financiamento público e a tolerância de ponto concedida pelo Governo, são agressões perpetradas contra os princípios de laicidade do poder político que a própria Constituição da República Portuguesa institui.

Esta infracção da laicidade a que estão constitucionalmente vinculadas as autoridades republicanas torna-se ainda mais gritante e deletéria quando consideramos que se celebra este ano o Centenário da Implantação da República, de cujo legado faz parte o princípio de clara separação entre Estado e Igreja, contra o qual atentará qualquer confusão entre homenagens a um chefe de Estado e participação oficial dos titulares de órgãos de soberania em cerimoniais religiosos.

Declaramos também o nosso repúdio pelas posições veiculadas pelo Papa em matéria de liberdade de consciência, igualdade entre homens e mulheres, auto-determinação sexual de adultos, e outras matérias políticas.

Porque nos contamos entre esses cidadãos que entendem que a laicidade da política é condição fundamental das liberdades e direitos democráticos em cuja defesa e extensão estão apostados, aqui deixamos o nosso protesto e declaramos a Vossa Excelência o nosso propósito de o mantermos e alargarmos através de todos os meios de expressão e acção ao nosso alcance enquanto cidadãos activos da República Portuguesa.

Subscritores iniciais:
Alexandre Andrade, Andrea Peniche, António Serzedelo, Carlos Esperança, Eugénio de Oliveira, Francisco Carromeu, João Pedro Cachopo, João Tunes, Joana Amaral Dias, Joana Lopes, José Rebelo, Ludwig Krippahl, Luís Grave Rodrigues, Luís Mateus, Luis Sousa, Maria Augusta Babo, Miguel Cardina, Miguel Duarte, Miguel Madeira, Miguel Serras Pereira, Onofre Varela, Palmira Silva, Pedro Viana, Porfírio Silva, Ricardo Gaio Alves, Rui Tavares, J. Xavier de Basto.